estallando tu lado salvaje

estoy enbroncada con todo, no se si tiene alguna explicacion coherente todo lo que me pasa y siento, no entiendo porque(mentira), pero de a ratos quiero mandar todo a la concha de la lora, y seguir, detesto estar asi no me tolero ni yo, y no quiero pensar que la culpa es de eso porque me altera mas pensar que una persona puede tener tanto poder en mi, aunque soy la persona mas conciente de que muchas personas en mi vida tienen el poder.
y no me cabe, y no quiero, NO.
me da bronca no saber expresarme y dejar que todo pase, porque es incomprensible que me cueste tanto u.u

teinvitoadesaparecerporunratitodelmundo ;D

creo que mi mente es un caos, siempre lo fue, no creo que cambie, no lo pretendo tampoco, si cambia seria mortal para mi, porque dejaría de pensar tanto, aunque siempre quise callar a mi mente, y tranquilizarme con todo, ser un poco mas como todos, pero no tanto, siempre respetando mi linea, pero si mi mente estaría ordenada, me aburriría, y la verdad no me copa ni siquiera la palabra aburrir, creo que mas allá de mi hiper actividad no me podría quedar sin pensar y sin flashearla en mi mundo paralelo, ese que pocos conocen, o nadie conoce, siempre me dijeron que tengo el poder de transladarlos hacia un mundo paralelo, y dejar de pensar en todos los quilombos que van mas allá de la mente y no tienen solución o la tienen pero es mas complicado de lo que parece, que se yo, no se, yo no hago nada, o si, no se, quizás hago mas de lo que creo, eso sentí ayer, va ya es antes de ayer, cuando cada persona se me acercaba y me decía algo, o simplemente me sonreía, cuando veía que todos se preocupaban por como la pasaba, y esas cosas. Soy consiente que es una fecha muy falsa en la que se acerca gente que no sabes ni que sigue existiendo, pero es la primera vez que sentí posta que toda esa gente que me saludo, no saludo con falsedad sino porque lo sentía, y eso fue lo que mas me hizo bien.

intentandoprogresar

Hace como 3 días que quiero escribir pero mi nivel de agresividad al hablar esta cada vez peor y no lo puedo controlar, y aunque todos estén buscando las razones de mi agresividad, solo yo se completamente que me pasa, o eso creo...

detesto que me digan que hacer, que se metan y armen toda mi vida sin pedirme siquiera permiso o que crean que saben las verdades de jess, lo detesto no tolero que me vengan a decir jess te conozco y sé lo que te pasa porque HOLA no me conoces, te lo aseguro, muy poca gente puede llegar a saber lo que realmente me pasa o me deja de pasar (y ellas justamente no se meten a opinar a menos que yo les pida opinion), mas allá que el tema de este flaco me tenga mas allá de todo y sea lo que mas esta en mi mente y no pueda sacarlo, no es lo único que pasa por mi mente...sepanlo...

no se si detesto vivir en crisis continuamente porque siempre quiero mejorar las cosas que me rompen las bolas de mi, o si detesto ver que nadie lo intenta hacer y cada vez que les pregunto me responden... jess no jodas, eso lo voy a hacer cuando sea mas grande o.O ahora soy una pendeja mira si voy a mirar quien soy o a donde quiero ir... HERMANA DEJATE DE JODER.. no se, quizás la equivocada soy yo, y sí... somos pendejas y no tenemos que pensar quienes somos tenemos que esperar a tener 40 años para pensar en todas esas cosas que ami me atormentan la mente, tenes que esperar a tener 40 para decir no jess esto esta mal, cambialo porque así no llegas ni a la esquina, o tengo que esperar a los 40 para darme cuenta que esta mal depender de alguien... es verdad... voy a tomar ese camino, quizás llego lejos..... (?)
mejor dejo que planeen mi vida, mejor voy a ponerme en pedo todos los días y voy a dejar que hagan conmigo lo que quieran en todo el sentido que se les ocurra, voy a ser como todos, para que voy a gastar mi tiempo en pensar en mejorar como persona, ente o como se le quiera llamar..

sé y soy conciente que a veces me voy a la mierda pensando, que me tengo que relajar un toque, y tratar de vivir un toque mas en vez de pensar en todo lo que trae hacer o dejar de hacer algo, porque me auto bloqueo, sé que tengo que buscar el equilibrio en todo lo que hago y no ir de extremo en extremo, pero a veces prefiero ser así a ser una completa ignorante y hablar de más.... porque por lo menos yo, sé que voy a intentar buscar el equilibrio, pero ellos ni siquiera van a intentar fijarse un toque en si mismos...

no quiero escribir... pero quiero escribir
no quiero sentir esto... pero lo siento
no quiero hablar con nadie... pero quiero hablar con vos
no quiero sentirme tan estúpida... pero cada día estoy peor
no quiero mirarte... pero no puedo evitarlo
no quiero... pero quiero mas que antes
no quiero que me mires... pero es lo único que quiero
no quiero que me abraces... pero no quiero que me sueltes
no quiero que te me acerques... pero no quiero que te alejes


nono
no me tolero mas...

nono

Desde que estás, Puedo sentir Algo especial
No sé qué es Dentro de mi Me hace feliz Me hace reír
Un raro dolor Mezcla de amor Eso ocurrió En mi corazón
Algo encendió Y nunca se apagará
A medida que el tiempo pasa va Creciendo más y más
¿El destino nos ha cruzado o qué?
Sino no sé qué es! ¿Qué es?
No lo sé Pero me hace sentir muy bien.

deos, pasé del estado emo, al estado idiota JAJAJA,
igual no deje tampoco de pensar, pero me tranqilice un toqe
no, ni idea xqe lo escribo aca JAJAJJA

Es preciso que me saque
Toda la tensión de el alma
Es preciso que me afloje
Y te mire a los ojos
Es preciso que me arranque
Toda esta seriedad que ves
Ya no me deja ver

Salir afuera, que afuera sale el sol
Y no te olvides que no sos un robot
Ya no dejes que controlen más tu vida
El miedo esta en la mente.

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shhhhhh necesito salir de mi estancamiento

blahblahblah

Hoy cuando volvía a casa estaba perdida totalmente con mi música a todo volumen y se me vinieron mil cosas a la mente, cosas que observo todos los días, cosas que escucho de la gente, cosas que tienen que ver con mi crisis mas actual, cosas, que se yo.
Es complicado de explicar, porque no se que explicar, no ahí nada que explicar, o si... no se... siempre digo que "yo tan solo aspiro a ser libre" (8), JAJA, que ironía, porque yo detesto que me digan que hacer, a donde ir, que me estén enzima todo el tiempo, pero a la vez lo amo, es depende de la persona, yo misma limito mi libertad, al depender de otro.
Pero,el depender de alguien no significa que ames, no amas, solo lo necesitas ahí todo el tiempo con vos... entonces yo... ¿amo realmente? o ¿sera solo una necesidad mas?...siempre digo que realmente lo siento... pero y ¿si no es tan así?. Soy adicta a la gente, "no puedo, no siento estar solo"(8), pero que no pueda estar sola no significa que la gente que este conmigo sea mi amiga... entonces ¿quien es mi amiga/o? ¿para que sirve la amistad? ¿tengo amigos? ¿que es ser amigo de alguien? que yo este constantemente con alguien no significa nada, ¿o si?, nose, dicen que soy buena amiga, el problema es que no se que es ser amiga de alguien, entonces soy buena en algo que no tengo idea que es,;D que copado.
(?)

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I am afraid right now
What if I can't get out?
What if I don't want to be saved?
This is me afraid

me cuesta mas de lo que pense alejarme, tengo miedo.

TiempotIempotiEmpotieMpotiemPoTiempO

Odio el tiempo, el pasado, el presente, el futuro, a veces no entiendo porque todos quieren volver el tiempo atrás para arreglar las cosas, o para volver a vivirlas, o porque se preocupan tanto por lo que va a pasar(ahí me incluyo la mayoría de las veces), nos pasamos pensando en que pasó, en qué va a pasar, y después nos damos cuenta que ya es tarde, que ya pasó, "el futuro se escapó"(8).
No podemos seguir, porque claro algo del pasado nos marcó, y ahora no sabemos como seguir, que genial!, el miedo nos frena a volver a hacer lo mismo, y no pensamos que no todo siempre va a ser igual, y de tanto pensarlo lo terminamos llevando siempre para el mismo lado, si no querías que te pase, ahora te pasó, volviste a caer en lo mismo, una y otra vez hasta que decís BASTA, pero quien sabe, quizás pasa mucho tiempo hasta que lo conseguis. Porque todo lleva tiempo... el tiempo te invade y no tenes otra que seguirlo, te guste o no es así. Todo lleva tiempo, todo, si queres aprender a sumar en un día no vas a aprender, si queres superar algo que te hace mal, en un día no vas a poder dejar de sentirlo =/, seria genial vivir fuera de tiempo, a veces lo intento, no pensar en ayer, ni en hoy, ni en mañana, es como si formateo mi disco rígido ;D y vivo todo de nuevo como si nunca hubiera vivido un día así, es genial, como la película esa que nunca miré pero que se trata de eso, pero igual, siempre vuelvo, y siempre esta el presente, el pasado y el maldito futuro que me persiguen... como a todos...

midependenciaemocional

Me acuerdo que hace algunos días hablaba con vos, yo te contaba esto que me pasa esta "necesidad" constante de hablarte de que me escuches aunque sea diciéndote idioteces sin sentido, vos me dijiste, quizás tenes que buscar la causa, el porque dependes tanto de la gente, en este caso de mi (vos).
Después de eso, hable con la profesora ferreyra sobre el porque dependemos siempre de alguien, ella me dijo que era muy común y que tenia que buscar el equilibrio, pero nunca llegue a la respuesta de ¿porque dependo tanto de vos? estuve leyendo y leyendo, mientras vos no estabas, estuve pensando todo el día a raíz del comentario que you know, y llegue a un texto sobre la dependecia emocional que practica mente decía todo lo que me pasa generalmente, es raro pensar que por cosas que pasaron cuando eras chico ahora te aferras a una persona, y no queres soltarla, te volves practica mente un chico de 5 años, aferrándose a la mama porque no quiere entrar al jardín, te dejas influir facilmente por miedo a perder a la otra persona y vivís constantemente pensando que realmente no te quieren y que va a terminar como todo lo que ya viviste y termino, te pones siempre en un segundo lugar y dejas de hacer cosas o haces regalos innecesarios a la otra persona, vivís preocupado pensando en caerle bien a la gente, hasta a la gente que vez por primera vez (JJAJ te acordas lo que te dije despues de haberte visto?) tiene un auto-concepto negativo de si mismo. y yo lo leía y después decía ¿que debemos resolver para conseguir la independencia? nuestros sentimientos infundados de culpa, la ira que hemos acumulado, el dolor sin resolver, el aislamiento (Creyendo que evitar a los demás, no enfrentando los problemas, huyendo de los riesgos, son un efectivo un refugio para nuestro miedo y nuestra enfermiza tranquilidad. ), el miedo (Factor clave que mantiene con vida nuestra dependencia emocional.), y el chantaje emocional (Permitiendo que las personas que supuestamente nos aprecian y cuyo afecto es importante para nosotros nos impongan condiciones a través de gestos, comentarios, amenazas encubiertas o sanciones y castigos expresados a través del retiro de su confianza y su atención en aras de hacernos responder a sus intenciones, deseos y frustraciones.)
termine de leer todo eso y se me vinieron mil imagenes a mi mente, algunas cosas que vos ya sabes, y otras que no y que pasaron, es re raro =/, pero por lo menos encontré la causa, ahora tengo que buscar la solución

JAJAJ te hablo a vos, porque sos a la única que le llego el link de mi blog.

TodaviaNoAprendoaSoltarte

¿por qué dependemos tanto? ¿por qué necesitamos constantemente la ayuda de otro para poder seguir adelante? ¿se puede no depender de mas nadie? ¿cómo? ¿CÓMO?
a veces me ahoga el solo pensar que no puedo sola, que siempre necesito a alguien que me empuje, que si estoy mal le mando un mensaje y me tiene que responder para tranquilizarme, todos los extremos son malos, ya sé, no depender de nadie no debe estar bueno, pero debe ser mejor que necesitar constantemente a alguien, el depender de otra persona muchas veces te hace influenciable, y el ser influenciable te hacer perder personalidad, dejas de ser del todo vos y tampoco esta bueno.
Pero si me molesta tanto, ¿porque no lo cambio, no?
...

ojala fuera tan fácil.

MasDeNada o MenosDeTodo (?)

Hace algunos días me acuerdo que una amiga me decía que tenia que escribir todo lo que me pasa por la cabeza y que otros lo lean... pobre... pobre de mi amiga y de la gente que se ponga a leer lo que pasa por mi mente. Nunca le encontré sentido a que la gente lea lo que piensa mi mente, a veces creo que no tiene sentido, pero...¿y si lo tiene? ¿si me subes timo y lo que pienso tiene un significado? no se, no se si yo me voy a sentar y me voy a acordar que alguna vez arme esto.
Si me decís jess escribí lo que pasa ahora por tu mente te digo, no se pensé que me conocía o quizás sí me conocía, pero hace un mes creo que me perdí y no se donde estoy, no se si es bueno quizás es lo mejor que me pasó este golpe bajo, porque me terminó de ayudar a ver algunas cosas que no tenía claras, pero no esta bueno darse cuenta así de las cosas, prefiero algo menos duro, si ya sé tampoco es así, pero ¿quien dice como es? ¿quien? que venga y me lo diga. No puedo aceptar que te fuiste y que no disfrutaste nada y te la pasaste sufriendo, no puedo aceptar que todo es por algo, porque no lo merecías, y okey yo maduro todo lo que quieras pero ella nunca vivió u.u
y si, es probable que siempre retorne a lo mismo, pero fue un golpe duro que no se si voy a borrar tan fácil como algunos piensan que debe ser, cada uno tiene sus tiempos ¿no?.
Dicen que en los momentos realmente malos te das cuenta quien esta de tu lado y quien no, fue feo eso también, no lo voy a negar, esperaba a mas gente conmigo, ese fue mi problema... esperar, creo que no hay que esperar porque al fin y al cabo las personas que mas estuvieron conmigo son las que menos pensé que iban a estar y no porque desconfíe de ellas, pero estuvieron y están y creo que les agradezco mas que a nadie que me hayan bancado tanto y que lo sigan haciendo, creo que nunca se van a dar una idea de lo importantes que son en mi vida, pero siempre voy a "tratar de hacerles saber lo que significan para mi".
Igual tampoco me gusta tanto que estén tanto, porque me hago dependiente automaticamente de esas personas y no esta bueno eso, NO ESTA BUENO.
Igual Las amo.
Ustedes saben. x)