todas esas cosas que al final no dicen nada

Agobiado día a día esta nublado es un embole que ya no quiero salir, ser normal o subnormal la verdad ya no me importa te lo digo y es verdad no lo puedo evitar hoy así no puedo mas y si tu y tu te sientes así, estas tu y tu y tu bienvenido al club de los que todavía aun no encontraron su razón de ser algo... para ser, oh alguien para amar, agobiado día a día esta nublado es un embole que ya no quiero salir, me refugio en mis manías si son buenas si son malas no las puedo resistir no lo puedo evitar, y si tu y tu...
bbkid- bienvenido al club
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uh loco no entiendo a mi mente, no se porque tengo seguridad en las cosas que la gente duda, y dudo lo que nadie duda, se quien quiero ser, se a donde quiero llegar, se que NO quiero ser, pero ese ultimo creo que inevitablemente va a suceder, estaba convencida de que se podía, que se podía ser grande sin dejar la otra parte de uno por ahí, pero creo que al fin y al cabo es como una vez me dijo Tamm, cada día se pierde algo de nosotros y siempre dejas una parte tuya atrás para seguir, quería creer que no era así, que podía crecer sin dejar eso que tanto amo de mi eso que quizás me hace diferente a los demás, pese a que hay muchas cosas que sé que voy a seguir creciendo y van a seguir hay otras que creo que no van a seguir conmigo todo el tiempo. Siempre hay un momento en el que la gente para y dice, basta, y dejan eso, dejan una parte de si en el camino, y empiezan a ser uno mas, otra persona seria en el mundo que solo hace su trabajo que solo tiene metas en la cabeza, que quiere crecer como persona día a día, así como yo, pero sin importarle ya lo que pasa a su alrededor. NO, no quiero eso. Sé que los cambios son buenos, se que es necesario, se que esta bien que lo haga, pero no, no quiero que ser otra maldita mascota del sistema.
No quiero eso para mi, yo quiero tener metas, las tengo de hecho, ya estoy focalizada en que quiero hacer, de que quiero vivir algún día, no estoy en el aire sin saber nada de nada, quiero poder trabajar de eso, pero no quiero perderme en el camino, me encantaría fijarme mas en mi que en lo que me rodea, si así como vos, pero no, por ahora solo puedo seguir con lo que tengo a mi alcance, mi meta de terminar, y empezar, pese a mi pánico, pese a lo que se me cruze, y las piedras que sean.
pero ya sé, "caminando en linea recta no puede uno llegar muy lejos", así que, me resignare a ese cambio cuando tenga que ser. =/

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no se como cada vez que miro el reloj y dice que es 1ero 00:00 me enfurezco tanto con todo, y enseguida reacciono a lo que pasó, es increible, pero duele tanto.
4 meses sin vos.
Te extraño tanto Lourdes Isabella Pimentel (U)

otra vez que no soy yo, hay alguien en mi sangre

Hace dias vengo observando siempre lo mismo, una y otra vez en cada persona que se me acerca o que solo escucho hablar... me saca el ver el egoismo que hay en cada persona, como nadie piensa en el otro, ya se, es el mundo humano, bienvenida al club jess, pero no!, no puedo entender ni puedo decir ok cada uno es un mundo diferente, todos se quejan de que el otro no piensa en el, siempre esta mal que el otro no piense en uno, que si el se fue a bariloche, que si el no se fue, que tienen que respetarse, que no tienen que hablar de el viaje, que no tienen que ignorarlos, que no importa si el otro esta de novio, que esta de novio pero como no lo ve es como que no asi que hacen lo que quieren, que voy a hacer esto y me cago en el/la novi@.
Nunca importa realmente si lo que decimos puede dolerle a la otra persona o no, total lo arreglamos con un PERDONAME no me di cuenta, o a veces ni eso, pero eso.. arregla algo?... lo que se dijo, ya se dijo, lo que se hizo, ya se hizo, ya esta.
A nadie le importa lo que la otra persona pueda sentir o pueda dejar de sentir, nadie se fija en nada... despues se verá.... ¿que se verá? ¿me estas cargando? si te dice que siente algo, vas a esperar a ese momento, a ver como la otra persona se muere delante tuyo?, no a vos no te importa nada, porque no lo sentis.
Siempre el problema propio es peor que el del otro, capaz el otro es re grave, pero no le des bola, ya va a tener solucion...

Que se yo... a mi me enseñaron que uno tenia que ponerse en el lugar del otro, tenia que parar y ver que siente la otra persona y intentar ayudar desde donde se pueda, generalmente lo hago, siempre me pongo en el lugar del otro y pienso muchas veces que lo mio no es nada porque veo los problemas de los demas, me bloqueo de mas porque pienso que no esta bien hacer tal o cual cosa y si hago algo que no esta bien me atormento por lo que hice y me siento mal por la otra persona...

pero... eso tampoco esta bien...

¿hasta que punto hay que ponerse en el lugar del otro? no podes ser tan hijodeputa de nisiquiera mirar lo que haces y lo que no de cagarte en los sentimientos del otro, pero tampoco se puede vivir a la sombra de lo que esta bien autodestruyendote, o bloqueandote para no hacer nada que este mal, que se yo.

otravezno

me superan, me superan las cosas, y no encuentro la salida, seria genial poder descargarme acá, decir todo lo que siento y ya, calmarme, pero no, no puedo, va mas allá de lo que pueda escribir, ya no se ni si tiene sentido dejar acá lo que me pasa, o minimamente algo de lo que pasa por mi mente, o lo que siento o lo que sea.
quiero tirar todo y patearlo, y romperlo, y después intentar arreglar lo que rompí.
siempre hago eso, pero no simbolicamente como quiero, lo termino haciendo con todo lo que me rodea, tengo algo que es mio, que yo quiero mucho y lo termino rompiendo, o perdiendo y después lo quiero arreglar o lo quiero encontrar, pero siempre falta una parte, una parte que me perdí en el momento que quería destruir todo.
siempre es lo mismo, una y otra vez, cuando vuelvo... cambio todo, ya no es ni parecido a lo que a mi tanto me gustaba, eso que tanto quería se deformo, y ya no es lo que era, y me tengo que resignar, o seguir aunque no este de acuerdo con el cambio
o dejarlo, y seguir sin eso.
Si, otra vez me pasó lo mismo, ya te perdí, ya las perdí... cambiaron tanto en este tiempo, ya no formo parte de eso, aunque quiera, ya no... no se que pasó... pero ya no son las personas que eran... ya no se quienes son... ya no se quien soy...
Ese es mi pánico, por eso no quiero soltar las cosas o a la gente que mas quiero, tengo miedo a eso, a soltarlas y que cambien y cuando cambia todo, todo se va a la mierda, otra vez...
NO, no puedo dejar que pase eso esta vez, por eso no te quiero soltar, por eso te persigo, por eso te extraño tanto, tengo miedo de no estar, tengo miedo de perderte, tengo miedo a la misma historia, y nada va a convencerme.
mi paranoia es mayor a todo.

.NecesitoAnestesiaParaNoNecesitar.

necesito que me respondas ese meil, la intriga me va a matar. No se para que me decis eso si despues me vas a dejar pensando en lo que queres hablar conmigo, no se porque ahora queres hablarme, paso mucho tiempo, prometi que iban a pasar los años y te iba a seguir recordando, y es asi, pero no entiendo porque ahora se te ocurre que tenes que hablar conmigo y me saca no saber y no puedo concentrarme con nada porque la intriga me puede mas.

necesito que me dejes de tirar palazos, que te alejes, que no quieras estar cerca de mi, me van a volver los sentimientos, cada dia estas mas cerca, cada dia queres estar mas conmigo, y yo con vos y esta mal, me estoy confundiendo, no quiero sentir, me vas a lastimar.

necesito paz, necesito no necesitar, necesito que vos vuelvas, pero mas necesito que no, necesito saber calmarme sin vos, sin que me saques del mundo vos, sos demaciado importante en mi vida, es tan facil y tan complicado.

Hoy tambien tengo algo para decir, es raro, bueno si otra cosa mas rara en mi vida pero nose, supongo que lo tengo que dejar en algun lado escrito, necesito escribirlo viste, y no quiero mandar un meil, no no se me canta se me canta escribirlo aca que es mas posible que no lo lean a que lo lean como un meil jojo, bueno no se nose que escribo pero estoy escribiendo y esas cosas, que vueltera que soy, bueno si, no se, jajaaaá, ayer pensaba, desde algun lugar en donde estaba que no era dentro de mi, mirando a mis alrededores, y me reia sola, suele pasar no es nada loco, 5 horas ahi metida sin nadie interesante con quien flashear, miraba a la gente, y no podia creer que sean tan asi, no se, aii cosas que a veces intento entender de la gente y nunca voy a poder entender, esa forma de actuar, de hablar, de...mmm no se bien... no importa... la cuestion es qeu cada vez me convencia mas de que ese lugar realmente cada vez em importa menos...
a la vez en ese lugar se me vinieron otras cosas a la emnte, recorde muchas cosas cuando hablaba con yanel, de la peqecita que se me fue, y me tilde maal, no puedo creer como se puede sentir tanto y como puede seguir pasando el tiempo y yo seguir con esa bronca que tube desde que me entere todos los problemas que tubo, como no supero una mierda eso.
y tambien se me vinieron otras cosas, otras personas, se las tres imbeciles, hijas de puta ustedes si que me hacen bien, y es tan raro, no se lo unico que puedo decir con respecto a esas tres personas es GRACIAS. =)

.inconciente.

si bueno, no se, no soy conciente de nada de lo que pueda estar escribiendo, no se, quizás mañana cuando me siente en la compu y vuelva a leer esto diga, uh la puta madre porque puse eso? y la verdad ni idea... no se... se escribe solo, sin pensar, hace rato ya estoy así de perdida, pero lo fui manejando como pude, a pesar que tube quilombos imbéciles, o puse excusas que no me las creo ni yo, o me enoje sin saber que me enojaba (?), o no se no importa, a alguien le importa? bueno nose, la cosa es que no se ni idea, pero bueno...
hace días me vengo guardando muchas cosas muy adentro de mi y supongo que explotan de a poco, no se porque están adentro de mi y esas cosas no se porque me rompen tanto mi vida, y no me dejan seguir, mi mente caótica a veces no sabe ni por donde empezar ni por donde seguir ni por donde nada, no se, es tan extraño todo lo que siento.
por un lado es una especie de felicidad que es incomprensible pero a la vez no, llega al punto de que no me importa nada, no me interesa como termino si se que es para lograr eso, que se yo, es extraño, no es como todo lo "normal" de mi vida, es una cosa diferente que me hace bien de enserio, y es lo mas copado que se yo, lo raro es que no renuncie a eso y siga apesar que a veces hayan trabas.
siempre suelo renunciar a todo, y a no pelear por lo que quiero, aunque sepa que esta mal y aunque odie eso en los demas, supongo que es por eso mismo, nada mas que yo renuncio a la gente y la gente renuncia a otras cosas, si veo que algo se aleja de mi, no se si lo vuelvo a buscar, generalmente la que se aleja soy yo, si... no se, siempre ahi algo que hace que me aleje, y no me interese tanto quedarme, y aunque intente una y otra vez volver, me es imposible, así que si veo que algo tiene muchas vueltas, me alejo, es raro pero eso estubo en mi mente los últimos días, osea, estuve pensando en cosas que pasaron durante hace algunos años, gente importante en mi vida, de esas que siempre vas a llevar acá (L) su marca, pero que ya no están como estaban antes, es raro pensar en como eran las cosas hace 3 o 4 años y como son ahora, pasan tantas cosas sin darnos cuenta, pero fuera de eso, yo deje que se vayan muchas personas de mi vida, porque me aleje yo, o porque se alejaron ellos, y esta vez es tan diferente, que me da pánico, y no se por momentos me encantaría entender porque ahí muchisimas cosas que hago y haría, pero no se si quiero, que se yo, pese a mi pánico, sigo acá, y sigo intentando cambiar, y aunque viva pendiente de si en algún momento pasa lo que pasa generalmente, ya no se si me importa tanto, no se porque esta vez es diferente, no se porque me hace bien, pero me hace bien, y hace que sea un poquito little feliz
pero por otro lado, también tengo mucha bronca, o tristeza, o no se como llamarlo, es complicado convivir en un lugar donde todos te señalan mal, con el maldito dedo, SI ESE DEDO SEÑALADOR que señala algo malo, y a mi no me divierte que hablen de las cosas que me pasan como si nada, que se yo, ellos ahí mil cosas que no saben y realmente no me interesa que sepan, no me interesa que se enteren porque se me canta ir al psicólogo o no, es un tema mio, y sin ir al psicólogo estoy tratando de buscar la forma de que ciertas cosas cambien, por mi y por la gente que mas me importa y a la vez yo les importo, y ellos eso no lo saben tampoco, es raro, no se, ahí muchisimas cosas o trabas que tiene mi mente, y nadie puede imaginarse lo que me cuesta a veces entablar una conversacion, es ridículo, y se que mucha gente no lo creería porque no soy igual con toda la gente, pero tampoco me interesa serlo, porque si fuera igual con todos no me costaría nada, y no trataría de ganarme a mi misma, lo raro igual no es el no ser igual, sino el ser diferente justamente con la gente que mas me importa, porque es con ellos con los que me cuesta realmente entablar una conversacion, y es una mierda eso, a pesar que de a poco va cambiando, y me doy cuenta que es así, me cuesta, sobretodo si es para hablar sobre cosas de mi, que se yo, no se, a lo mejor nadie se da cuenta, pero no se...

Hhola si?, nada puede describir mejor todo lo que siento, una simple palabra dice mas de lo que puedo llegar a flashear acá, si claro, tengo MIEDO, no se bien a que pero si lo se, temo no poder, es tan incomprensible para todos, como para mi. No lo se, por momentos me gustaría revolear todo, lo admito, mandar todo a la mierda de una vez, pero ahí algo que aunque quiera, no, ya no puedo, ya es parte de mi, y es tan raro y me saca tanto de quicio.



Amar es darle a alguien el poder de destruirte, pero confiar en que no lo hará.
JAJAJA soy tan destructible a sus ojos.

a veces pasa

otra vez lo mismo jess? así no vas a aprender nada pendeja eh!
da igual, quien te dijo que yo quería aprender algo¿?
no se, eso decís a veces cuando te escucho y decís que queres progresar
mm si, puede ser, pero no se como
aa, alguien acaso se supone que sabe?
no se, para algunos es mas simple, para mi no se si es tan simple
eso es lo que vos crees, vos que sabes que les cuesta mas a los demás?
no se ni idea, yo se que me quedan pocas fuerzas y a veces no se como seguir
claro, pobre de vos no?
no dije eso, es solo que... no se, me la complican tanto a veces
ya lo se
y eso solo me decís?
no, si disculpá, ahora te escribo un libro, queres?
¬¬
bueno flaca bancatela, no te podes dar por vencida por una manga de idiotas sin vida que opinan sin saber
no, ya se, pero esa gente es la que tendría que ayudarme no la que tendría que tirarme mas abajo
si es verdad, pero no pienses en eso, no se flaca, pensa en... los que te ayudan
tranquila jess, tranquila...
si, tranquila claro, esa frase la usan las pelotudas que me hacen bien, claro seguro ahora estoy tranquila (?)
basta dejate de joder, andate porque te golpeo.
bueno chau.
no, NO, no me voy, me voy cuando yo quiero, no vas a dirigir lo que hago y lo que no
ahora te hago una pregunta colgada...
si decime
que es real? lo que siento es real? lo que pienso sobre lo que siento, es real? lo que paso en ese sueño es real o es solo un sueño? porque cambio tanto mi mirada a partir de eso y dio vuelta lo que pensaba que sentía? esta mal? esta bien? no se, no entiendo, te juro.
no lo se jess, no lo se.
u__U bueno.

metanse en su vida ¬¬

no se, estoy triste, pero no estoy triste, quiero romper todo por la bronca que tengo adentro, no soporto a nadie ni a nada, quiero irme lejos, donde nadie se meta en mi vida, donde nadie opine sobre lo que me pasa o lo que me deja de pasar, donde mi vida sea mía y de nadie mas, es tan complicado a veces.
nadie quiere hablar de su vida, pero a todos les encanta hablar de la vida de los demás, y no, no quiero ser la vida de la que los demás hablan, ya estoy cansada de eso, siempre es mejor hablar de lo que me pasa a mi, pero hablan nada mas, o acaso alguien hace algo para cambiar lo que me pasa? si, tengo problemas para relacionarme con la gente, si me encierro en mi, si no quiero salir y busco excusas y si veo que me miran mal porque estoy pidiendo permiso enseguida dejo de hacer las cosas y me encierro y no quiero saber mas nada con ir o dejar de ir, si ya se, si, y? Y? a alguien le importa? no, no les importa, acaso es una guerra a ver quien tiene mas problemas psicológicos? dejenme de joder
todos quieren dirigir mi vida, que porque no salgo, que porque no tengo novio, que porque no hago esto, de porque no hago aquello, DEJENME SER, si no hago nada, si me encierro, si lo que sea, es MI problema, no el problema de todos los demás que se les canta opinar.

no entiendo, hasta soné con esto ya...

si te diste cuenta... ¿porque no hiciste nada?...¿porque esperaste a que yo hable?...¿porque no intentaste solucionarlo?...¿porque la culpa de todo la tengo yo?...si de verdad te importo como vos decís... ¿porque no hiciste nada?... ¿porque?... ahora ¿que se supone que tengo que hacer? ¿dejar todo atrás y hacer de cuenta que nunca paso lo que paso? yo sentí que me soltaste...aunque vos digas que yo me solté sola...

yo no sentí que tires para que vuelva... ¿tengo que hacer de cuenta que eso no paso? y echarme toda la culpa y seguir?
no se si quiero eso porque no creo eso...

.sigo girando.

si ahora se me canta todo el tiempo escribir acá, todo el tiempo, TODO EL TIEMPO, no se porque pero se me canta, y que? a quien le importa no? no importa, todos los sucesos que pasan cotidiana mente me dejan pensando, me da bronca, porque? porque pienso tanto? si en realidad quiero que todos se vayan bien a la concha de sus madres, si esa por la que salieron, que dulce que soy, igual todos mas de una vez lo quisimos, JAJAJ.
En fin, hoy me termine de dar cuenta de la forma en que me saca ver como la gente se rinde, SI ME ROMPE LAS BOLAS, que necesidad de largar todo a la mierda cuando no llegaste ni a la mitad de lo que estas haciendo¿? o sea, NO, siempre dije que repetí porque me deje estar, y si no se llega a 10 materias en diciembre porque estudiaste todo el año, sino porque no hiciste mas que mirar el techo, las ventanas, el banco de adelante y no para copiarte, sino para hablar, bardear o lo que sea que no sea productivo para nada, siempre lo dije, pero a pesar de eso, nunca me rendí realmente, mas allá de que mi mente estaba cerrada a todo lo que pasaba a mi alrededor, mas allá de todo lo que paso en ese año dentro de mi, mas allá de todo lo que pasa o deja de pasar, no me rendí, seguí adelante, seguí peleando, y aunque todos desde el primer día me dijeron no jess, no vas a poder vas a repetir, a pesar que me lo dijeron todos y cada uno, seguí adelante, prepare una y cada una de las materias que tenia que rendir, y hasta que en febrero no me dieron el papel con 3 desaprobadas no me frene, a pesar de todo lo que me decían, a pesar de todo lo que yo sentía, de todo lo que me jodia no haber podido, a pesar de todo, hasta el final no me rendí, y sigo, sigo girando en esto, sigo acá, a pesar que cada día recuerdo que no tendría que estar acá sino, que tendría que estar en la facultad, si nunca me voy a perdonar eso, pero sigo, y hasta que no termine no pienso frenar, si soy una colgada, no aprendí, pero aprendí mas, sigo y voy a seguir llevándome materias, voy a seguir estudiando a ultimo momento, pero voy a terminar con lo que me propuse, voy a terminar, no me voy a rendir, y me rompe las bolas que venga la gente y me diga, NO, DEJO EL COLEGIO, ME VOY A DEJAR REPETIR, PORQUE NO ME DA LA CABEZA, le echan la culpa a la cabeza, cuando el problema es nuestro, somos nosotros los que no nos ponemos, esta bien, hoy dejas primer año, después cuando estés en segundo pretendes hacer lo mismo? o pretendes cambiarte a un colegio que no aprendas ni a sumar, porque ahí si te da la cabeza?.
ANDA A LA MIERDA, A MI NO ME HABLES MAS, porque puedo ser la persona mas cruel con vos, te lo aseguro, y no me sentiría culpable, que eso es peor.
me desilusionaste, te creía mas inteligente, y no lo digo x el sentido de que no te da la cabeza, sino que no te da la cabeza para pensar DOS minutos y darte cuenta de la estupidez que estas haciendo por no afrontar las cosas venga lo que venga.


que horrible que es que te desilusione una persona, es lo mas cruel e irreparable para mi, no se como hacer para que vuelvan muchas cosas.
uf, extraño hacer preguntas.

jamás podríamos entender, el futuro se escapó

uh que loco que es todo, es imposible pensar que mañana podes hacer algo distinto porque todo cambia constantemente y sin querer queriendo, porque? no se, tendría que saberlo? hace días tengo la frase todo cambia constantemente, hoy no sos como ayer, ni como mañana, no se por que, no se como entro en mi mente ni nada, solo se, que hace un mes o dos o tres, o ya casi cuatro no era ni parecido lo que pasaba o lo que pasa hoy, no se si es bueno o malo, pero es...
no tengo idea, no quiero tenerla, quiero que todo sea... simplemente que sea... aunque a veces me gustaría que muchas cosas sean de diferente forma, que sean mas como antes o mas como ahora o mas como mañana, siempre el tiempo metido en el medio, me tiene harta el tiempo, como no hace mucho decía, detesto pensar en ayer o en mañana, eso si que no cambió, hoy se me acercó un intento de gente a hablarme, a decirme "te extraño jess", ¿porque cambio todo? estaba bueno cuando antes jodíamos... yo solo dije, no se, todo cambia, constantemente cambia sin darnos cuenta y aunque no queramos que cambie, y me dijo- si pero, era todo mejor antes, y yo le dije... no se si era mejor o peor... pero era....y solo cambió de tema.
es tan difícil hacer que las cosas vuelvan, una vez que cambian ya no vuelven a ser iguales, ya no, porque simplemente no se comparten mas las mismas ideas, los mismos tiempos, los mismos gustos, o porque nunca existieron esas cosas que se creían que unía la "amistad", y simplemente un día vimos que esto no era así y dijimos, basta, necesito un cambio.

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Quiero ser normal - Euforia
Quiero ser como esos que cambian cuando hay gente, que miran a un costado cuando queres algo urgente, quiero ir a la iglesia, quiero rezar y ver la tele, casarme, quedar pelado y ver fútbol por el 13 , Yo quiero ser normal y que la presión no me ahogue mas, no tener que luchar y ver la novela y ser normal, normal, yo quiero ser normal, sin metas nada puede andar mal. Quiero ser como esos que gastan lo que no tienen, que se juegan la vida por ver quien es mas fuerte, que tienen de todo y se hacen los pobres y en vez de ser felices son indiferentes. Yo quiero ser normal y que la presión no me ahogue mas, no tener que luchar y ver la novela y ser normal, normal, yo quiero ser normal, sin metas nada puede andar mal, nada puede andar mal. Vivir para trabajar y tener un buen pasar y no darme cuenta de que mi tiempo vale mas, ir al bingo los domingos y jugarme hasta los dientes y sentirme valiente por apurar al del automac.
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si muchas veces lo quise, fue momentáneo igual.
me puede mas ser del resto, me puede mas ser diferente, aunque en realidad lo normal para mi tendría que ser algo diferente a lo normal para la gente que dice ser normal, pero ¿que es lo normal?

me tiene harta la gente normal, me da bronca que a nadie le importe una mierda del otro, me saca ver como te refriegan en la cara las cosas que otro no puede hacer o no puede tener, me saca ver como te usan y no tienen problema en hacerlo una y otra vez, me saca que siempre tengan un pretexto para reírse de uno, y que nunca les parezca grave lo que dicen o dejan de decir, mas allá que te pueda lastimar o no, nunca es para tanto, pero si vos decís algo sos una mierda, ellos tienen poder de todo, pero vos no rompas las bolas dale?
siempre es la misma historia, una y otra vez, una y otra vez, siempre tienen los mismos problemas, siempre lo mismo, ¿no aprenden mas? o ¿no quieren aprender?.... no los entiendo, trato de encontrarle la vuelta, trato de tolerarlos, pero no puedo, ya ahí adentro por lo menos ni siquiera encuentro una persona ,UNA sola que diga ok, esta por lo menos vale la pena, no, ya ni eso.
No se como sobrevivir NO SEEEE =/

reality scapes from my fingers

La gente me suele causar risa, no se bien que, pero me causa risa, siempre observo detenidamente las cosas que hacen o dicen, la forma en la que aparecen cuando te necesitan, y huyen cuando vos las necesitas, la forma de dejarte que hagas lo complicado y ellos lo facil, la forma de contradecirse inmediatamente, y que a la vez se hagan los "ohh sii yo me las se todas" NO FLACO NOOO, no digas pelotudeses yo te escuche y recién dijiste lo contrario.


Si, un mes internada en mi casa logró borrar los porque de muchas cosas que antes tenia demaciado claras, volver al ámbito social de falsedad absoluta despertó en mi denuevo todas esas cosas que detestaba y había olvidado toda esa furia contra la sociedad, y solo logró que mi mente piense denuevo cosas que había dado por terminadas, y que mire un poco mas las cosas que logre, y las que no por culpa de eso.


También recordé cosas que no tenían sentido hace menos de un mes, y ahora cada día tienen mas y mas sentido, no se que se yo, "me encierro en mi, mi asunto es mio" en ese lugar lleno de falsedad es mi mejor armadura.

AlterEgo.

que esta bien?, que esta mal?. porque esto esta mal? porque esta bien? esta mal si hago esto? esta bien? si actúo como actúo, esta bien o esta mal? si pienso de esta forma, esta mal?, vos decis que esta bien? porque? porque no puede estar mal? o porque no puede estar bien?

blaah, mente callate, a veces no entiendo porque queres entender, si cuando no entendes es mejor, si cuando hablas y no pensas es mejor, para que te enredas? see, te encanta el bardo mental, lo sé, pero dejate de romperme las bolas, deja de cambiar de pensamiento, de sentimiento.

mmmm no mejor no, mira si dejo de ser yo, no se si es conveniente, mejor que sea como soy, pero siendo yo, pero como sabes si sos vos? que se yo, tendría que saberlo? y para mi que si flaca yo que vos me fijo, y como te distes cuenta de esas cosas? como? COMO?
seee, así reconocelo, RECONOCELO, aaa no te gusta darle creditos no? claro todo para vos, que egoísta, no no dije eso, si lo dijiste jess, yo lo leí, no no lo dije, fuiste vos, hu ya me mezcle, quien es quien?

tururururuuu

udfibdsfbaosbnsoa
no, no me podia ir sin tambien dejar mi huella aca, capaz llego, igual no dormire quien sabe, quizas duerma 15 minutos, no se, no me importa, hoy cuando me veia haciendo todo yo sola, dije miraaa guaaachoooo pensar que hace 2 meses cuando nos dio esto el profesor estaba mas perdida que mi hna con un mapa en la ciudad, era re extraño porque no sabia si era chino, o que, tanto lo de contabilidad como lo de access lo veia como mas alla de lo que pueda hacer, de hecho lo de access estube a punto de resignarme y que lo haga mi otra compañera, pero esta vez escuche esa voz que deciaa no jess, no bajes los brazos segui buscando, y eh aqui entendi como hacer las cosas, mas alla que no haya terminado, me siento un poco little feliz por haber hecho lo que hice hasta ahora, ahora terminaré lo de contabilidad y mañana lo de computacion que para ese tengo mas tiempo. =) y lo de economia ahora veré como me las ingenio JAJAJ
igual odio y detesto a ambos profesores, a la de computacion y a el de gestion/economia, a la mierda se pueden ir ;D
y no se a quien le puede llegar a interesar lo que escribo aca pero bueno un saludo (?)

aa estoy triste ray se fue de el otro yo, mi baterista mas preferido (L).
y espero que hoy me atiendan porque no estaria bueno ir al colegio con la bronca con la que suelo salir de ese lugar cada vez que me rebotan, ya me siento un resorte u__U.

cambia...

Se que estas bien... yo sé que estas bien...
3 meses ya, la puta madre, creo que nunca voy a entender ¿porqué a vos? pero bueno, nunca ahí que entender las cosas que pasan y ahí que buscar el para que... eso me dijeron una vez... a mi, no voy a negarlo, me ayudo a ver muchas cosas que no quería y no podía ver, y me acerco mas a gente que realmente me importa, como la familia de ella, o a las imbéciles que me bancaron desde el primer momento, y eso que no tenían porque estar ahí.
Igual todo esto que pasó el 1 de mayo es algo que nunca se va a ir de mi, como se lo prometí a ella ese mismo día u__U
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jajá todos estos últimos días, quien sabe porque, mi mente flasheo tanto, fue extraño volvieron mil cosas que había olvidado, miles de personas, miles de desilusiones, já, miles, miles y miles.
no tengo idea por que, pero en esas cosas, vi como confié, como fracasé, como me aisle, como me escondí, como deje de sentir, como me escapé, como deje hasta... de ser yo.
y a la vez vi, como de a poco estoy volviendo, porque volví a sentir, volví a confiar, y estoy intentando volver a ser yo, tratando de salir de mi aislamiento, y tratando de dejar de escapar a las cosas que no quería ver ni oír, aunque estas cosas admito que me cuestan mas de lo que pensé o esperaba.
pero más allá de todo lo que diga, sin la ayuda de las imbéciles que me retan como madres, que me escuchan día y noche, que soportan mis quilombos y los de blenker, mis broncas con el mundo, mis caprichos, todo, me sería imposible esto, sería todo igual, como estaba ya acostumbrada.
y pese a que jamás van a leer esto, no me importa, lo dejo acá escrito.