.inconciente.

si bueno, no se, no soy conciente de nada de lo que pueda estar escribiendo, no se, quizás mañana cuando me siente en la compu y vuelva a leer esto diga, uh la puta madre porque puse eso? y la verdad ni idea... no se... se escribe solo, sin pensar, hace rato ya estoy así de perdida, pero lo fui manejando como pude, a pesar que tube quilombos imbéciles, o puse excusas que no me las creo ni yo, o me enoje sin saber que me enojaba (?), o no se no importa, a alguien le importa? bueno nose, la cosa es que no se ni idea, pero bueno...
hace días me vengo guardando muchas cosas muy adentro de mi y supongo que explotan de a poco, no se porque están adentro de mi y esas cosas no se porque me rompen tanto mi vida, y no me dejan seguir, mi mente caótica a veces no sabe ni por donde empezar ni por donde seguir ni por donde nada, no se, es tan extraño todo lo que siento.
por un lado es una especie de felicidad que es incomprensible pero a la vez no, llega al punto de que no me importa nada, no me interesa como termino si se que es para lograr eso, que se yo, es extraño, no es como todo lo "normal" de mi vida, es una cosa diferente que me hace bien de enserio, y es lo mas copado que se yo, lo raro es que no renuncie a eso y siga apesar que a veces hayan trabas.
siempre suelo renunciar a todo, y a no pelear por lo que quiero, aunque sepa que esta mal y aunque odie eso en los demas, supongo que es por eso mismo, nada mas que yo renuncio a la gente y la gente renuncia a otras cosas, si veo que algo se aleja de mi, no se si lo vuelvo a buscar, generalmente la que se aleja soy yo, si... no se, siempre ahi algo que hace que me aleje, y no me interese tanto quedarme, y aunque intente una y otra vez volver, me es imposible, así que si veo que algo tiene muchas vueltas, me alejo, es raro pero eso estubo en mi mente los últimos días, osea, estuve pensando en cosas que pasaron durante hace algunos años, gente importante en mi vida, de esas que siempre vas a llevar acá (L) su marca, pero que ya no están como estaban antes, es raro pensar en como eran las cosas hace 3 o 4 años y como son ahora, pasan tantas cosas sin darnos cuenta, pero fuera de eso, yo deje que se vayan muchas personas de mi vida, porque me aleje yo, o porque se alejaron ellos, y esta vez es tan diferente, que me da pánico, y no se por momentos me encantaría entender porque ahí muchisimas cosas que hago y haría, pero no se si quiero, que se yo, pese a mi pánico, sigo acá, y sigo intentando cambiar, y aunque viva pendiente de si en algún momento pasa lo que pasa generalmente, ya no se si me importa tanto, no se porque esta vez es diferente, no se porque me hace bien, pero me hace bien, y hace que sea un poquito little feliz
pero por otro lado, también tengo mucha bronca, o tristeza, o no se como llamarlo, es complicado convivir en un lugar donde todos te señalan mal, con el maldito dedo, SI ESE DEDO SEÑALADOR que señala algo malo, y a mi no me divierte que hablen de las cosas que me pasan como si nada, que se yo, ellos ahí mil cosas que no saben y realmente no me interesa que sepan, no me interesa que se enteren porque se me canta ir al psicólogo o no, es un tema mio, y sin ir al psicólogo estoy tratando de buscar la forma de que ciertas cosas cambien, por mi y por la gente que mas me importa y a la vez yo les importo, y ellos eso no lo saben tampoco, es raro, no se, ahí muchisimas cosas o trabas que tiene mi mente, y nadie puede imaginarse lo que me cuesta a veces entablar una conversacion, es ridículo, y se que mucha gente no lo creería porque no soy igual con toda la gente, pero tampoco me interesa serlo, porque si fuera igual con todos no me costaría nada, y no trataría de ganarme a mi misma, lo raro igual no es el no ser igual, sino el ser diferente justamente con la gente que mas me importa, porque es con ellos con los que me cuesta realmente entablar una conversacion, y es una mierda eso, a pesar que de a poco va cambiando, y me doy cuenta que es así, me cuesta, sobretodo si es para hablar sobre cosas de mi, que se yo, no se, a lo mejor nadie se da cuenta, pero no se...