tengomiedo

hoy.. hoy ...hoy estoy muy MUY enojada conmigo... en realidad es tan estupido que me enoja mas el hecho de enojarme conmigo que por lo que me enoje, auqnue si tengo razones para enojarme conmigo, por que si, no NO no lo logré.. no cumplí con lo que me propuse y si me llevo una o dos materias, y no queria no queria... siempre pasa igual... nunca puedo... porque algunos pueden y yo no? porque cuanto mas me esfuerzo mas me cuesta y menos lo logro? porque? porquee? me da bronca no poder... yo queria poder... YO QUERIA y yo lo intente y lo sigo intentando pero no pude... no pude...

NO PUDE.
y me importa poco que sea una o dos nada mas, y que hayan 12 materias y 10 las apruebe y sean todas dificiles o no, no me importa.. me llevo una o dos... eso me importa...
tengo miedo... tengo mucho miedo de no poder.... de nunca terminar... tengo panico... porque me tenia que llevar gestion financiera... habiendo tantas materias.. no.. jess se lleva la mas complicada nada mas....
LACONCHADELALORA... yo se que algo sé...yo se que no es que no se nada... yo se que puede ser que la rinda.. PERO Y SI NO PUEDO? que si no puedo? que? si nunca puedo terminar... y nunca puedo empezar? QUE?

nunca es tarde para intentar ser mejor

mmm hoy, hoy escribo y publico lo que escribo JAJA

mi cabeza, mi cabeza es un caos, igual creo que ya entendi porque ahora, yaaa, tube esto en la mente, porque entendi, porque quise escribir lo que escribi en el momento en que lo escribi porque entendi todo de golpe, si fue por eso.

tengo muchas cosas para escribir, nose si me voy a acordar de todas, pero bueno voy a intentarlo =)

entre ayer y hoy mas que nada cai en algo que me venia haciendo mal, creo que tengo esa maldita costumbre de querer siempre entender a la gente, lo que le pasa, porque actua de tal o cual forma... estoy obsesionada por saber sobre la gente que me importa mas... vivo interesada en sus vidas... miro que le pasa y trato de meterme en su mente...llego de casualidad, es verdad eso, pero como em dijo una amiga creo que todos sabemos lo que hacemos inconcientemente y no lo frenamos, asi que si, SOY UN HORROR... o seaa NO flaca no jodas, mira tu vida y trata de entender TU vida no la de la gente que queres, que ellos solucionen sus vidas solitos, eso me dijo jess cuando se dio cuenta de la horribilidad que ocurria a su alrededor, o en si misma, me odie un rato largo y despues me propuse dejar a cada uno en su vida y yo seguir en la mia intentando progresar ;D, ya suficientes bardos tengo conmigo, se que esto lo hago para fijarme en otros porblemas y no en los mios asi me escapo de la realidad, pero no es la forma jess, esta no es la forma... asi que... ya fue... hablare con quien hable y sabre sobre la vida del que hable cuando hbale y punto.

por otro lado, estoy triste y desilucionada de una persona que en algun momento fue mi "modelo a seguir", yo lo veia de chica y queria ser un poco como él, pero darme cuenta que es la persona que mas me lastimo y que em sigue lastimando porque es lo que busca constantemente, lastimarme, y solo eso, no me hace bien, llegue al punto de no querer saber nada de su vida, ni aunque habite en mi propia casa, no me interesa mas su vida, su egoismo me canso, su ignorancia mas, ya no lo tolero mas, es horrible darme cuenta de esto, eras mi hno y ahora sos una persona que no quiero ni ver.

y por otro lado algo cambio, aparecio algo de vaya uno saber donde, y eso, me hace bien, y es re loco y tengo panico, pero que se yo, me hace bien =).

y la puta madre que quedan 2 semanas.

volarás con la mente y la imaginacion

Hola si que tal? hoy nos visita
un extraterrestre que viene a destruir este planeta woooo ooo wo o o o ooooo ♫
okei no, tengo un par de problemas, mentales claro.. nada que no tenga solucion (?)(?)(?) el primero es qeu volvio a mi la emocion elotroyiana hasta las manos, maal no se que pasó, como sucedio pero tengo canciones de ellos en mi mente todo el tiempo, desde la nueva cancion esa pegadiza hasta el cd traka traka _AA simplemente los amo ♥ y que se yo... no se eso, amo a el otro yo, o al mismo mi o al otro yo que no soy yo, pero que no sos vos, proque no sos vos, pero yo tampoco, entendes?
bueno no, no se, eso, el otro problema me lo olvidé... a no, era que estoy despierta hace como 37 horas y voy a seguir uno vaya a saber hasta cuando, quizas en el medioo de la integradora resulta que me duermo, que genial JAJA pero bueno ahra me voy a leeer y a leeer hasta que me muera de tantos libros, y nombres y cosas de esas... y ahora usted dirá y porque es un problema? ademas de ser un zombie, no soy conciente de lo que digo asi que yo pre aviso que ouede que diga cosas incoherentes peores qeu las nomales en mi vida (?)

con respecto a problemas anteriores, me decidi a escuchar las voces de mis alrededores que decian que busque moderar mis pensamientos, que despeje la mente y piense en otras cosas... o esas cosas. you know, ya era hora igual xD

le mando un saludo a mi familia, y a helen y robert que me piden a gritos qeu siga leyendolos asi descubro que la viejita era la que mataba a todos... uih que blda ya se el final.. bueee cosas que pasan, ;D

creo qeu estoy capacitada para decir que puedo inventar historias y ver arcoiris de colores, por todos los lados y que puedo hacer una ensalada de libros de literatura jojo

ah si, soy adicta a las redes sociales, y me gusta el cafe, y escuchar musica.

perder el control es cuestion de segundos

el nivel de violencia que llevo enzima hoy, es algo muy.... violento...
decir que tengo cambios de humor no sería ninguna novedad, nada nuevo para cualquiera que me conozca...emmm... 5 minutos?...
decir que soy inestable no es nada del otro mundo... en mi mundo.
el problema es cuando estoy estable... eso me preocupa y si esa estabilidad se torna solo con violencia digamos que me preocupa el triple...
mmm si.. no se controlarme... no se como evitar mis reacciones nerviosas... mm cada día es peor... es mas complicado... _AA
necesito un abrazo, o sentir que no estoy sola... me siento tan lejos de todo...
y yo en este estado violento y a la vez melancólico en el que siento que se me acaba eso de lo que mas acostumbrada estoy... en el que miro mis alrededores y ya no se que hacer... en el que no reconozco ni a mi propia familia... en el que no estoy segura ni de lo mas estúpido... me siento débil... muy...

Bipolar

Sé que "uno" va sin ache, eso lo que se estila
aunque hay días que me siento el huno como Atila
y cuando la noche me encandila y me descarrila
vuelvo a ser el último de la fila.
Y oscila mi ánimo como un vaivén
paso de ser un huracán a un maestro zen
a veces un volcán con el poder de Superman
y después ya ven, soy Clark Kent.
Veo el futuro y me creo el rey del imperio
hasta que leo qué dice mi tumba en el cementerio
en serio, si doy corriente como la anguila
expira mi pila y me quedo sin un amperio.
Puedo estar en la cima sin nada encima
y bien encumbrada mi estimada autoestima
para en picada caer de esa tarima
y explotar como la bomba que borró del mapa a Hiroshima
Y empeoro como el clima, cambio abrigo por blusa
y agarro la bajada acelerada en la montaña rusa
puedo ser perfecto sin excusas
o lo opuesto a la recto como la hipotenusa

Bajo y subo, freno y sigo, me levanto
Bip, bip, bipolar
Subo y bajo, sigo y freno y me hundo
Bip, bip, bipolar

Así que de mi no te fíes
tengo más tabúes que hindúes y paquistaníes
puedo poner los puntos sobre las íes
y después quedar difunto al esquiar sin esquíes
Así es de manso mi pensamiento
el que ríe último piensa más lento
miento, si parezco amable y cortés
soy intocable como Eliot Ness
Hay días que estoy al revés y voy con desconsuelo
al infierno en ascensor en vez de una escalera al cielo
no me salva Robert Plant ni la suerte de Bugs Bunny
me visto como Kant y pienso como Armani
Pero mis defectos no me acomplejan
y el efecto de las penas son dagas que me aquejan
las veo como marcas en forma vaga
y más que cicatrices después me parecen llagas

Bajo y subo, freno y sigo, me levanto
Bip, bip, bipolar
Subo y bajo, sigo y freno y me hundo
Bip, bip, bipolar

Down, como un boxeador underground
que nunca pasó el primer round
pero enderezó la proa y fuerte como una boa
siente que ganó más peleas que Rocky Balboa
Un príncipe azul me siento a veces confieso
y otra no tan guapo un sapo mendigando un beso
soy eso, un cóctel de aceite y agua
parezco dirigido por Buñuel o Kurosawa
En ocasiones contesto lo que siento
pero de esos sentimientos en seguida me arrepiento
y entonces es cuando mis respuestas se apilan
y flotan en el viento como las de Dylan
Mis días desfilan y me fusilan el alma
días de calma y otras que quiero un arma
y mi karma se desarma como un archivo zip
y empieza a sonar mi alarma, bip, bip, bip

Bajo y subo, freno y sigo, me levanto
Bip, bip, bipolar
Subo y bajo, sigo y freno y me hundo
Bip, bip, bipolar

___
hace meses tengo ese tema en la mente,
nunca me canso de escucharlo y cantarlo
maai gaad

i wanna destroy my mind

ya no se que hacer conmigo, no tolero mas a mi mente, siempre me enquilomba la vida, ya no la soporto, quiero sobrevivir sin ella, sin voces dentro de otras nuevas voces que queman mi mente con diferentes situaciones, mi imaginacion vuela tan alto que aveces llevo las cosas a un lugar donde ya nada es real, donde diferentes pensamientos se unen y forman mas caos en vez de hacer algo que por lo menos deje continuar mi vida como si nada.
Siempre es igual, es una cadena de cosas, pienso pienso pienso y vuelvo a pensar despues sigo pensando, y despues lo trato de plantear, mis impulsos lo llevan a donde no tendrian, y lo mando despues caigo en lo que hice y digo nooo la puta madreee, y pido perdon, y asi y asi y asi
basta _AA
quiero que mi mente se tome vacaciones y me deje sola, quiero ser mas como el resto que a nadie le importa nada de nada y nadie piensa en nada, quiero que nada ni nadie me importe, quiero vivir en una nube pero de esas que no sabes nada de la realidad, no en una nube como la mia que me subo para no ver la realidad pero soy totalmente conciente de lo que pasa a mi alrededor.

neeegro negro neeegroo blaaaanco blanco blaancooo, neeegroo negro negroo blaaaanco blanco blancooo ♫

see hoy me siento drogada, más allá de alguna realidad creible de su existencia, como en algun lugar muy muuuy lejano.
como mierda sabes que es como estar drogado si nunca te drogaste jess? COMOOO? no seee, yo me siento drogada y punto, no me rompas las bolas.
Hoy tenia muchas ideas en mi cabeza, ideas qeu se fueron con algun viento fuerte que las derribo y se las llevo, volando se fueron, las veia desde lejos, yo trataba dee leeer las palabras en el viento, pero iban muy rapido, no pude alcanzarlas. Tenia que hablar con gente, de cosas importantes, eso estoy segura, de dudas, de miedos, de preguntas, y mas preguntas, y mas y mas preguntas, que ya no recuerdo... quizas eran de las cosas que rondan en mi cabeza hace dias y siempre empiezo a escribir y nunca las termino, no se si sera que soy una cobarde que no quiere enfrentar sus propios pensamientos, sus propios miedos, que esconde dentro de un caos palabras, palabras con algun significado, asi, asi como en la pelicula, crimenes dentro de una serie de crimenes, doy la informacion encriptada y nadie la puede comprender, salvo yo, claro, o que pero de un momento a otro desaparecen de mi mente y no se que era eso tan importante de lo que tenía que hablar.
Hay temas qeu titilan en mi mente, titilan una y otra vez y yo le doy a la opcion de cancelar, para no encontrarle respuesta, una y otra vez aparece como si fuese un virus y yo le bloqueo la entrada y entonces no puedo encontrar la solucion...

mmm me voy a dormir porque soy inconciente de todo lo que haga/ y/o diga.

I put on my best but I'm still afraid

Hace un rato estaba pensando en el funcionamiento de mi forma de mostrarme a el mundo, es genial como por una simple nota de feisbuk puedo veeer diferencias entre las personas y lo que piensan de mi, como algunos creen que soy de una forma y otros ni ahi, me causa gracia ver que algunos creen conocerme, es medio complicado que alguno me conozca, jajaj todos saben secretos mios, pero yo no tengo idea de si tengo algun secreto que ellos sepan, llega un punto en el que no creo ni que yo me conozca.
Esto me remonto a principios de año a uno de mis trabajos de cultura, en el que tenia que hacer un escrito que me describa a mi misma por dentro y por fuera, me acuerdo que nadie habia entendido y todos pusieorn cosas insignificantes, me causaba gracia ver que pusieron que por fuera eran altos y flacos y por dentro eran alegres y buenos pibes (?), yo lo lleve un poco mas alla de todo eso, hablando de mi ego y mi alter ego, mi lucha constante, entre lo que soy y lo que muestro, por suerte nunca lo leimos en clase, me dejaria debil ante toda esa gente que me rodea porque entonces ellos conocerian mi otra parte, la mas debil que no suelo mostrar al mundo.
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El otro dia pensaba en el poder de mi mente ayer lo plantie en el colegio pero me dijeron que estaba loca, despues creí que realmente estaba loca al verlo en otro lado planteado desde otro punto, las conexiones con la gente me dan miedo, me dan ganas de salir corriendo y decir no no es asi, cada dia que pasa y que veo una cosa parecida o cosas anteriores parecidas me asusta mas el hecho de las conexiones con la gente sin siquiera hablarlo, o el hecho de ser tan igual a otra persona y que esta te entienda por eso, necesito a mi psicopata aca ya!, antes que me olvide de este problema mental que se me cruzo con solo el planteo de un pensamiento visto desde diferentes puntos de vista, es raro ver que otra persona tenga los mismos pensamientos en el mismo momento.
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hace una semana estoy con un cartel, es increible como cuesta seguirlo cuando tiene un mensaje de todo va a estar bien y todo es un caos, definitivamente mis carteles dicen mas de lo que quieren mostrar.
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el titulo tambien dice mas de lo que tendría que decir, aunque no tenga que ver con nada

sep, es un caos mental esto

kjdfslf es complicado escribir aca algo de todo lo que hay en mi mente, esta actuando demaciado, y mi ciclotimia me va a matar, ya no se que hacer conmigo...
hoy me sorprendi con algunas cosas, cosas que antes no me habia fijado, no les habia dado importancia y quizas resuelven algunas cuestiones de mi cabeza, esa maldita costumbre de ponerme en el lugar del otro y ver como actuaria si fuese al revez me quema lo que queda de mente u__U
ayer una charla me hizo dar cuenta de un par de cosas, cosas que no tienen relacion una con la otra pero en algun punto si, porque yo relaciono todo con todo, en fin no importa o si, no se a mi mente le importa, porque si porque yo creo bardos y despues pienso en los bardos y busco sus conexiones y intento entender que hice mal, y quizas vi cosas que antes no, si ya se soy un caos, pero que me importa?, en fin la cosa es que me di cuenta de muchas situaciones molestas de mi parte hacia otra parte y ahora me arrepiento por ser taan molesta por no pensar antes, por siempre embarrar las cosas cuando estaban mas tranquilas, no entiendo porque tiendo siempre a hacer bardo y no a estar bien, grrrrrr
si tambien soy muy perseguida, ya lo se sub- conciente, no necesito que me hagas un cartel que diga DEJA DE PERSEGUIRTE, peero mas alla de todo eso, se que es cierto entendes? entonces por mas qeu sea perseguida, es así asi que shhh.
mi ciclotimia provoca en mi momentos en los cuales quiero romper todo, y otros en los que quizas solo pienso, pero tambien tengo esos flashes sensibles y pienso en la gente y dlskjbhkgbjso no pueod quererlas tanto la puta madre, las odio... lo peor es qeu no estoy loca y no se porque ahora creo que eso es verdad y que quizas es asi y eso, ya se que no se entiende pero esa es la idea que me entienda yo y mi emnte, aunque tampoco entiendo yo ni mi mente pero bueno no importa
que mierda estoy escribiendo si no estoy diciendo nada? JAJAJ chau me voy mejor

coso perdon por ser taaan asi y por todas esas cosas que al final no dicen nada

aunque cueste caminar

Nose porque puse crear entrada, pero bueno...
ya son las 17:30 y yo sigo acá... es genial la forma en la que me pierdo haciendo NADA y no hago mas que eso NADA... podría estar haciendo 239478392 cosas pero no, sigo acá, quizás ya me llego un poco de todo eso que quería evitar que me llegue, quería escaparme de esto, y no pude...
a veces pienso que por mas esfuerzo que hago nunca llego a mas de lo que llego sin tanto esfuerzo, me tiran atrás muchas cosas, los nervios, mis dudas, mis inseguridades, o mi realidad, todo eso me juega en contra y por mas que a veces ponga todo de mi, no gano nada porque me sale todo al revés de lo que quiero hacer, entonces, para que me esfuerzo?
y veo que a mis viejos les pasa lo mismo, y digo entonces que... ¿no hay forma de progresar?... eso que aspiro alguna vez alcanzar, ¿podre hacerlo? o no voy a llegar nunca?, es complicado ver que todo esta mal, que todo es un caos, que ellos intentan ser honestos que ellos trabajan hasta las horas inexistentes y que después eso no sirve de nada porque nunca alcanza, y vez a tu vecino de alado que todos los meses se cambia el auto o lo que sea porque ahorra colgándose del cable, o arreglando el medidor, o lo que sea... mi realidad es así, nosotros tenemos algo y lo perdemos, parece que viene algo bueno y desaparece de la nada, y todas las ilusiones se van a la mierda... y ya... cada vez veo menos fuerza en cada uno de los de mi familia y yo no se como seguir tampoco... no entiendo que es lo que hacemos mal, que es lo que esta mal, no entiendo cual es la forma... y siempre se repite en cada uno de nosotros de diferente forma... es como si nos persiguiera la mala suerte... nose... pero ya estoy cansada que nada salga bien...


sip, me agarro el estado emo y me dio un par de cachetazos.

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Una mala semana la tiene cualquiera, tratemos de estar mejor ♫

verte así no me hace bien.

jdbpdhlosf claro, a esto le tenia panico, =/
no queria verlos así... es horrible verlos taan desilusionados con todo... no soporto verlos y escucharlos así... me da bronca que no nos salga una bien, que nunca alcance nada de lo que hacemos y siempre falte... me gustaría que las cosas sean mas... diferentes no se, al final para sobrevivir parece que hay que ser hijo de puta... u__U
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1-5 hoy ya es 1-11
otro mes más, te extraño tanto peqeñita u__U
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quiero aireeeee, no quiero estar encerrada con estas cosas en mi mente, o con esta mala onda.