si claro, de una nueva perspectiva, pero tampoco tanto, nono, no se, ¿que se? no, no se nada.
Tengo pánico, si eso, eso se, necesito gritar, romper, patalear, no, no se bien que necesito, mi mente esta caotizada, cada vez falta menos para el sábado, cada vez me rompen mas las bolas con lo que pase o deje de pasar, yo no se ni en que me metí, no se en que pensaba ese día, si ahora me quiero despertar y que sea solo un sueño, nada mas.
Es tan raro todo esto, siento una angustia indescriptible, no puedo explicar que pasa por mi mente o por donde pase esta angustia, porque realmente no lo se, creo que las cosas pasaron muy de golpe, aunque no, ya casi paso un mes de todo esto, quizás por eso, no se, ya no se nada, nose que onda, nose NO SE NA DA.
Quiero escapar, quiero correr, quiero pensar que este mes no pasó, que esta todo bien, que nunca paso nada de todo lo que paso, pero si paso, si paso, PASO y va a seguir pasando, y no, no entiendo, busco excusas intento pensar que esta todo bien, todo "normal", en la linea de lo que es normal para mi, claro, pero se que hay algo mas, que no es todo tan lineal como me gustaría, existe algo realmente lineal? debe ser un bajón igual eso, pero aveces creo que preferiría un bajón lineal a una linea toda curva como la que yo sigo, dioss, no puede ser que sea tan poco constante que siempre haya subidas y bajadas, no lo tolero, y nose, nose NOSEE, voy a enloquecer, necesito saber, necesito saber que es solo algo que crea mi mente, que no es todo como creo que es, pero no se como es, NOSEEE, nadie es imprescindible en la vida de nadie, pero para mi todos lo son, que hijadeputa que soy a mi sola se me ocurre aferrarme a la gente.
nono
necesito un tranquilizante, o dos, o tres, o vivir en un sueño y no despertar por unos días, por lo menos hasta que pasen los primeros días del mes que son los peores...y ahora... estoy sola.
lunes, 28 de septiembre de 2009
domingo, 27 de septiembre de 2009
yodomesticotudomesticaseldomesticanosotrosdomesticamos....
- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito al zorro. – Estoy tan triste...
- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.
- Ah! perdón – dijo el principito.
Pero, después de reflexionar, agregó:
- Qué significa "domesticar" ?
- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?
- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?
- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?
- No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?
- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."
________
- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado ! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...
El zorro se calló y miró largamente al principito:
- Por favor... domestícame ! – dijo.
- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !
- Qué hay que hacer ? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
Al día siguiente el principito regresó.
- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.
- Qué es un rito ? – dijo el principito.
- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso ! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:
- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.
- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.
- Claro – dijo el zorro.
- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.
- Claro – dijo el zorro.
- Entonces no ganas nada !
- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.
____________
Si, otra vez leí ese capitulo de el principito, lo encontré accidentalmente entre los documentos que perdí del celular...
no se porque siempre relaciono todo con el principito y con las canciones, pero bueee, gracias por domesticarme vistes, a pesar que a veces no manejo a mi mente y me pongo mal porque son las 22 y ya no estas, siempre hay cosas que me recuerdan que estas, es tan extraño...el principito es una de esas cosas, es genial escribo en mi blog como si hablara con alguien en especial xD
___
6 días laputamadre, yo sola me meto en estas cosas. nono
___
me marie, ya no se ni cuales eran mis quilombos mentales, aparte de el del sabado, claro
- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.
- Ah! perdón – dijo el principito.
Pero, después de reflexionar, agregó:
- Qué significa "domesticar" ?
- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?
- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?
- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?
- No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?
- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."
________
- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado ! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...
El zorro se calló y miró largamente al principito:
- Por favor... domestícame ! – dijo.
- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !
- Qué hay que hacer ? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
Al día siguiente el principito regresó.
- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.
- Qué es un rito ? – dijo el principito.
- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso ! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:
- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.
- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.
- Claro – dijo el zorro.
- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.
- Claro – dijo el zorro.
- Entonces no ganas nada !
- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.
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Si, otra vez leí ese capitulo de el principito, lo encontré accidentalmente entre los documentos que perdí del celular...
no se porque siempre relaciono todo con el principito y con las canciones, pero bueee, gracias por domesticarme vistes, a pesar que a veces no manejo a mi mente y me pongo mal porque son las 22 y ya no estas, siempre hay cosas que me recuerdan que estas, es tan extraño...el principito es una de esas cosas, es genial escribo en mi blog como si hablara con alguien en especial xD
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6 días laputamadre, yo sola me meto en estas cosas. nono
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me marie, ya no se ni cuales eran mis quilombos mentales, aparte de el del sabado, claro
viernes, 25 de septiembre de 2009
es mi onda, que queres? no te metas, no me entendes.
a mi que mierda me interesa que queres que haga con mi vida? acaso no es MI vida? no comprendo porque todos se quieren hacer los dueños de mi vida, mas allá de que sea verdad lo que me digan o no, me rompe las bolas que se metan y opinen... porque todo el mundo se puede meter y yo no me puedo meter...
nadie es mi dueño NADIE, yo soy mi propia dueña, todos creen que me pueden decir con quien hablar y con quien no, que hacer y que no, que tengo que cambiar y que no, es mi vida, y hago lo que quiero, y si me estrello me estrello porque a mi se me canto hacer las cosas como yo quiero, no me interesa que me avisen antes... todos cambian constantemente, YO TAMBIÉN, pero mi cambio no es como el tuyo, el mio es diferente, yo intento ser mejor, no me interesa como me vean, y como me dejen de ver, no me interesa lo exterior, y si... si cambio siento que no soy yo... no entiendo porque se empecinan tanto con lo externo, no me interesa ese cambio, que si me gusta ser descuidada? ya se que algún día lo tengo que cambiar... pero ahora no me interesa... prefiero cambiar otras cosas antes que esas cosas, tan mal esta?...
hace días vengo tapando cosas que me pasan y no me dejan ser... hace días que todos rompen las bolas una y otra vez pretendiendo que no le hable a tal o que me quede, o que no, o que haga esto o que haga aquello, o que BASTA... yo hablo, hago, pienso como YO QUIERO.
no me pueden venir a decir que hacer y que no, no son nadie, y realmente, ya no me importan...
noo noo no me importa, no me interesa, no se porqueee (8)
nadie es mi dueño NADIE, yo soy mi propia dueña, todos creen que me pueden decir con quien hablar y con quien no, que hacer y que no, que tengo que cambiar y que no, es mi vida, y hago lo que quiero, y si me estrello me estrello porque a mi se me canto hacer las cosas como yo quiero, no me interesa que me avisen antes... todos cambian constantemente, YO TAMBIÉN, pero mi cambio no es como el tuyo, el mio es diferente, yo intento ser mejor, no me interesa como me vean, y como me dejen de ver, no me interesa lo exterior, y si... si cambio siento que no soy yo... no entiendo porque se empecinan tanto con lo externo, no me interesa ese cambio, que si me gusta ser descuidada? ya se que algún día lo tengo que cambiar... pero ahora no me interesa... prefiero cambiar otras cosas antes que esas cosas, tan mal esta?...
hace días vengo tapando cosas que me pasan y no me dejan ser... hace días que todos rompen las bolas una y otra vez pretendiendo que no le hable a tal o que me quede, o que no, o que haga esto o que haga aquello, o que BASTA... yo hablo, hago, pienso como YO QUIERO.
no me pueden venir a decir que hacer y que no, no son nadie, y realmente, ya no me importan...
noo noo no me importa, no me interesa, no se porqueee (8)
domingo, 20 de septiembre de 2009
cuando no quieras sentir
tanto tiempo ha pasado ya
tantas cosas han cambiado ya
volver a no ser
---
¿a donde irán todas las palabras que no digo, las preguntas que no hago? siempre tengo miles de preguntas, siempre tengo mil cosas para decir, mil veces me gustaría decir lo que pienso, pero lo vuelvo a pensar y lo cayo, y me lo guardo, y no lo digo... todo eso queda flotando en mi mente, todas esas preguntas esperan una respuesta, pero nunca la encuentran y siguen por ahí dando vueltas, hasta que pasa muucho tiempo y quizás se tapan con cosas nuevas, nunca entendí porque no las digo, porque evito hablarlas, porque dejo pasar tantas cosas...
a veces pienso, como serian las cosas si dijera todo lo que pienso, si preguntara todo, si no dudaría en hablar y lo haría y no lo cayaria, seria mejor? quizás no, como quizás si... no se... porque tampoco se decir las cosas sin ironía, sin sarcasmo, sin herir, sin no sentir, porque cuando digo lo que me jode, no siento... estos días tenia tantas cosas por decir... tengo... pero sé que si cuestiono, que si digo, que si hablo... lastimaría a mas de una persona, de hecho ya lo hice con una... no puedo entender como fue que pasaron todas estas cosas, es como una red que se relaciona y se influencia una con la otra y... cambiaron tantas cosas.. y lo peor es que yo quede en el medio de la red sin ser parte de nada... eso es lo que mas me jode, que yo no tengo nada que ver y sin embargo quede dentro de todo este circo
me quiero engañar a mi misma todo el tiempo, como si todo esta bien, y mi mente esta mas perdida que yo, quiero entender tantas cosas, que me mareo y ya no se ni que era lo que quería entender.
tantas cosas han cambiado ya
volver a no ser
---
¿a donde irán todas las palabras que no digo, las preguntas que no hago? siempre tengo miles de preguntas, siempre tengo mil cosas para decir, mil veces me gustaría decir lo que pienso, pero lo vuelvo a pensar y lo cayo, y me lo guardo, y no lo digo... todo eso queda flotando en mi mente, todas esas preguntas esperan una respuesta, pero nunca la encuentran y siguen por ahí dando vueltas, hasta que pasa muucho tiempo y quizás se tapan con cosas nuevas, nunca entendí porque no las digo, porque evito hablarlas, porque dejo pasar tantas cosas...
a veces pienso, como serian las cosas si dijera todo lo que pienso, si preguntara todo, si no dudaría en hablar y lo haría y no lo cayaria, seria mejor? quizás no, como quizás si... no se... porque tampoco se decir las cosas sin ironía, sin sarcasmo, sin herir, sin no sentir, porque cuando digo lo que me jode, no siento... estos días tenia tantas cosas por decir... tengo... pero sé que si cuestiono, que si digo, que si hablo... lastimaría a mas de una persona, de hecho ya lo hice con una... no puedo entender como fue que pasaron todas estas cosas, es como una red que se relaciona y se influencia una con la otra y... cambiaron tantas cosas.. y lo peor es que yo quede en el medio de la red sin ser parte de nada... eso es lo que mas me jode, que yo no tengo nada que ver y sin embargo quede dentro de todo este circo
me quiero engañar a mi misma todo el tiempo, como si todo esta bien, y mi mente esta mas perdida que yo, quiero entender tantas cosas, que me mareo y ya no se ni que era lo que quería entender.
viernes, 18 de septiembre de 2009
essolounjuegodeninios
tengo sueño, pero no estoy segura de si quiero cerrar los ojos, quizas mañana despierte y vuelva todo a la normalidad, quizas esto fue un sueño, quizas mañana solo quiera que lo sea...
ver tantas ilusiones opticas creo ilusiones opticas en mi mente, que horror, vi el fondo en vez de la imagen o.O, se dieron vuelta las imagenes y formaban otra diferente... uh no, me quemo la mente esto
En fin no se como llegue a lo que llegue, a ese juego de ninios pequeños, hablar con una niña de 7mo afecto mi mente, nunca jugue asi, quiero cambios en mi vida, juguemos como ellos ezp]... no se que resultara de ese dia, pero ambos quedamos estupidos contando los dias que faltan JAJAJAJAJ somos los peores... nose que puede pasar, ni que no...pero por algo se empieza dicen....
empecemos (?)
16 dias, o en su defecto 15 (nose)
ver tantas ilusiones opticas creo ilusiones opticas en mi mente, que horror, vi el fondo en vez de la imagen o.O, se dieron vuelta las imagenes y formaban otra diferente... uh no, me quemo la mente esto
En fin no se como llegue a lo que llegue, a ese juego de ninios pequeños, hablar con una niña de 7mo afecto mi mente, nunca jugue asi, quiero cambios en mi vida, juguemos como ellos ezp]... no se que resultara de ese dia, pero ambos quedamos estupidos contando los dias que faltan JAJAJAJAJ somos los peores... nose que puede pasar, ni que no...pero por algo se empieza dicen....
empecemos (?)
16 dias, o en su defecto 15 (nose)
lunes, 14 de septiembre de 2009
aaaaaaa era así.
Cuando te vas, amigo, me invade la soledad, cuando no estás, amigo, no sé con quién hablar, en esta soledad la locura me rodea, no es tan fácil soportar, sintiéndome solo cada vez más, no puedo estar así, se que tengo que cambiar, no puedo soportarlo si se que vos te vas, en esta oscuridad ya no veo tus consejos, y no tengo el remedio de tu honestidad, no puedo estar así, se que tengo que cambiar, no puedo prometerlo si no me ayudas.
nunca pensé que le iba a encontrar un sentido a esa canción de smitten, nunca le preste mucha atención a la letra, ayer cuando iba a lo de mi tía iba escuchando este tema muy concentrada y dije LAPUTAMADRE me estas jodiendo?, así, menos mal que no se me ocurrió decirlo en voz alta, sino me iban a ver raro (?), pero bueno no importa eso, me colgué feeeo pensando, además de sentir propio el tema como muchas veces antes en los viejos tiempos, se me vinieron muchas situaciones que hoy termine de aclarar en mi mente, fue extraño, primero vi tal cual mi vida reflejada en una simple canción, en todos estos días cada vez que entraba en la pc (si yo entro en la pc) miraba por todos lados tipo una psicópata buscándote para ver si estabas, y no, no estabas o estabas pero no estabas, esperando una respuesta, enloquecía y me comía la cabeza pensando historias que no existían, como una loca maaaaaal, me preocupaba mi estado, te lo aseguro, necesitaba tu presencia o un Hola, o algo NO SE, estaba re loca, no se porque tanto NO SE PORQUE, pero después pensando y pensando me di cuenta de que me estabas ayudando mas que antes, y que es necesario que no te vea, que no me respondas, que no estés aunque estés, para que pueda entender de una vez, para que me desaferre de una vez, para que pueda seguir con mi vida sin vos, como antes de conocerte, pero con vos. Si, hace mas de dos semanas que estoy fuera de mi, enloquecida con todo, sin saber para donde agarrar y para donde no, y recién hoy estoy empezando a entender todo, SI RECIÉN HOY estoy un poco mas tranquila.
igual espero no haberte dejado de importar del todo
--
TENGOMIEDO A TODO LO QUE ME RODEA NUEVO Y NO TAN NUEVO PERO QUE PODRIA SER NUEVO. Chau.
nunca pensé que le iba a encontrar un sentido a esa canción de smitten, nunca le preste mucha atención a la letra, ayer cuando iba a lo de mi tía iba escuchando este tema muy concentrada y dije LAPUTAMADRE me estas jodiendo?, así, menos mal que no se me ocurrió decirlo en voz alta, sino me iban a ver raro (?), pero bueno no importa eso, me colgué feeeo pensando, además de sentir propio el tema como muchas veces antes en los viejos tiempos, se me vinieron muchas situaciones que hoy termine de aclarar en mi mente, fue extraño, primero vi tal cual mi vida reflejada en una simple canción, en todos estos días cada vez que entraba en la pc (si yo entro en la pc) miraba por todos lados tipo una psicópata buscándote para ver si estabas, y no, no estabas o estabas pero no estabas, esperando una respuesta, enloquecía y me comía la cabeza pensando historias que no existían, como una loca maaaaaal, me preocupaba mi estado, te lo aseguro, necesitaba tu presencia o un Hola, o algo NO SE, estaba re loca, no se porque tanto NO SE PORQUE, pero después pensando y pensando me di cuenta de que me estabas ayudando mas que antes, y que es necesario que no te vea, que no me respondas, que no estés aunque estés, para que pueda entender de una vez, para que me desaferre de una vez, para que pueda seguir con mi vida sin vos, como antes de conocerte, pero con vos. Si, hace mas de dos semanas que estoy fuera de mi, enloquecida con todo, sin saber para donde agarrar y para donde no, y recién hoy estoy empezando a entender todo, SI RECIÉN HOY estoy un poco mas tranquila.
igual espero no haberte dejado de importar del todo
--
TENGOMIEDO A TODO LO QUE ME RODEA NUEVO Y NO TAN NUEVO PERO QUE PODRIA SER NUEVO. Chau.
viernes, 11 de septiembre de 2009
hace dias que no se muy bien quien soy
hace dias que no puedo ver el sol...
hace tiempo ya me perdi del todo, no se bien a donde estoy, intente buscar salidas, pero no.. estoy perdida y siempre camino en circulos, y no llego a ningun lado nuevo, te busco siempre a donde voy, te busco, te busco para ver si me podes ayudar a salir, sabes? esta oscuro y no oigo tu voz, pero creo que ya no te voy a encontrar, ¿donde estas amiga? que no te encuentro, la que empezo conmigo hoy esta lejos... aunque quiera encontrarte, te pedi cuando me perdi, quise no perderte, te juro, intente.. pero en el intento de no perderte te perdi, por no querer perderte... me obsesione tanto en no perderte... que te perdi
a veces pienso...que hubiera sido si yo... hoy te extraño tanto... pude entender mil cosas, no te das una idea de todo lo que aprendi... pero extraño tanto tu presencia... boludeses, cosas sin sentido si, pero esas boludeses me faltan tanto hoy, supongo que me acostumbrare a que me falten.
Hace dias no puedo sonreir, cada dia estoy mas perdida, es tan misterioso el pais de las lagrimas... siento un vacio que no se llena y siento frio y mucha pena... Es tan difícil que me comprendas soy una rara mezcla de estrellas... a veces me gustaria saber si te importo un poquito, si te preguntaras como yo.. como estaras... si estas mejor, si estas... no se... si extrañaras que te joda un poco... pero creo que no... ojala que si, y que el miercoles estes ai conmigo.
hoy me llamaron, el miercoles empiezo el psicologo, hoy sonrei, se que voy a volver a mirar al sol, se que quizas todo mejore un poco, hoy no pude evitar estar feliz, no lo puedo evitar, mas alla de todo... para mi esto importante, y tengo mucho miedo, es algo nuevo, lo nuevo me aterroriza, nunca fui al psicologo, pero confio en que me va a hacer bien y se que ahora lo necesito mas que antes, ya no se que hacer conmigo. No me soporto mas asi, extraño a jess mas que a nadie, donde estas jess? donde?... volve por favor... ya no quiero preguntar donde estas, no quiero saber donde estas, si estas... te quiero denuevo aca, en mi, extraño ser yo, extraño flashear, no se donde esta mi demencia, ya todos se dieron cuenta de que no soy yo, ya es evidente que me falta algo.
hace dias que no puedo ver el sol...
hace tiempo ya me perdi del todo, no se bien a donde estoy, intente buscar salidas, pero no.. estoy perdida y siempre camino en circulos, y no llego a ningun lado nuevo, te busco siempre a donde voy, te busco, te busco para ver si me podes ayudar a salir, sabes? esta oscuro y no oigo tu voz, pero creo que ya no te voy a encontrar, ¿donde estas amiga? que no te encuentro, la que empezo conmigo hoy esta lejos... aunque quiera encontrarte, te pedi cuando me perdi, quise no perderte, te juro, intente.. pero en el intento de no perderte te perdi, por no querer perderte... me obsesione tanto en no perderte... que te perdi
a veces pienso...que hubiera sido si yo... hoy te extraño tanto... pude entender mil cosas, no te das una idea de todo lo que aprendi... pero extraño tanto tu presencia... boludeses, cosas sin sentido si, pero esas boludeses me faltan tanto hoy, supongo que me acostumbrare a que me falten.
Hace dias no puedo sonreir, cada dia estoy mas perdida, es tan misterioso el pais de las lagrimas... siento un vacio que no se llena y siento frio y mucha pena... Es tan difícil que me comprendas soy una rara mezcla de estrellas... a veces me gustaria saber si te importo un poquito, si te preguntaras como yo.. como estaras... si estas mejor, si estas... no se... si extrañaras que te joda un poco... pero creo que no... ojala que si, y que el miercoles estes ai conmigo.
hoy me llamaron, el miercoles empiezo el psicologo, hoy sonrei, se que voy a volver a mirar al sol, se que quizas todo mejore un poco, hoy no pude evitar estar feliz, no lo puedo evitar, mas alla de todo... para mi esto importante, y tengo mucho miedo, es algo nuevo, lo nuevo me aterroriza, nunca fui al psicologo, pero confio en que me va a hacer bien y se que ahora lo necesito mas que antes, ya no se que hacer conmigo. No me soporto mas asi, extraño a jess mas que a nadie, donde estas jess? donde?... volve por favor... ya no quiero preguntar donde estas, no quiero saber donde estas, si estas... te quiero denuevo aca, en mi, extraño ser yo, extraño flashear, no se donde esta mi demencia, ya todos se dieron cuenta de que no soy yo, ya es evidente que me falta algo.
martes, 8 de septiembre de 2009
sabes? igual te extraño más...
No tanto como ayer...
Nose creo que este tiempo mas allá de todo lo que me trae de bueno, también me esta volviendo mas loca, si usted se pregunta: eso ¿es posible?. Yo le respondo: Así parece.
Tengo momentos en los cuales no se, no se como sobrevivir, mas allá que no este alejada del mundo, es decir, hablo con gente pero a lo que antes hablaba no tengo casi relación con el mundo, no dejé las redes sociales, y sigo mirando lo que hace la mayoría de la gente, mas alla que los foros ya ni los pise, y feisbuk no sea mas que algo monótono en el cual todos solo miran su suerte, sus frases y boludeses de ese estilo que no sirven de nada, no se como sobrevivir sin gente, es algo imprescindible en la vida de todo ente, las personas no pueden estar solas, siempre se relacionan una y otra vez, pero pese a esos momentos en los cuales necesito saber que ahí vida en este planeta, también hay momentos en los que amo estar yo sola sin nadie, ni nada a mi alrededor, solo yo con la música, de hecho creo que eso es lo peor, la música me acompaña todo el día y ahora mas que antes, O SEA, vos fíjate, la música se metió tan dentro de mi que ya hablo con canciones, la música se metió tan dentro de mi que no puedo hacer otra cosa que buscar la forma de que entren mas y mas canciones en mi mp4 o en mi celular para no aburrirme nunca y tener de todo, TODO, la música me va a enfermar JAJAJAJA, pero la amo y no se que haría sin ella, es mi peor adicción.
También tengo momentos muy violentos con el mundo, ultima mente observar el mundo que nos rodea me da muchisima bronca, al no relacionarme casi con nadie observo mucho mas que antes y veo mas detenidamente las reacciones, las palabras, las cosas que se dicen, las que no, las que se inventan, Jaaaaá, no se me perdí algún capitulo de la novela y ya no entiendo miles de cosas obvias a los ojos de todos, nono.
quiero destruir recuerdos, quiero destruirme a mi y reconstruir algo mejor, pero como no se puede, me voy a auto arreglar y voy a salir toda emparchada por la vida tratando de ser mejor y no de ser otra lacra social como toda la que nos rodea.
que lindo que queda dicho, ojala sea tan fácil como decirlo
es increíble como hasta siendo la peor, la mas desimportada sobre la vida del otro, no deje de pensar en la otra persona.
chau me voy a dormir mejor, dejo de escribir cosas sin importancia y sin trascendencia en la vida de nadie mas que en la mía.
No tanto como ayer...
Nose creo que este tiempo mas allá de todo lo que me trae de bueno, también me esta volviendo mas loca, si usted se pregunta: eso ¿es posible?. Yo le respondo: Así parece.
Tengo momentos en los cuales no se, no se como sobrevivir, mas allá que no este alejada del mundo, es decir, hablo con gente pero a lo que antes hablaba no tengo casi relación con el mundo, no dejé las redes sociales, y sigo mirando lo que hace la mayoría de la gente, mas alla que los foros ya ni los pise, y feisbuk no sea mas que algo monótono en el cual todos solo miran su suerte, sus frases y boludeses de ese estilo que no sirven de nada, no se como sobrevivir sin gente, es algo imprescindible en la vida de todo ente, las personas no pueden estar solas, siempre se relacionan una y otra vez, pero pese a esos momentos en los cuales necesito saber que ahí vida en este planeta, también hay momentos en los que amo estar yo sola sin nadie, ni nada a mi alrededor, solo yo con la música, de hecho creo que eso es lo peor, la música me acompaña todo el día y ahora mas que antes, O SEA, vos fíjate, la música se metió tan dentro de mi que ya hablo con canciones, la música se metió tan dentro de mi que no puedo hacer otra cosa que buscar la forma de que entren mas y mas canciones en mi mp4 o en mi celular para no aburrirme nunca y tener de todo, TODO, la música me va a enfermar JAJAJAJA, pero la amo y no se que haría sin ella, es mi peor adicción.
También tengo momentos muy violentos con el mundo, ultima mente observar el mundo que nos rodea me da muchisima bronca, al no relacionarme casi con nadie observo mucho mas que antes y veo mas detenidamente las reacciones, las palabras, las cosas que se dicen, las que no, las que se inventan, Jaaaaá, no se me perdí algún capitulo de la novela y ya no entiendo miles de cosas obvias a los ojos de todos, nono.
quiero destruir recuerdos, quiero destruirme a mi y reconstruir algo mejor, pero como no se puede, me voy a auto arreglar y voy a salir toda emparchada por la vida tratando de ser mejor y no de ser otra lacra social como toda la que nos rodea.
que lindo que queda dicho, ojala sea tan fácil como decirlo
es increíble como hasta siendo la peor, la mas desimportada sobre la vida del otro, no deje de pensar en la otra persona.
chau me voy a dormir mejor, dejo de escribir cosas sin importancia y sin trascendencia en la vida de nadie mas que en la mía.
sábado, 5 de septiembre de 2009
Hola, si, yo soy Jess, va eso creo...
autodestruccion, quiero mas, quiero mas de eso, quiero que mi sub-conciente siga en lo suyo, pese a mis momentos que necesito interaccion con gente, quiero que blenker siga en la suya, es tan facil y tan complicado porque dejo de ser yo, es buenisimo cuando llega el momento en el que estoy yo, y yo y nadie mas, es complicado encontrarlo, mas alla que ahora se que puedo sobrevivir, me cuesta, no me tendrian que haber dicho ese comentario ni en chiste, me lo tome enserio y me dio miedo, ahora temo dejar de hablar e irme a mi mundo y no volver... suena estupido, pero bueno, no quiero hacer realidad eso y que tengan razones despues para hablar boludeses. Eso causo que de a ratos quiera interactuar y no me pueda aislar el 100% del dia, igual aunque hoy no me aisle casi nada, y moleste nuevamente ¬¬, creo que todo tiene un proceso, es obveo que de un dia para el otro uno no puede cambiar, si yo dependia todo el tiempo no puedo pretender aislarme de una y no hablar con nadie, porque por mas que un dia pueda, dos dias pueda, al tercero todo se va a la mierda, aunque sea por un rato, pero eso no significa que tire la tooalla y ahora siga como antes de todo esto, naa, ahora tengo que seguir remandola, para no depender, para no necesitar, para no molestar... golpe]
viernes, 4 de septiembre de 2009
it is just time for me to rest my head
que es el 2do día no? que loco, es tan difícil aislarme, mas allá de todo, no se puede aislar uno en un lugar donde hay gente por donde sea que mires, vea donde vea, hay alguien, es difícil encontrar un momento para decir no escucho mas nada y me quedo en mi mundo intentando replantearme mis cosas, a pesar que de a ratos lo consigo me cuesta mas de lo que pensé, mas allá del lugar poblado al que acudo cada día de mi vida, me cuesta ya de por si a mi, por ser yo, creo que nunca me aisle así, es raro, paso por todos y cada uno de los estados anímicos que pudiera pasar, mas allá que eso sea normal en mi, es como que se multiplica mas porque pasa cuando pienso, mi mente observa una y otra vez las cosas que fueron pasando, y busca... y sigue buscando... todavía espero encontrar algo, o simplemente aprender a cambiar esas cosas que me rompen las bolas de mi, que son un horror.
Mas allá de todo eso, yo ya no soy yo, y de eso se da cuenta todo el mundo, no es algo muy difícil de distinguir, me violentizo por todo, eso no esta muy bueno porque no me reconozco y no me sé controlar todavía, y bueno soy un poco mas cortante y forra con todo, si nadie me odiaba, puede que me empiecen a odiar, pero bleeh, problema de ellos, yo tengo que arreglar mi cabeza, no ya sé que es imposible, pero no hablo de ser normal, eso ya está descontado, hablo de mi, hablo de ocuparme de mi... eso que hacen todos naturalmente y yo nunca experimente.
esta semana mas allá de todo lo que paso y dejo de pasar, mas allá que fue una semana de mierda maaal, mas allá de todo, en algún punto tubo algo bueno, me di cuenta de que puedo, mas allá de lo que me cueste, si me tengo que reventar la mente y lo hago 2 minutos, me sale, pese a mis distracciones estúpidas sin sentido, pese a mi mente, pese a todo, si me logro concentrar y me fijo en lo que quiero, lo hago =).
bleeh, no se porque pienso aca
Mas allá de todo eso, yo ya no soy yo, y de eso se da cuenta todo el mundo, no es algo muy difícil de distinguir, me violentizo por todo, eso no esta muy bueno porque no me reconozco y no me sé controlar todavía, y bueno soy un poco mas cortante y forra con todo, si nadie me odiaba, puede que me empiecen a odiar, pero bleeh, problema de ellos, yo tengo que arreglar mi cabeza, no ya sé que es imposible, pero no hablo de ser normal, eso ya está descontado, hablo de mi, hablo de ocuparme de mi... eso que hacen todos naturalmente y yo nunca experimente.
esta semana mas allá de todo lo que paso y dejo de pasar, mas allá que fue una semana de mierda maaal, mas allá de todo, en algún punto tubo algo bueno, me di cuenta de que puedo, mas allá de lo que me cueste, si me tengo que reventar la mente y lo hago 2 minutos, me sale, pese a mis distracciones estúpidas sin sentido, pese a mi mente, pese a todo, si me logro concentrar y me fijo en lo que quiero, lo hago =).
bleeh, no se porque pienso aca
miércoles, 2 de septiembre de 2009
bastaparami!.
-Hola si?
-si mira jess no se encuentra, debido a problemas con su chipmagnetico jess se tubo que tomar unas vacaciones de todo lo que la rodea por algun tiempo, quien sabe cuanto, quizas mañana vuelve, cosa poco probable pero en fin... a quien le importa el tiempo no?
Si, siempre llega ese momento en el que tenes que hacer click o tenes que hacer click, cuando las cosas ya no dan para mas, hay que frenar todo, volver atras no se puede ya, a menos que me traigan una maquina del tiempo, pero quizas como todo es por algo, era necesario, ¿no? quizas si no era asi no reaccionaba mas, no se, a veces busco las respuestas, esas que nadie sabe dar.... pero mayormente no encuentro las respuestas y me empaco y me enojo con todo porque no se como arreglar nada, siempre intento ver bien a todo el mundo, creo que me preocupo de mas por todo lo que me rodea, y nunca me fijo en mi, me ahogo en mis problemas, y llega un momento en el que todo explota, y me ahogo y no tengo salida y empiezo a ahogar a la gente que mas me importa, que idiotez, me lastimo y lastimo a los demas, pretendo que todo lo que no hago yo por mi lo haga otro por mi, y no, NO!
creo que por una vez me tengo que animar a ser hasta el final, tengo que ser un poco mas egoista, escuchar menos, y escucharme mas.
Necesito estar bien conmigo, para poder seguir, ya no encuentro el equilibrio y no puedo seguir pidiendo que me ayuden a buscarlo, lo tengo que encontrar por mi, para poder intentar mantenerlo, esta vez necesito aislarme yo.
no se si de este espacio me alejare, o lo poblare mas de boludeses de mi mente, pero de la gente me alejare hasta que pueda estar bien con el mundo, o eso creo que voy a intentar.
no se si sera lo mejor, no creo que me cueste poco, pero tengo que intentarlo, tengo que frenar todo para seguir, ya no se quien soy.
Un mes mas jess, un mes mas.
-si mira jess no se encuentra, debido a problemas con su chipmagnetico jess se tubo que tomar unas vacaciones de todo lo que la rodea por algun tiempo, quien sabe cuanto, quizas mañana vuelve, cosa poco probable pero en fin... a quien le importa el tiempo no?
Si, siempre llega ese momento en el que tenes que hacer click o tenes que hacer click, cuando las cosas ya no dan para mas, hay que frenar todo, volver atras no se puede ya, a menos que me traigan una maquina del tiempo, pero quizas como todo es por algo, era necesario, ¿no? quizas si no era asi no reaccionaba mas, no se, a veces busco las respuestas, esas que nadie sabe dar.... pero mayormente no encuentro las respuestas y me empaco y me enojo con todo porque no se como arreglar nada, siempre intento ver bien a todo el mundo, creo que me preocupo de mas por todo lo que me rodea, y nunca me fijo en mi, me ahogo en mis problemas, y llega un momento en el que todo explota, y me ahogo y no tengo salida y empiezo a ahogar a la gente que mas me importa, que idiotez, me lastimo y lastimo a los demas, pretendo que todo lo que no hago yo por mi lo haga otro por mi, y no, NO!
creo que por una vez me tengo que animar a ser hasta el final, tengo que ser un poco mas egoista, escuchar menos, y escucharme mas.
Necesito estar bien conmigo, para poder seguir, ya no encuentro el equilibrio y no puedo seguir pidiendo que me ayuden a buscarlo, lo tengo que encontrar por mi, para poder intentar mantenerlo, esta vez necesito aislarme yo.
no se si de este espacio me alejare, o lo poblare mas de boludeses de mi mente, pero de la gente me alejare hasta que pueda estar bien con el mundo, o eso creo que voy a intentar.
no se si sera lo mejor, no creo que me cueste poco, pero tengo que intentarlo, tengo que frenar todo para seguir, ya no se quien soy.
Un mes mas jess, un mes mas.
martes, 1 de septiembre de 2009
te odio.
Si se deja uno domesticar, se expone a llorar un poco...
no es posible que abra el libro y lea esa frase... maldito principito, te odio.
y si... me deje domesticar... y acá estoy...para mi sos única en el mundo, no puedo estar sin vos... y muchas cosas que antes no tenían importancia para nada ni nadie, ahora para mi tienen un valor y me recuerdan a vos...
a veces pienso si valió la pena... a veces pienso... que hubiera sido si yo... siempre pienso... perdí la esperanza desde muy temprana edad... y sé que las respuestas están dentro de uno... así que...¿que mas da?.. ¿ que podes perder?... ¿que podes perder?
maldito nekro te odio, 4 veces salto esta canción en mi reproductor hoy...
no se si valió la pena, aunque si...
tema 4
maldito Pignataro a vos también te odio, justo hoy el tema 4? a las 16? jaja que horror
ELLA SE FUE... NO CREO QUE VUELVA
que chiste malo, ni el otro yo me banca hoy, nono... feisbuk te odio.
Que día mas horroroso, menos mal que termino, igual sigo enbroncada con todo, sin calma, sin saber para donde agarrar con todo, no se porque te necesito a vos, detesto tu dependencia, pero hoy iba mas allá de todo eso, hoy necesitaba saber que estabas conmigo nada mas... que idiotez!
ya no tengo mas fuerzas para nada... intento hacerte bien a vos... y ni a vos te puedo sacar una sonrisa... no se que hacer.. no se como te puedo ayudar... me saca no saber como ayudarte, no se que hacer, no se que no... digo algo y la embarro mas... no se como enfrentar las cosas... no puedo salir yo adelante con esto... y pretendo que vos si... perdón.. perdón por intentar algo que ni yo puedo...
perdón car... perdón...hermana
editado minimamente. chau.
no es posible que abra el libro y lea esa frase... maldito principito, te odio.
y si... me deje domesticar... y acá estoy...para mi sos única en el mundo, no puedo estar sin vos... y muchas cosas que antes no tenían importancia para nada ni nadie, ahora para mi tienen un valor y me recuerdan a vos...
a veces pienso si valió la pena... a veces pienso... que hubiera sido si yo... siempre pienso... perdí la esperanza desde muy temprana edad... y sé que las respuestas están dentro de uno... así que...¿que mas da?.. ¿ que podes perder?... ¿que podes perder?
maldito nekro te odio, 4 veces salto esta canción en mi reproductor hoy...
no se si valió la pena, aunque si...
tema 4
maldito Pignataro a vos también te odio, justo hoy el tema 4? a las 16? jaja que horror
ELLA SE FUE... NO CREO QUE VUELVA
que chiste malo, ni el otro yo me banca hoy, nono... feisbuk te odio.
Que día mas horroroso, menos mal que termino, igual sigo enbroncada con todo, sin calma, sin saber para donde agarrar con todo, no se porque te necesito a vos, detesto tu dependencia, pero hoy iba mas allá de todo eso, hoy necesitaba saber que estabas conmigo nada mas... que idiotez!
ya no tengo mas fuerzas para nada... intento hacerte bien a vos... y ni a vos te puedo sacar una sonrisa... no se que hacer.. no se como te puedo ayudar... me saca no saber como ayudarte, no se que hacer, no se que no... digo algo y la embarro mas... no se como enfrentar las cosas... no puedo salir yo adelante con esto... y pretendo que vos si... perdón.. perdón por intentar algo que ni yo puedo...
perdón car... perdón...hermana
editado minimamente. chau.
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