Volví a este blog, volví a leerme, volví a escribir.
El tiempo sigue pasando, las cosas siguen cambiando, mi vida sigue cambiando, mi vida cambio.
No se donde quedaron muchas cosas, no sé donde quede yo, no sé donde empieza y donde termina todo, tengo problemas para las cosas que terminan, porque nunca terminan, es como que siempre los finales quedan en puntos suspensivos, y vuelven, y van y vienen, y sé que por soledad nunca conviene, por lo cual intento dejarlos ahí, donde terminaron, o donde quedaron los puntos suspensivos.
La gente cambia, el mundo rota, y yo cambio todo el tiempo el eje, las órbitas, ¿te acordas cuando me dijiste que amabas que este en la misma órbita? ¿te acordas lo que fuimos? yo si, siempre, siempre me acuerdo con una sonrisa de ese abrazo, ese que nos dimos cuando cerré la puerta de calle cuando nadie nos veía, cuando pudimos dejar de fingir, creo que es el abrazo que más recuerdo, el que quedo más marcado en mi piel.
En todo este tiempo borre mil cosas de mi cabeza, para poder reconstruirme, para poder seguir, para poder quererte sin rencores,para dejar de preguntarme porque las cosas fueron como fueron y no de otra. Estoy convencida de que nada es porque si, y que si terminé las cosas ahí fue porque era lo mejor que podíamos hacer, no lo dudo, estoy segura de que así fue.
Hoy soy diferente, pero soy igual, al releerme vi bocha de cambios, pero vi cosas que siguen, mi esencia esta intacta, pese al paso de los años sigo con mis metas, objetivos, sigo pensando mucho, sigo pensando mucho en los que me rodean, sigo limitada por muchas cosas, sigo sin poder reaccionar, pero sigo intentando SER.
Las cosas suelen costarme el triple aun, pero intento seguir remando contra la corriente, seguir sin escuchar los gritos de afuera, seguir sin intentar caer, me caigo, todo el tiempo me caigo, todo el tiempo me estampo, pero te diré que siempre me he movido y si me estampo me muevo aun.
Conocí un nuevo mundo, que ya conocía pero que lo descubrí de otra nueva forma, encontré mi felicidad en algo tan simple como un recital, creo que pocas cosas me llenan como ver a Eruca o a la Connor, no digo que no pueda ser feliz sin un recital, pero croe que es inexplicable la sensación de esta ahí, de cantar los temas, de mirar a los ojos a Lula o a Marilina ahí arriba, en un año y medio pude ver como crecían infinitamente, y pude aprender bocha de cosas, conocer gente genial, tanto los seguidores como ellos mismos, crear lazos que hoy en día son una parte demasiado imprescindible en mi vida. Tanto con eruca como con los connor tengo una confianza que nunca pensé que podría tener, no por verlos diferente, porque somos todos personas, pero siempre les tuve un poco más de respeto por ser tan grandes, sin embargo hoy son como uno más de nosotros, a quienes puedo boludear y hasta pedirles un consejo de cualquier cosa, a su vez están los salpicandoconnorquesta, quienes son realmente las personas que más me acompañan día a día, conocí gente copada en mi vida, pero creo que estas personas se van un toque al carajo, como Larro quien sin saber mucho más que mi nombre me ofreció desde el principio su casa para poder quedarme hasta que pueda viajar o hasta que lo necesite, y no solo eso sino que me brindo una amistad que pocas personas podrían brindarte, es increíble lo que adoro a esa pendeja, amo haber estado presente en todo su cambio, amo ver quien es hoy, y me hace feliz ver como en menos de un año formo una banda y hoy ya tienen su ep ella y los otros dos idiotas de feeeto y diega. Los pibes se merecen lo que son, y creo que entre en un grupo de gente que vale muchisimo sin darme cuenta, y que son parte de lo que soy. Mati es sin duda una de las meores personas que conoci, tambien gracias a este grupo de enfermos mentales, ojala el tiempo siga mostrandome que existe gente que vale la pena, tanto como todos ellos.
Kipi sigue en mi vida como siempre, cuando me releía no podía creer las que se tuvo que bancar, mivida, pobre kipi, amo saber que pasa el tiempo y sigue estando y sigo estando, me hace creer en que no todo en mi vida se va a ir, que puedo creer en algo, o alguien, y que pese a mis cosas puedo mantener algo en mi vida, porque si, creo que por ahora es lo único que pude mantener a lo largo del tiempo, pese a que las otras dos idiotas de aye y guada también sigan, iu nou, ellas dos siguen pero mas alejadas, ya ni nos juntamos las 4 D:, pero bueno, pese a eso, las 4 seguimos vivas y manteniendo nuestro cariño, así como yo sigo manteniendo cariño por mcr por su culpa.
Creo que hoy podría decir que conocí muchas cosas que pensé que nunca iba a conocer, de las cuales me creía incapaz, confieso haber sentido amor, también sentí odio, porque por amar aprendí a odiar, pero también como dije antes, aprendí a mirar las cosas sin rencor para poder seguir.
Hoy me veo un toque perdida, por bocha de cosas que no voy a hablar peeeeeeeeeeeeero, termine el cbc empece la carrera, pero estoy en mayo y por momentos ya quiero mandar todo a la mierda, las cosas personales me juegan mucho en contra, mis sentimientos no me ayudan a focalizarme solo en la facultad y por momentos solo me vuelvo a tropezar, después de mucho tiempo volví a sentir, ero mi mala puntería hace que eso sea algo a lo que no voy a poder llegar, hace que tenga que resignarme, una vez más, es complicado de explicar, y creo que si empiezo me enredo, y no llego a nada, solo sé que quiero salir de esto, quiero algo más, algo especial, algo que sea más simple, se supone que las cosas no tienen que ser complicadas, Vaini me dijo que si es complicado no es amor, quizás estoy equivocada esta vez, quizás mis ganas de querer volver a sentir me están engañando y no es esta la persona correcta, de todas formas se sabe que no lo es, no se como caí, no sé porque caí, pero me estoy levantando y antes que vuelva a caer cortaré tus alas, para ser libre, nunca quise ser una más del montón y no quiero serlo ahora tampoco, no esta en mis planes ser una más, no me interesa estar en tu lista de problemas a tachar, yo no necesito esto, yo soy más que esto.
martes, 21 de mayo de 2013
sábado, 1 de octubre de 2011
miércoles, 24 de agosto de 2011
no puedo mantenerme en pie, no puedo dejar de temblar, quizás esto es demasiado para mi, pero nada es para tanto y tanto no lo es todo, tengo miedo, tengo pánico, tengo...
necesito hablar te, necesito que estés, necesito anestesia para no necesitar...
no puedo ignorar la realidad, estoy inmersa en algo que no puedo ni siquiera explicar con palabras...
todo lo que hago lo hago por ti, si por vos y por mi...
soy consciente que si no es de esta forma no se si en este momento estaría haciendo lo que hago, soy consciente que me estoy superando mucho, que estoy creciendo...
pero soy cobarde, y las cosas nuevas me aterrorizan, tener una responsabilidad nueva me da pánico, por mas que yo sepa donde entre, por mas que este de acuerdo en que es lo mejor, por mas que muchas cosas...
no quiero hablar, quiero hablar... mucho, verborragicamente, pero no me salen muchas más palabras...
quiero un abrazo, quizás con eso no me calme los nervios, quizás eso no deje de hacerme sentir nerviosa, no creo dejar de temblar por un abrazo, pero me sentiría contenida...
de todas formas, miro a mi alrededor y estoy sola, en sentido literal y en sentido virtual tambien, everybody hanging on for their lives.
debería sentirme feliz por conseguir lo que buscaba, pero simplemente en este momento no puedo evitar pensar que mi vida cambió, mucho y que no estoy acostumbrada a tantos cambios.
si, ya sé... el miedo esta en la mente
necesito hablar te, necesito que estés, necesito anestesia para no necesitar...
no puedo ignorar la realidad, estoy inmersa en algo que no puedo ni siquiera explicar con palabras...
todo lo que hago lo hago por ti, si por vos y por mi...
soy consciente que si no es de esta forma no se si en este momento estaría haciendo lo que hago, soy consciente que me estoy superando mucho, que estoy creciendo...
pero soy cobarde, y las cosas nuevas me aterrorizan, tener una responsabilidad nueva me da pánico, por mas que yo sepa donde entre, por mas que este de acuerdo en que es lo mejor, por mas que muchas cosas...
no quiero hablar, quiero hablar... mucho, verborragicamente, pero no me salen muchas más palabras...
quiero un abrazo, quizás con eso no me calme los nervios, quizás eso no deje de hacerme sentir nerviosa, no creo dejar de temblar por un abrazo, pero me sentiría contenida...
de todas formas, miro a mi alrededor y estoy sola, en sentido literal y en sentido virtual tambien, everybody hanging on for their lives.
debería sentirme feliz por conseguir lo que buscaba, pero simplemente en este momento no puedo evitar pensar que mi vida cambió, mucho y que no estoy acostumbrada a tantos cambios.
si, ya sé... el miedo esta en la mente
domingo, 14 de agosto de 2011
Reshaping my world
Básicamente, *se me pego esa palabra* no tengo la mas mínima idea de lo que estoy publicando, estoy casi sin dormir, y me gusta echarle la culpa a cosas ajenas a mi, pero bueno, después cuando este consciente de ultima lo guardo como borrador y ahora lo publico, que se yo.
No se como podes hacer las cosas tan simples, tan complicadas, tan geniales, tan... no se... tan
tenes tanto poder sobre mi, no se si podes verlo, creo que te lo dije alguna vez, creo que no es necesario igual, a veces simplemente me sorprende verme actuar sin razonar, porque nada, siempre puedo razonar ante las cosas que pasan, siempre se frenarme, siempre se decir que no, hasta que apareces y me cambias todo, y mis planes se desintegran, y todo cobra otro sentido, no me molesta que pierda ese sentido, que no sea como antes, que no sea tan simple, que sea mas rebuscado, que sea como sea, really, no me molesta, de hecho el perder el control frente a las cosas me agrada tambien, es una contradicción de ideales, es algo que me atrae, ver hasta donde puedo llegar, hasta donde puedo no tener limites.
A veces olvido todo esto, a veces intento creer que sos un ser humano, que sos especial solo porque mi mente quiere que seas especial, pero que si te miro un minuto como si fueses un ente, lo serías, invento toda la historia en mi cabeza, me intento focalizar en que todo fue una ilusión de mi mente, te veo diferente, te veo y te vuelvo a mirar, sos un ser humano, no hay nada especial en vos, no hay algo que te destaque, no tenes poder sobre mi.*como los que dicen: imagina un espacio verde, ahora imagínate ahí y todo ese flasheo que le agrada a mi viejo*
Despues pasa el minuto, apareces de la nada, mentalmente o presencialmente del otro lado de la pantalla, porque siempre pasa así no te espero y estoy tratando de mentalizarme con algo estoy tratando de bajar de la nube, y apareces, y decís HOLA BLENQ, y lo único que no se derrumba en mi es el dedo que esta tecleando, te pregunto algo, y haces la respuesta mas perfecta que podrías darme, llegas a transmitirme mas cosas de las que podría describir, con solo una respuesta... no voy a negarlo a veces me descolocas, porque el que hagas respuestas perfectas no significa que no sean una flasheada que vos sola entendes, pero por mas que ni siquiera sepa de que me hablas logras sacarme una sonrisa y hacer que vuelva a la nube y me quede allá arriba.
Es muy dificil que aparezcas y continúe como si nada con mi vida, es como si se frenara un poco el mundo, miro 20 pestañas abiertas, quizás alguna conversación que generalmente cuelgo bueno las demás cosas también las cuelgo yo confieso, el dashboard dejo de existir, las series se terminaron de cargar y pienso, que bueno por ellas, pero es obvio que ya no las voy a mirar, miro las otras pestañas ni siquiera se por que están abiertas, no les doy bola, una seguro es el restaurant de facebook que queda ahí para dentro de un rato juntar mas moneditas, porque realmente no hago mas nada ahí, la música, la música a veces ni siquiera suena, o suenan varias canciones a la vez y no me doy cuenta #mividayo, decir que tengo algo bajo control es una simple mentira, porque pierdo básicamente el control queda solo una ventana a la cual le doy bola que a veces simplemente la paso al menú de facebook solo para ver cuando aparezca de nuevo el 1 ahi en el medio y sino F5 F5 F5 F5, cuando veo todo eso en mi, vuelvo a entender que es imposible creer que sos un simple ser humano, que sos especial, pero no solo por lo que provocas en mi, por desenfocarme de todo y hacer que me pierda, sino por como sos en general, mas allá de que haya cosas que a veces por momentos no me agraden, como seguro hay cosas que a vos no te agradan de mi, creo firmemente que mas allá de lo que provocas en mi, mas allá de que seas the only exception, sos un ser humanos zarpadamente especial y no hablo de especial como rafa.
Y básicamente, estoy tan contenta de haberte conocido, really.
No se como podes hacer las cosas tan simples, tan complicadas, tan geniales, tan... no se... tan
tenes tanto poder sobre mi, no se si podes verlo, creo que te lo dije alguna vez, creo que no es necesario igual, a veces simplemente me sorprende verme actuar sin razonar, porque nada, siempre puedo razonar ante las cosas que pasan, siempre se frenarme, siempre se decir que no, hasta que apareces y me cambias todo, y mis planes se desintegran, y todo cobra otro sentido, no me molesta que pierda ese sentido, que no sea como antes, que no sea tan simple, que sea mas rebuscado, que sea como sea, really, no me molesta, de hecho el perder el control frente a las cosas me agrada tambien, es una contradicción de ideales, es algo que me atrae, ver hasta donde puedo llegar, hasta donde puedo no tener limites.
A veces olvido todo esto, a veces intento creer que sos un ser humano, que sos especial solo porque mi mente quiere que seas especial, pero que si te miro un minuto como si fueses un ente, lo serías, invento toda la historia en mi cabeza, me intento focalizar en que todo fue una ilusión de mi mente, te veo diferente, te veo y te vuelvo a mirar, sos un ser humano, no hay nada especial en vos, no hay algo que te destaque, no tenes poder sobre mi.*como los que dicen: imagina un espacio verde, ahora imagínate ahí y todo ese flasheo que le agrada a mi viejo*
Despues pasa el minuto, apareces de la nada, mentalmente o presencialmente del otro lado de la pantalla, porque siempre pasa así no te espero y estoy tratando de mentalizarme con algo estoy tratando de bajar de la nube, y apareces, y decís HOLA BLENQ, y lo único que no se derrumba en mi es el dedo que esta tecleando, te pregunto algo, y haces la respuesta mas perfecta que podrías darme, llegas a transmitirme mas cosas de las que podría describir, con solo una respuesta... no voy a negarlo a veces me descolocas, porque el que hagas respuestas perfectas no significa que no sean una flasheada que vos sola entendes, pero por mas que ni siquiera sepa de que me hablas logras sacarme una sonrisa y hacer que vuelva a la nube y me quede allá arriba.
Es muy dificil que aparezcas y continúe como si nada con mi vida, es como si se frenara un poco el mundo, miro 20 pestañas abiertas, quizás alguna conversación que generalmente cuelgo bueno las demás cosas también las cuelgo yo confieso, el dashboard dejo de existir, las series se terminaron de cargar y pienso, que bueno por ellas, pero es obvio que ya no las voy a mirar, miro las otras pestañas ni siquiera se por que están abiertas, no les doy bola, una seguro es el restaurant de facebook que queda ahí para dentro de un rato juntar mas moneditas, porque realmente no hago mas nada ahí, la música, la música a veces ni siquiera suena, o suenan varias canciones a la vez y no me doy cuenta #mividayo, decir que tengo algo bajo control es una simple mentira, porque pierdo básicamente el control queda solo una ventana a la cual le doy bola que a veces simplemente la paso al menú de facebook solo para ver cuando aparezca de nuevo el 1 ahi en el medio y sino F5 F5 F5 F5, cuando veo todo eso en mi, vuelvo a entender que es imposible creer que sos un simple ser humano, que sos especial, pero no solo por lo que provocas en mi, por desenfocarme de todo y hacer que me pierda, sino por como sos en general, mas allá de que haya cosas que a veces por momentos no me agraden, como seguro hay cosas que a vos no te agradan de mi, creo firmemente que mas allá de lo que provocas en mi, mas allá de que seas the only exception, sos un ser humanos zarpadamente especial y no hablo de especial como rafa.
Y básicamente, estoy tan contenta de haberte conocido, really.
lunes, 11 de julio de 2011
.-
Me molesta la gente, la sociedad en general, no se, no puede ser que la única forma que tenga de escapar es cerrando mis cuentas para que no me persigan o cambiandome el nombre para que no me encuentren de nuevo, realmente me rompe soberanamente las pelotas no tener mi propio espacio, no me interesa que mi familia sepa quien soy o que hago constantemente, no entiendo la necesidad que tienen de stalkearme, no me agrada en lo mas mínimo y me da por las pelotas, ¿por que? si yo no estoy atrás de sus vidas mirando que hacen o dejan de hacer la concha de la lora, si una es puta la dejo que sea puta quizas le tiro algun comentario ironico pero la dejo ser, si la otra es pelotuda y no sabe que carajo hacer con su vida y le tengo que creer que esta enamorada de otro pelotudo y puede decirle ok en un año volvemos a hablar, EN UN AÑO VOLVEMOS A HABLAR LE DIJO AL AMOR DE SU VIDA ENTENDES? ME TENGO QUE CREER QUE ESTA ENAMORADA Y PUEDE HACER ESO, ok esta bien si es lo que queres, whatever no me meto en sus vidas, ni en la de mi abuela ni en la de mi tia ni en la de primos que nisiquiera se que existen, no los stalkeo no me interesa stalkearlos ¿porque deberia hacerlo? y a la vez me siento presionada por el mundo, siento que el mundo me ataca constantemente, y se que no soy un ser humano tan especial como para que todos me ataquen, pero es inevitable sentirlo cuando veo mi intento de vida y veo como hablan bien de la de los demas y todos hacen y hacen y hacen y siguen haciendo y yo sigo estancada y doy pequeños pasos, y simplemente no puedo sentirme bien en ningún lado ni con nadie porque siempre hay algo que esta mal, me siento totalmente abandonada por todos, soy como una nena que necesito que me esten encima y cuando mas lo necesito no hay nadie a mi al rededor, y eso me deprime, demasiado, no se, que se yo... me siento tan NADA, y a veces me siento una NADA que a nadie le importa, por más que estoy segura que hay personas a las cuales les importo.
=/
martes, 26 de abril de 2011
myself
shhhhhhhhhhh, puedo ver a mi cuerpo más allá, escaparse es parte del juego ♫
¿donde estas? ¿donde estuviste? ¿donde estabas? ¿cuando fue que te perdí? ¿cuando fue que me perdí? ¿cuando? ¿cuando perdí tanto el control? ¿como llegue a esto? tengo miedo, quiero el control sobre mi, hay algo mal en mi, lo sé, pero no se bien que es lo que falla... FUCK
lentamente me estoy destruyendo, lentamente me estoy matando, lentamente...
jueves, 31 de marzo de 2011
(en qué anda) tu vida?
Hola ¿que tal blog? ¿todo bien? taaantos meses sin leerte, tantos meses sin escribirte, nada no me olvide de vos, no es que te cambie pero si, lo hice (?)
creo que es la primera vez que me leo a mi misma, igual no termine, llegue hasta todo septiembre de 2009, me faltan los meses anteriores (?) pero no ahora.
Iu nou, en todos estos meses pasaron mil cosas, y no dejan de pasar, mi vida cambio muchísimo, cambia muchísimo, creo que sobretodo este año dio un giro extraño en el cual descubrí mil cosas y entendí muchas otras y a la vez me vi opuesta a muchos pensamientos pasados, aprendí a aceptarme en ciertas cosas que pensado racionalmente según como se me enseño son incorrectas, ai dont nou, ya really i dont care lo que seria correcto e incorrecto tanto que cruzo limites, estoy al borde del abismo y creo que no me importa morir, eso depende como se vea puede ser genial o no, opero bueno no no no me importa no me interesa no se porque, aunque si me interesa porque siempre me interesa todo, pero shhhh...
hay mucas cosas que nombre en este blog que siguen pasando, hay otras que no me reconocí al releerme, fue como si este leyendo a otra persona pero contando lo que me pasaba a mi claro, ai dont nou, es extraño nunca me vi capacitada para escribir, muchas veces me dijeron que tengo una forma muy particular de escribir, iu nou, escribo mucho pero que es algo llevadero (?) no se que se yo la gente flashea muchas cosas, y yo nunca doy por sentado que me leen, después me entero que alguien leyó algo y digo que creepy JAJAJ pero bueno, cosas que pasan.
Siempre suelo tener los mismos rayes, capaz cambia el motivo pero sigo sin poder controlar mis ataques,tanto los nerviosos que tienen que ver con mi mal estar físico, que cambian pero siempre me destruyen, o la violencia.
Las relaciones humanas, cambiaron bastante y a la vez no, no se soy un ente muy antisocial aun, pero sigo manteniendo las amistades de los últimos años, casi todas creadas en principio virtualmente, con la gente del colegio casi ni me comunico y hay un par que conocí de casualidad primero en la vida real y luego ciberneticamente, que casualmente hoy son las personas que mas influyen en como estoy ahora.
La paranoia, la inseguridad, la dependencia, todo continua en mi, realmente no se si eso se podrá frenar, aunque hay una seguridad que siento que es la que me tranquiliza sobre algunas cosas pero es todo mental, iu nou, no ya se que no sabes porque nadie sabe pero bueno.
Mi vida frustrada sigue en el cbc, no pude hacerlo en un año, el primer cuatrimestre fue casi nulo, y lo tengo que recursar pero coso, yo se porque sucedió y intentare que no vuelva a ganarme lo externo para poder terminarlo mínimo, igual a veces el intentar y no poder me sigue tirando mal abajo y me dan ganas de mandar todo a la mierda y hacerme cartonera T-T
Me di cuenta que choque contra muchas ideas y me tuve que convencer que no soy la persona fría que intento demostrar, que really soy sentimiento puro y estoy a punto de reventar constantemente, y eso no creo que sea muy bueno, pero es lo que hay... u.u
La musica cada dia que pasa se mete mas en mi cabeza, soy una ensalada de canciones y podría relacionar todo con letras de canciones, soy una enfermita pero bueno, cosas que pasan
y mentalmente creo que cada dia estoy peor, soy una enferma mental, pero nada, amo eso.
miércoles, 25 de agosto de 2010
necesito anestesia para no necesitar
¿que carajo es necesitar? ¿porque carajo necesitamos? ¿que necesitas? ¿que necesito? ¿necesito? Te necesito como a la luz del sol ♫ (?) WTF? vivir juntos, morir solos decía jack cuando todos creíamos que estaba vivo, pero no, era un fantasma el capo (?)
pero si hoy estas y mañana no, yo no muero, yo sigo respirando, es más sobreviví mientras no te conocía ¿por que habría de necesitarte para seguir viviendo tanto como a la luz del sol?, mañana no estas... viene otro y listo, todo solucionado... aaaa re fácil era, parece la vida real esto JAJAJAJAJ
Na, no creo en esas facilidades de la vida tanto como la gente que habita esta tierra, por eso no me involucro en la pareja, así no sufro cuando me dejan... pero bueno todo plan tiene sus fallas, no podes no involucrarte con nada ni nadie, soy una insensible de porquería, pero a la vez soy todo lo contrario soy sentimiento puro y estoy a punto de reventar diría eoy, me cuesta ver esta pelea de alter-egos constante, me pasa que lo veo todos los días, mis actos insensibles y mis actos completamente desquiciados y sin pensar que hago y haría por las personas que más quiero, mamá una vez me dijo: vos vas a cualquier lado con tal de ver a tus amigas (íbamos a ir al cementerio, lugar al que no pisé nunca mas después de dejar a mi sobrinita en uno de ellos, y el cual no, no me gusta nada, pero si iría solo para salir y ver a mis "amigas"), no creo que este mal, ni creo que sea algo anormal que te importe algo y otro algo no te importe un carajo, solo me cuesta verme actuar frente a lo mismo de dos formas totalmente opuestas, hay personas por las cuales me preocupo mucho, me encanta saber como carajo les va, como les fue en su día, si estaban mal saber si están mejor, nose les stalkearia la vida (?)(?) solo porque me importan. Y también hay gente que puede estar contándome algo y ni siquiera les presto atención, guarda que con los que mas me importan suelo ser colgada y reaccionar tres horas después y preguntar 3 horas después sobre algo que me dijo al principio de la conversación, soy muy colgada muy pero bueno igual ellos saben como soy así que eso, pero si, puedo ser lo más como puedo ser una mierda y no darte bola.
En algún momento hace no mucho necesité, extremadamente si, fue horrible, a veces siento que sigo necesitando... pero ya no de esa forma, pero en ese momento mi mente decía que no sabia como carajo iba a seguir sin esa persona, ahora yo sé que se puede sobrevivir solo, o que siempre hay alguien, no importa quien carajo sea siempre aparece alguien y si hoy no estas... no estas que se yo, yo una vez le dije ya a esta persona, yo se que sin vos puedo vivir, pero también sé que si estas vos no es todo mas fácil, pero si, el hecho de que esta persona este en mi vida, o quizás otra no me soluciona nada de los problemas que pueda tener yo, como yo no voy a solucionarle la vida a nadie, quizás me ayuden a ver las cosas de otra forma, o quizás si puedan o pueda yo ayudar, pero a mi me hacen bien mas allá de eso, o sea si vuelvo a lo de solucionarme la vida si, pero porque creo que es real esa frase, por eso me quedó marcada.
Supongo que todos nos necesitamos, de alguna u otra forma es necesario interactuar con otros seres humanos para sobrevivir, pero de todos modos si alguien me dice Jess te necesito yo salgo corriendo en la dirección contraria (como lo hice x) ), nose como me aguantarón así a mi y creo que es un acto heroico (?)(?) jajajajajaja no, de enserio que se yo no creo que este mal necesitar porque es algo cotidiano, el problema entra cuando se va todo al carajo como se me fue a mi en su momento, y me aferre a ti y no quise partir, solo confundí me aferre a ti ♫(?
en fin creo que empecé con la necesidad seguí con mi alter ego y termine con la necesidad denuevo, nose son las 4 y en media hora me vienen a despertar, se me pasaron las 3:33 u__U
chau me voy a mi cama a hacer de cuenta que dormí mínimo una hora (?)
lunes, 16 de agosto de 2010
olvido el pasado viviendo el presente
A veces me encantaría saber que hay escondido entre mis pensamientos, porque cada vez que se corre un poco la piedra que tapa mi pasado esto me deja tan así... tan vulnerable.
Es muy poco lo que recuerdo de años anteriores a este, si a este dije, suelo olvidarme de todo, salvo de cosas que quedan muy marcadas en mi, pero tampoco tantas... 19 años de mi vida podría contártelos en horas, porque es mas el vacío de los recuerdos que lo vivido.
Es horrible y muchas veces me enojo conmigo misma por esto, no puede ser que estas cosas pasen, no puede seer que me cueste tanto recordar.
Hoy mis viejos se pusieron a ordenar el galpón y nos trajeron juguetes de cuando eramos chicos, y yo de la mita de las cosas no me acordaba ni que existían, si ya se eso es normal, el problema es que ver todas esas cosas me trajo algunos recuerdos y enseguida me puse re nerviosa, nose, o también en estos últimos días hable con ex compañeros, y ellos también el que me hablen me pone realmente rara, me pongo nerviosa y nose es como que quiero borrarlos de mi vida, como que me traen devuelta a una época que no fue buena para mi, pero no entiendo que es lo que quiero evitar recordar, pongo cada vez mas y mas barreras y nose a que, nose que es lo que no quiero ver.
Me pasa algo similar con un conocido, que a veces su forma de hablar me recuerda a otras personas, nose como alejarme, porque el me aleja y me cerca constantemente, no puedo decirle hey no hables así, no se puede censurar a las personas, pero cuando habla así yo nose que hacer, nose para donde correr, solo disimulo y sigo, pero lo que me causa que me hable así no lo puedo describir.
Nose a que le temo, nose a que le escapo, nose, no entiendo, y es horrible porque no puedo hablarlo con nadie, porque nose como se habla de esto, nose que oculto, nose porque siento tanto miedo, nose... simplemente nose, pero lo que se es que cada vez que aparece algo de mi pasado me hace mal.
=/
Es muy poco lo que recuerdo de años anteriores a este, si a este dije, suelo olvidarme de todo, salvo de cosas que quedan muy marcadas en mi, pero tampoco tantas... 19 años de mi vida podría contártelos en horas, porque es mas el vacío de los recuerdos que lo vivido.
Es horrible y muchas veces me enojo conmigo misma por esto, no puede ser que estas cosas pasen, no puede seer que me cueste tanto recordar.
Hoy mis viejos se pusieron a ordenar el galpón y nos trajeron juguetes de cuando eramos chicos, y yo de la mita de las cosas no me acordaba ni que existían, si ya se eso es normal, el problema es que ver todas esas cosas me trajo algunos recuerdos y enseguida me puse re nerviosa, nose, o también en estos últimos días hable con ex compañeros, y ellos también el que me hablen me pone realmente rara, me pongo nerviosa y nose es como que quiero borrarlos de mi vida, como que me traen devuelta a una época que no fue buena para mi, pero no entiendo que es lo que quiero evitar recordar, pongo cada vez mas y mas barreras y nose a que, nose que es lo que no quiero ver.
Me pasa algo similar con un conocido, que a veces su forma de hablar me recuerda a otras personas, nose como alejarme, porque el me aleja y me cerca constantemente, no puedo decirle hey no hables así, no se puede censurar a las personas, pero cuando habla así yo nose que hacer, nose para donde correr, solo disimulo y sigo, pero lo que me causa que me hable así no lo puedo describir.
Nose a que le temo, nose a que le escapo, nose, no entiendo, y es horrible porque no puedo hablarlo con nadie, porque nose como se habla de esto, nose que oculto, nose porque siento tanto miedo, nose... simplemente nose, pero lo que se es que cada vez que aparece algo de mi pasado me hace mal.
=/
martes, 10 de agosto de 2010
lunes, 9 de agosto de 2010
ataqueenmi.
necesito buscar algo para hacer ahora, ya, necesito calmarme, necesito respirar, necesito volver... Odio las reuniones familiares, me debilitan mucho, y generalmente despues me desahogo en twitter pero no puedo, no todavía no Jess... igual nadie puede imaginar las ganas de gritar y tirar todo y irme lejos que tengo...
Volvi a mi "autismo" como le llama mi familia, unos pelotudos son, si, no no tengo eso, pero si tengo cosas de eso, me me volvi a encerrar en mi, entrando en mi mundo mas alla y olvidando que existian las personas, y me quede ahi desde hoy o ayer a la tarde como a las 18 hs, o por esa hora, nose, no vuelvo, necesito volver, ellos provocaron que vuelva a meses atras donde todo era así, dodne yo iba a mi psicologa y le contaba estas cosas y ella me decia que me tenia que tranquilizar, y que no tenia que escuchar musica mientras estaba cone llos,q ue tenia que tratar de estar en la conversacion, pero no pude, no pude... NO, NO PUDE, y sigo temblando, y y y quiero llorar, ¿por que nadie puede ponerse en mi lugar y sentir dos minutos esto?, es horrible, necesito interactuar y me aleje de todo... creo que no puedo, no... necesito que me saquen de aca, necesito salir de esto, por favor... es que, es que ellos me atacan ellos se meten en mi cabeza, ellos no saben nada, no entienden nada, y creen que tienen autoridad, y creen que por tener 40 años pueden decir lo que quieran, y y y no saben lo debil que soy, no saben, no saben que con palabras pueden provocarme esto, no, nadie sabe, nadie sabe nada.
Volvi a mi "autismo" como le llama mi familia, unos pelotudos son, si, no no tengo eso, pero si tengo cosas de eso, me me volvi a encerrar en mi, entrando en mi mundo mas alla y olvidando que existian las personas, y me quede ahi desde hoy o ayer a la tarde como a las 18 hs, o por esa hora, nose, no vuelvo, necesito volver, ellos provocaron que vuelva a meses atras donde todo era así, dodne yo iba a mi psicologa y le contaba estas cosas y ella me decia que me tenia que tranquilizar, y que no tenia que escuchar musica mientras estaba cone llos,q ue tenia que tratar de estar en la conversacion, pero no pude, no pude... NO, NO PUDE, y sigo temblando, y y y quiero llorar, ¿por que nadie puede ponerse en mi lugar y sentir dos minutos esto?, es horrible, necesito interactuar y me aleje de todo... creo que no puedo, no... necesito que me saquen de aca, necesito salir de esto, por favor... es que, es que ellos me atacan ellos se meten en mi cabeza, ellos no saben nada, no entienden nada, y creen que tienen autoridad, y creen que por tener 40 años pueden decir lo que quieran, y y y no saben lo debil que soy, no saben, no saben que con palabras pueden provocarme esto, no, nadie sabe, nadie sabe nada.
domingo, 8 de agosto de 2010
The sun can shine on you - cucsifae
Y aquí estoy encerrado en mi habitación
Mírame y dime que no voy a sufrir otra vez
Viviendo un infierno
No me digas que todo va a estar bien
muchas cosas rompieron mi corazón
You could never understand
Memories
Push it away, dont lose your self, push this feeling away
It's in your mind
Don't remember the things that made you feel so bad
It`s in your heart
Hiding secrets in lonely crystal tears
Buscando respuestas, esas respuestas que nadie puede dar
Buscando amor, que cure tus heridas
Can`t hide this for ever
so, fuck their attitude
Maybe if you forget this
Too fuck their actitud
They haven't given you love
Too fuck their actitud
Maybe if you forget this
Too fuck their actitud
The sun can shine on you, only if you want it
Mírame y dime que no voy a sufrir otra vez
Viviendo un infierno
No me digas que todo va a estar bien
muchas cosas rompieron mi corazón
You could never understand
Memories
Push it away, dont lose your self, push this feeling away
It's in your mind
Don't remember the things that made you feel so bad
It`s in your heart
Hiding secrets in lonely crystal tears
Buscando respuestas, esas respuestas que nadie puede dar
Buscando amor, que cure tus heridas
Can`t hide this for ever
so, fuck their attitude
Maybe if you forget this
Too fuck their actitud
They haven't given you love
Too fuck their actitud
Maybe if you forget this
Too fuck their actitud
The sun can shine on you, only if you want it
viernes, 6 de agosto de 2010
osfhsofwsfan
che mente, necesitamos un ppppppsicopata que me calme un poco, bueno igual es dificil calmarme cuando mi mente esta libre todo el tiempo hasta cuando estoy aca, por eso empece a hace de a poco lo de la facultadtttt en las otras horas, igual todavía no logré alejarme de todo.
Ayer me colgue mirando mi fotolog, pero tampoco tanto, no puedo verlo, no puedo leeer cosas de mi pasado, no puedo releeer e-meils viejos, me da verguenza de mi, nose, nose que me pasa, pero no me gusta verme meses atras, nose como hay gente que sigue aca conmigo, nose como deje ir a otra tanta gente, nose como no deje ir antes a otra gente, nose nose CAMBIO TANTO TODO, y y y y te puedo asegurar que amo a la gente que esta conmigo hoy, pero igual no dejo de avergonzarme de mi, me encanta que sigan y que me vean como soy ahora y que no siga siendo como meses atras que no sigan bancandome así, pero nose... todavía no creo haber cambiado del todo, haber mejorado y ser mucho mejor que antes..
Ayer me colgue mirando mi fotolog, pero tampoco tanto, no puedo verlo, no puedo leeer cosas de mi pasado, no puedo releeer e-meils viejos, me da verguenza de mi, nose, nose que me pasa, pero no me gusta verme meses atras, nose como hay gente que sigue aca conmigo, nose como deje ir a otra tanta gente, nose como no deje ir antes a otra gente, nose nose CAMBIO TANTO TODO, y y y y te puedo asegurar que amo a la gente que esta conmigo hoy, pero igual no dejo de avergonzarme de mi, me encanta que sigan y que me vean como soy ahora y que no siga siendo como meses atras que no sigan bancandome así, pero nose... todavía no creo haber cambiado del todo, haber mejorado y ser mucho mejor que antes..
jueves, 5 de agosto de 2010
.
de Blog no dije que desaparecía, además nadie leee esto ya ^^.
¿como se hace para alejarse de algo a lo que uno no quiere alejarse?
En realidad, no veo el porque tendría, debería alejarme, si me hace bien, hay que conservar esas cosas/personas que te hacen bien, dicen... pero dicen tantas cosas...
Mi pánico no es contra lo que siento frente a lo desconocido o nuevo en mi vida, ni contra mis preguntas mentales, sino contra lo que ya formaba parte de mi vida, ajustar la mirada a esas cosas, y ver mas allá de lo que antes veía, eso.
queseyoteamoaunquenoquierafuckoff
¿como se hace para alejarse de algo a lo que uno no quiere alejarse?
En realidad, no veo el porque tendría, debería alejarme, si me hace bien, hay que conservar esas cosas/personas que te hacen bien, dicen... pero dicen tantas cosas...
Mi pánico no es contra lo que siento frente a lo desconocido o nuevo en mi vida, ni contra mis preguntas mentales, sino contra lo que ya formaba parte de mi vida, ajustar la mirada a esas cosas, y ver mas allá de lo que antes veía, eso.
queseyoteamoaunquenoquierafuckoff
lunes, 3 de mayo de 2010
odiosertandebil.com
mañana tengo mi primer entrega de dibujo y yo no puedo sentarme y dibujar... el lunes tengo mi primer parcial de pensamiento científico y no me puedo sentar a leeer hasta que no sea domingo, el lunes tengo entrega de proyectual y todo es un desastre... que genial... me estoy enfermando por los nervios maaaaaal... quiero salir corriendo... no puedo no tener en la mente lo de proyectual... bleeh la gente se entera fácil como hacer para quebrarme ponele... hoy solo quería huir... irme lejos de todo y hacer de cuenta que no estaba donde estoy... de a ratos me olvido mi objetivo y no tengo la mas puta idea de como seguir... es horrible... es horrible darme cuenta lo débil que soy... hoy me veía ahí parada... en la nada misma... escuchaba las voces de las dos pendejas de mierda esas y yyy y no pude defenderme... no dije nada.... solo me calle y seguí haciendo de cuenta que le prestaba atención a la música... pero no... solo sentía como me destruían solo con palabras... creo que ya no tengo ni idea de que me dijeron... pero la impotencia de no poder reaccionar.. de limitarme a mi misma de esa forma... hizo que todavía este en shock... u__U
No sabia como calmarme... no dejaba de temblar... de respirar mal (eso sigue) y me latía el corazón mas fuerte de lo normal en mi... y solo quería sacar mis cosas y irme... todavía no se porque no lo hice... todavía quiero correr, romper, gritar, patalear, que me abracen fuerte.... que me abraces fuerte... y me dejes llorar... hasta que vuelva a mi estado "normal"....
Todavía queda una semana con ese maldito trabajo hijo de puta.... yo ya no quiero saber nada, creo que sueño con las fotos... La fotografía era algo que siempre me gustó... hasta este trabajo... no porque no entienda... sino porque no tengo animo ni de agarrar la cámara ya... y si, todo el año va a ser fotografía... solo espero que el próximo trabajo pueda cambiarme de grupo y que todo cambie...
=/
y tdo esto por un puto trabajo... WTF?
No sabia como calmarme... no dejaba de temblar... de respirar mal (eso sigue) y me latía el corazón mas fuerte de lo normal en mi... y solo quería sacar mis cosas y irme... todavía no se porque no lo hice... todavía quiero correr, romper, gritar, patalear, que me abracen fuerte.... que me abraces fuerte... y me dejes llorar... hasta que vuelva a mi estado "normal"....
Todavía queda una semana con ese maldito trabajo hijo de puta.... yo ya no quiero saber nada, creo que sueño con las fotos... La fotografía era algo que siempre me gustó... hasta este trabajo... no porque no entienda... sino porque no tengo animo ni de agarrar la cámara ya... y si, todo el año va a ser fotografía... solo espero que el próximo trabajo pueda cambiarme de grupo y que todo cambie...
=/
y tdo esto por un puto trabajo... WTF?
sábado, 1 de mayo de 2010
UnAnio =/
Hola si? ya paso un maldito hijo de re mil puta año de ese día que te fuiste y nunca volviste, estabas aca luchando mas que yo y miles de personas que conozco, estabas tratando de seguir, mas que nadie... y no pudiste mas... y te fuiste... y nunca volviste a casa... nunca fuiste siquiera a tu casa que es peor aun... no... nunca pude entender porque... ya nose si quiero buscar ese porque hoy no estas... porque no tuviste la oportunidad que tanto buscaste... eras tan peqenita... ni 2 meses de vida tenías...
te extraño sabes?... siempre que voy por la calle y miro peqeños, me acuerdo de vos, es algo re lindo y horrible a la vez... me imagino como serías, me imagino como te torturaría molestandote todo el tiempo, alzandote, jugandote, dejando que me rompas el pelo... quemandote la cabeza con mi "música" jaja, no no puedo no pensar... te juro que no... nunca pude olvidar todo lo que paso hace un año... nunca pude olvidarme la tristeza que llevo desde ese día... ni la de tu familia... nunca pude dejar de pensar en como estarán tus viejos... como estarás vos allá.. nunca pude borrarte de mi mente... nunca pude olvidar que te conocí ahi... en ese maldito cajón...
todavía no puedo creer que eras mi sobrinita, que soy tía... y que no estas acá para recordarmelo...
u__U
ai miss iu peqeña Lourdes
te extraño sabes?... siempre que voy por la calle y miro peqeños, me acuerdo de vos, es algo re lindo y horrible a la vez... me imagino como serías, me imagino como te torturaría molestandote todo el tiempo, alzandote, jugandote, dejando que me rompas el pelo... quemandote la cabeza con mi "música" jaja, no no puedo no pensar... te juro que no... nunca pude olvidar todo lo que paso hace un año... nunca pude olvidarme la tristeza que llevo desde ese día... ni la de tu familia... nunca pude dejar de pensar en como estarán tus viejos... como estarás vos allá.. nunca pude borrarte de mi mente... nunca pude olvidar que te conocí ahi... en ese maldito cajón...
todavía no puedo creer que eras mi sobrinita, que soy tía... y que no estas acá para recordarmelo...
u__U
ai miss iu peqeña Lourdes
lunes, 26 de abril de 2010
odio.
odio que quieran dirigir mi vida
odio que lo poco bueno que encuentro en algunos lugares se vaya a la mierda
odio que la gente se rinda, y mas si es cercana a mi
odio que nadie se ponga en el lugar del otro
odio que cada uno piense en si mismo y en su ombligo
odio no poder hacerlo yo
odio no ser igual a el resto
odio cuando quiero ser igual a los demas
odio que nadie me escuche
odio no poder hacer las cosas por mi cuenta
odio los equipos de trabajo
odio que no me escuchen
odio no hacer lo que se me canta
odio no poder explotar
odio no poder reaccionar
odio tener que bancarme lo que sea
odio no saber calmarme
odio que te hayas ido, la concha de tu hermano
odio no saber que mierda hacer
odio querer mandar todo a la concha de la lora
odio entrar en este estado
odio tener que hacer de cuenta que no pasa nada
odio saber que me esperan cosas como esta por mucho tiempo mas
odio a las pelotudas que creen que se las saben todas
odio que pretendan que tenga un horario flexible para cuando ellas quieren
odio que me reprochen algo sin sentido
odio que solo valga su tiempo
odio que me tomen de pelotuda
odio no saber como callarla
odio no saber que decir
odio ODIO ODIO ODIO
alksdfnsakob
la sociedad me harta bastante, la concha de la lora, una demente que encuentro, UNA y se va a la mierda xqe no soporta mas todo lo que acabo de nombrar que yo tambien odio.
otra vez estoy sola en el mundo.
FUCK, no me acostumbro, aunque cada vez quiero a menos gente a mi alrededor y quiero mas espacios para mi.
odio que lo poco bueno que encuentro en algunos lugares se vaya a la mierda
odio que la gente se rinda, y mas si es cercana a mi
odio que nadie se ponga en el lugar del otro
odio que cada uno piense en si mismo y en su ombligo
odio no poder hacerlo yo
odio no ser igual a el resto
odio cuando quiero ser igual a los demas
odio que nadie me escuche
odio no poder hacer las cosas por mi cuenta
odio los equipos de trabajo
odio que no me escuchen
odio no hacer lo que se me canta
odio no poder explotar
odio no poder reaccionar
odio tener que bancarme lo que sea
odio no saber calmarme
odio que te hayas ido, la concha de tu hermano
odio no saber que mierda hacer
odio querer mandar todo a la concha de la lora
odio entrar en este estado
odio tener que hacer de cuenta que no pasa nada
odio saber que me esperan cosas como esta por mucho tiempo mas
odio a las pelotudas que creen que se las saben todas
odio que pretendan que tenga un horario flexible para cuando ellas quieren
odio que me reprochen algo sin sentido
odio que solo valga su tiempo
odio que me tomen de pelotuda
odio no saber como callarla
odio no saber que decir
odio ODIO ODIO ODIO
alksdfnsakob
la sociedad me harta bastante, la concha de la lora, una demente que encuentro, UNA y se va a la mierda xqe no soporta mas todo lo que acabo de nombrar que yo tambien odio.
otra vez estoy sola en el mundo.
FUCK, no me acostumbro, aunque cada vez quiero a menos gente a mi alrededor y quiero mas espacios para mi.
miércoles, 14 de abril de 2010
enojadaconelmundo y que?
si, quiero romper todo, quiero quemar todo, quiero matar a todos, no me rompan las pelotas la concha de la lora, me estoy autodestruyendo, me estoy quemando la mente, estoy loquisima, y no, no puedo reaccionar, me tengo que seguir comiendo los nervios, y ya, y ya nose como, nose como mierda disimular, como seguir sin reaccionar, necesito descargarme, pero como? donde? por que? no tengo la mas puta idea, pero cada dia, momento, hora estoy mas agresiva, y si, quiero irme a la concha de la lora, y desaparecer del mundo, y buscarte en otro mundo y abrazarte mas fuerte, y llorar, y llorar y volver a llorar, y romper cosas, nose, volvio este puto sentimiento, volvio esto que nose bien que es, y me siento menos que el mundo, y odio que no me tengan en cuenta, pero odio que me tengan muy encuenta, y nose como mierda calmarme, necesito calmarme.
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HIJOS DE RE MIL PUTA ME HICIERON VIAJAR 4 HORAS AL PEDO LA CONCHA SUYA, PODRIAN HABERME MANDADO UN PUTO MENSAJE AVISANDOME POR LO MENOS HIJOS DE PUTA, ¿POR QUE MIERDA ME METI EN UNA CARRERA EN LA QUE SE NECESITA HACER COSAS EN GRUPO? LA CONCHA DE LA LORA PUTA Y TU VIEJA EN TANGA.
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HIJOS DE RE MIL PUTA ME HICIERON VIAJAR 4 HORAS AL PEDO LA CONCHA SUYA, PODRIAN HABERME MANDADO UN PUTO MENSAJE AVISANDOME POR LO MENOS HIJOS DE PUTA, ¿POR QUE MIERDA ME METI EN UNA CARRERA EN LA QUE SE NECESITA HACER COSAS EN GRUPO? LA CONCHA DE LA LORA PUTA Y TU VIEJA EN TANGA.
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