aaa miii goooo (8) (?)

mi mente se pregunta una y otra vez, una y otra vez...¿que mierda es la amistad?, ¿existe?,¿ es algo que cataloga a la gente solo por necesidad?, o ¿de verdad existe ese lazo que une a las personas entre si por algo en común?, una y mil veces me pregunte si yo tenia amigos, si era amiga de los demas, si los demas lo eran conmigo o si era solo el tipo de gente que esta cuando les conviene(mayormente verdad), se lo plantie a muchas personas, en si nunca encontre respuestas, wikipedia no ayudo mucho, pero bueno, decidí armar por mi mi propia respuesta a lo que significa la amistad por lo menos para mi.
obviamente es un lazo que se hace entre dos personas por necesidad mutua, xqe como bien dice el otro yo las personas no pueden estar solas, y es así, aunqe lo neguemos una y otra vez, aunqe nos escondamos en nuestro mundo y querramos hacer de cuenta que no tenemos amigos, que no sentimos, que no no y no, nosotros mismos creamos esos lazos, pero cuando se arman de verdad, es dificil que se rompan pese a los rayes de cada uno, pese a las mil diferencias qe se pueden tener, pese a los cambios constantes de sentimientos que para mi es lo mejor, pese a todo, y te cambian de alguna u otra forma tu vida, y todo lo que veias gris toma color y ves el mundo diferente, y caminas solo, pero acompañado, porque por mas que no viva aca a la vuelta sabes que estan con vos, y es algo tan loco, que a veces no lo creo ni yo, simplemente puedo decir que amo, odio, detesto, me encanta, me dan bronca y felicidad, y todo eso una y mil veces, pero esas son las cosas que mas amo sentir por ustedes, pero eso sentirlo una y otra vez todos los dias, no hoy.
porque amo que se preocupen por mi, me dan ternura lo juro.
y odio que quiera verlas conectadas y que no esten
porque amo pasar tiempo con ustedes
y odio verme escuchando la musica que escucho
porque amo cuando estoy mal y me sacan del mundo
y odio confiar tanto en ustedes
porque amo saber que me quieren y que me pueden hacer sentir mejor con un Hola jess.
y odio a veces necesitarlas
porque amo las conversaciones que puedo tener con ustedes
y odio no entender una mierda de que hablan, ni el idioma, ni el tema
porque amo que me hagan caer en la realidad, que me ayuden a mejorar, que me digan en lo que me equivoco.
porque son lo mejor que tengo
eso que nunca quiero perder
y si, sigo pensando qe todo tiene un final y que las puedo perder, aunqe siempre me digan qe no piense en eso.

whatever GRACIAS POR HACERME SENTIR, PORQUE NO, NO SOY UNA CAJITA DE CARTON. =)

pierdo tiempo en explicarme lo que no.

No tengo idea porque volvieron a mi mente todas esas cosas en ese momento... es complicado pensar la relación tan obvia que tienen todas las cosas, por mas que quiera taparlo, olvidarlo, simplemente no.. no puedo borrarlo de mi mente, supongo que si, que se relaciona con lo que me pasa, con mis miedos, mis pánicos y todas esas cosas que me viven atormentando y frenando, no se, tendría que saberlo?...seria bueno eso ¿no?..pero.. hasta que punto? el ser consiente de las cosas que pasaron, realmente sirve? quizás como siempre dicen, sirve para no volver a cometer los mismos errores, el problema es cuando sabes lo que paso pero no sabes el error que ocasionó todo lo demás, entonces pienso que la mejor forma de evitarlo es que no se repita lo mismo que me viene sucediendo hace.... 10 años?, quizás mas, quizás un poco menos, en fin, no interesa cuanto tiempo, sino el problema y lo que desencadena en todo lo que me pasa por haber creído que ese era el rumbo para no caer de nuevo en lo mismo..
pero...era ese el rumbo que tenia que seguir?, no creo en realidad que sea ese...cada vez me veo mas lejos de todo...cada vez me veo mas encerrada en mi..y eso es realmente lo que quiero?..NO, NO y NO....no digo que lo cambie YA...me es imposible, ya en cierto modo entre en esto... tengo que tratar de volver...y si no es de la forma en que quería porque todavía no pude... me queda confiar en que voy a estar bien y que la poca gente en la cual todavía creo, me va a ayudar.

espero que sirva de algo...

dale que jugabamos a que vos eras vos y yo era yo?

Me gustaría tanto a veces ser siempre igual, y dejar un toque la actuación para los actores/actrices, no esta bueno ser el payasito del que todos se ríen siempre, pero simplemente es mi refugio, muchas veces quisiera romper con eso, y intentar ser... yo... pero es tan difícil...

me come tanto la cabeza el personaje que despúes no estoy segura de quien soy...la mayoría de la gente no saben quien soy...porque solo saben lo que quiero que sepan...
simplemente es eso, es así...

el problema es que cuando la gente sabe quien soy se me complica todo... el personaje se pelea conmigo y es tan complicada la pelea que me encierro en mi porque no estoy segura de como seguir, no estoy segura de dar un paso porque simplemente saben quien soy, saben lo débil que soy y saben que es solo un personaje.

Pero... no sé, no tengo idea de como NO actuar.. porque el personaje es el que habita en mi las 24hs.

=/

noentiendo

no se porque estoy acá denuevo, porque nunca olvide que existía este lugar, no entiendo porque ahí cosas que nunca se van de mi mente y otras cuesta nada que se vayan
es tan fácil lograr que mi mente se pierda y tan difícil hacerla volver...
no se si alguien alguna vez se sentó y leyó todo esto, tampoco se si me interesa, yo solo escribo lo que las teclas marcan...
no se porque aveces me cuesta tanto seguir adelante, porque no paro y digo.. para flaca, no es así, es de otra forma y lo arreglo como cuando borro porque escribí mal una letra y pongo la flechita <-- y listo vuelvo a escribir, o mejor dicho sigo adelante...noo entiendo porque mi mente es tan caótica, no entiendo porque la gente confía tanto en mi y a la vez no entiendo porque yo no confió tanto en la gente, no entiendo porque me cuesta tanto expresarme, porque me trabo tanto, no se, es todo tan raro, no entiendo porque no entiendo, noo entiendo porque quiero entender, no entiendo porque somos todos tan complicados, porque soy como soy y no soy de otra manera, porque quiero lo que quiero y no otra cosa, no entiendo porque estoy acá, porque me contradigo todo el tiempo, porque necesito tanto hablar con la gente y a la vez porque no quiero hablar con nadie, no entiendo porque me encierro tanto en mi si lo que menos quiero es sentir la soledad.
NO ENTIENDO.

Ya No Sé Que Hacer Conmigo.

Todo es por algo

Hoy estaba toda tirada en mi banco, como aveces cuando me cuelgo y me empecé a reír sola, paabre de mi, hacia mucho no me pasaba eso, que cooopado, se me venían imagenes y comentarios y cosas y me reía sola, después llegue a casa, y me puse a ver la tele y me seguí riendo por el estado en el cual entre, ahora no se bien quien soy nuevamente y estoy un poco mas expresiva de lo normal, es raro porque no se que pasó, nunca llegue a entender mis cambios repentinos de humor, no creo que ahora derrepente los entienda, pero me cambian taanto la mirada hacia todo, siempre escucho la frase todo es por algo, de hecho yo misma la uso todo el tiempo, se que todo es por algo que nada es por nada, que siempre ahí algo que ocasiona algo y otra cosa y otra y arman un super combo y exploto, ya me conozco pero hasta que no me dan el golpe final no caigo sobre todo lo que me pasa, derrepente mi mundo feliz e idiota en el cual me envolvía para no pensar se cayó y volví un toque a la tierra y me di cuenta que el tiempo seguía pasando y yo seguía sin mi sobrina, y que siempre preguntaba sobre como estaba mi hna del corazón y ya no preguntaba como seguía la bebe, y ya derrepente no pensaba en todo lo que iba a hacer y dejar de hacer con ella, y ya no decía, porque Lourdes va a estar bien ¿no?, pobre chica creo que me iba a odiar JAJAJAJ, siempre pensaba en que la iba a hacer alteremo y que Car me iba a decir Jess no la hagas escuchar EOY no vez que queremos que escuche MCR (?), me acuerdo que hace dos meses, cuando la vi ahí, hablaba con ella, y le decía todo esto, y car aguz y yo nos reíamos mientras llorabamos porque ya no iba a pasar, hace un par de días cuando caí en esto, y me altere, volvió esa imagen a mi mente, volvió, VOLVIÓ!, yo que había pensado que ya no iba a volver, me equivoque, era verdad no se va a ir mas esa imagen y todo lo que viví el 1 de mayo del 2009.
El lunes, cuando me altere, pobres me tubieron que aguantar Aye, Danu y Guad, me moría por contarles todo esto, me moría por abrazarlas fuerte, y que me digan: dale imbécil ¿no ves que estamos con vos?, pero no pude, porque no se expresarme.
sí, era esta la espina que tenía, era esto lo que me hacía revelar a todo, ERA ESTO.


Cuando me reía, pensaba en las cosas que pase con ustedes tres, aunque crean que a veces estoy ausente, nunca lo estoy con ustedes.
Hoy no me quite la remera en todo el día xra sentirme cerca de ustedes xD.