jamás podríamos entender, el futuro se escapó

uh que loco que es todo, es imposible pensar que mañana podes hacer algo distinto porque todo cambia constantemente y sin querer queriendo, porque? no se, tendría que saberlo? hace días tengo la frase todo cambia constantemente, hoy no sos como ayer, ni como mañana, no se por que, no se como entro en mi mente ni nada, solo se, que hace un mes o dos o tres, o ya casi cuatro no era ni parecido lo que pasaba o lo que pasa hoy, no se si es bueno o malo, pero es...
no tengo idea, no quiero tenerla, quiero que todo sea... simplemente que sea... aunque a veces me gustaría que muchas cosas sean de diferente forma, que sean mas como antes o mas como ahora o mas como mañana, siempre el tiempo metido en el medio, me tiene harta el tiempo, como no hace mucho decía, detesto pensar en ayer o en mañana, eso si que no cambió, hoy se me acercó un intento de gente a hablarme, a decirme "te extraño jess", ¿porque cambio todo? estaba bueno cuando antes jodíamos... yo solo dije, no se, todo cambia, constantemente cambia sin darnos cuenta y aunque no queramos que cambie, y me dijo- si pero, era todo mejor antes, y yo le dije... no se si era mejor o peor... pero era....y solo cambió de tema.
es tan difícil hacer que las cosas vuelvan, una vez que cambian ya no vuelven a ser iguales, ya no, porque simplemente no se comparten mas las mismas ideas, los mismos tiempos, los mismos gustos, o porque nunca existieron esas cosas que se creían que unía la "amistad", y simplemente un día vimos que esto no era así y dijimos, basta, necesito un cambio.

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Quiero ser normal - Euforia
Quiero ser como esos que cambian cuando hay gente, que miran a un costado cuando queres algo urgente, quiero ir a la iglesia, quiero rezar y ver la tele, casarme, quedar pelado y ver fútbol por el 13 , Yo quiero ser normal y que la presión no me ahogue mas, no tener que luchar y ver la novela y ser normal, normal, yo quiero ser normal, sin metas nada puede andar mal. Quiero ser como esos que gastan lo que no tienen, que se juegan la vida por ver quien es mas fuerte, que tienen de todo y se hacen los pobres y en vez de ser felices son indiferentes. Yo quiero ser normal y que la presión no me ahogue mas, no tener que luchar y ver la novela y ser normal, normal, yo quiero ser normal, sin metas nada puede andar mal, nada puede andar mal. Vivir para trabajar y tener un buen pasar y no darme cuenta de que mi tiempo vale mas, ir al bingo los domingos y jugarme hasta los dientes y sentirme valiente por apurar al del automac.
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si muchas veces lo quise, fue momentáneo igual.
me puede mas ser del resto, me puede mas ser diferente, aunque en realidad lo normal para mi tendría que ser algo diferente a lo normal para la gente que dice ser normal, pero ¿que es lo normal?

me tiene harta la gente normal, me da bronca que a nadie le importe una mierda del otro, me saca ver como te refriegan en la cara las cosas que otro no puede hacer o no puede tener, me saca ver como te usan y no tienen problema en hacerlo una y otra vez, me saca que siempre tengan un pretexto para reírse de uno, y que nunca les parezca grave lo que dicen o dejan de decir, mas allá que te pueda lastimar o no, nunca es para tanto, pero si vos decís algo sos una mierda, ellos tienen poder de todo, pero vos no rompas las bolas dale?
siempre es la misma historia, una y otra vez, una y otra vez, siempre tienen los mismos problemas, siempre lo mismo, ¿no aprenden mas? o ¿no quieren aprender?.... no los entiendo, trato de encontrarle la vuelta, trato de tolerarlos, pero no puedo, ya ahí adentro por lo menos ni siquiera encuentro una persona ,UNA sola que diga ok, esta por lo menos vale la pena, no, ya ni eso.
No se como sobrevivir NO SEEEE =/

reality scapes from my fingers

La gente me suele causar risa, no se bien que, pero me causa risa, siempre observo detenidamente las cosas que hacen o dicen, la forma en la que aparecen cuando te necesitan, y huyen cuando vos las necesitas, la forma de dejarte que hagas lo complicado y ellos lo facil, la forma de contradecirse inmediatamente, y que a la vez se hagan los "ohh sii yo me las se todas" NO FLACO NOOO, no digas pelotudeses yo te escuche y recién dijiste lo contrario.


Si, un mes internada en mi casa logró borrar los porque de muchas cosas que antes tenia demaciado claras, volver al ámbito social de falsedad absoluta despertó en mi denuevo todas esas cosas que detestaba y había olvidado toda esa furia contra la sociedad, y solo logró que mi mente piense denuevo cosas que había dado por terminadas, y que mire un poco mas las cosas que logre, y las que no por culpa de eso.


También recordé cosas que no tenían sentido hace menos de un mes, y ahora cada día tienen mas y mas sentido, no se que se yo, "me encierro en mi, mi asunto es mio" en ese lugar lleno de falsedad es mi mejor armadura.

AlterEgo.

que esta bien?, que esta mal?. porque esto esta mal? porque esta bien? esta mal si hago esto? esta bien? si actúo como actúo, esta bien o esta mal? si pienso de esta forma, esta mal?, vos decis que esta bien? porque? porque no puede estar mal? o porque no puede estar bien?

blaah, mente callate, a veces no entiendo porque queres entender, si cuando no entendes es mejor, si cuando hablas y no pensas es mejor, para que te enredas? see, te encanta el bardo mental, lo sé, pero dejate de romperme las bolas, deja de cambiar de pensamiento, de sentimiento.

mmmm no mejor no, mira si dejo de ser yo, no se si es conveniente, mejor que sea como soy, pero siendo yo, pero como sabes si sos vos? que se yo, tendría que saberlo? y para mi que si flaca yo que vos me fijo, y como te distes cuenta de esas cosas? como? COMO?
seee, así reconocelo, RECONOCELO, aaa no te gusta darle creditos no? claro todo para vos, que egoísta, no no dije eso, si lo dijiste jess, yo lo leí, no no lo dije, fuiste vos, hu ya me mezcle, quien es quien?

tururururuuu

udfibdsfbaosbnsoa
no, no me podia ir sin tambien dejar mi huella aca, capaz llego, igual no dormire quien sabe, quizas duerma 15 minutos, no se, no me importa, hoy cuando me veia haciendo todo yo sola, dije miraaa guaaachoooo pensar que hace 2 meses cuando nos dio esto el profesor estaba mas perdida que mi hna con un mapa en la ciudad, era re extraño porque no sabia si era chino, o que, tanto lo de contabilidad como lo de access lo veia como mas alla de lo que pueda hacer, de hecho lo de access estube a punto de resignarme y que lo haga mi otra compañera, pero esta vez escuche esa voz que deciaa no jess, no bajes los brazos segui buscando, y eh aqui entendi como hacer las cosas, mas alla que no haya terminado, me siento un poco little feliz por haber hecho lo que hice hasta ahora, ahora terminaré lo de contabilidad y mañana lo de computacion que para ese tengo mas tiempo. =) y lo de economia ahora veré como me las ingenio JAJAJ
igual odio y detesto a ambos profesores, a la de computacion y a el de gestion/economia, a la mierda se pueden ir ;D
y no se a quien le puede llegar a interesar lo que escribo aca pero bueno un saludo (?)

aa estoy triste ray se fue de el otro yo, mi baterista mas preferido (L).
y espero que hoy me atiendan porque no estaria bueno ir al colegio con la bronca con la que suelo salir de ese lugar cada vez que me rebotan, ya me siento un resorte u__U.

cambia...

Se que estas bien... yo sé que estas bien...
3 meses ya, la puta madre, creo que nunca voy a entender ¿porqué a vos? pero bueno, nunca ahí que entender las cosas que pasan y ahí que buscar el para que... eso me dijeron una vez... a mi, no voy a negarlo, me ayudo a ver muchas cosas que no quería y no podía ver, y me acerco mas a gente que realmente me importa, como la familia de ella, o a las imbéciles que me bancaron desde el primer momento, y eso que no tenían porque estar ahí.
Igual todo esto que pasó el 1 de mayo es algo que nunca se va a ir de mi, como se lo prometí a ella ese mismo día u__U
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jajá todos estos últimos días, quien sabe porque, mi mente flasheo tanto, fue extraño volvieron mil cosas que había olvidado, miles de personas, miles de desilusiones, já, miles, miles y miles.
no tengo idea por que, pero en esas cosas, vi como confié, como fracasé, como me aisle, como me escondí, como deje de sentir, como me escapé, como deje hasta... de ser yo.
y a la vez vi, como de a poco estoy volviendo, porque volví a sentir, volví a confiar, y estoy intentando volver a ser yo, tratando de salir de mi aislamiento, y tratando de dejar de escapar a las cosas que no quería ver ni oír, aunque estas cosas admito que me cuestan mas de lo que pensé o esperaba.
pero más allá de todo lo que diga, sin la ayuda de las imbéciles que me retan como madres, que me escuchan día y noche, que soportan mis quilombos y los de blenker, mis broncas con el mundo, mis caprichos, todo, me sería imposible esto, sería todo igual, como estaba ya acostumbrada.
y pese a que jamás van a leer esto, no me importa, lo dejo acá escrito.