it is just time for me to rest my head

que es el 2do día no? que loco, es tan difícil aislarme, mas allá de todo, no se puede aislar uno en un lugar donde hay gente por donde sea que mires, vea donde vea, hay alguien, es difícil encontrar un momento para decir no escucho mas nada y me quedo en mi mundo intentando replantearme mis cosas, a pesar que de a ratos lo consigo me cuesta mas de lo que pensé, mas allá del lugar poblado al que acudo cada día de mi vida, me cuesta ya de por si a mi, por ser yo, creo que nunca me aisle así, es raro, paso por todos y cada uno de los estados anímicos que pudiera pasar, mas allá que eso sea normal en mi, es como que se multiplica mas porque pasa cuando pienso, mi mente observa una y otra vez las cosas que fueron pasando, y busca... y sigue buscando... todavía espero encontrar algo, o simplemente aprender a cambiar esas cosas que me rompen las bolas de mi, que son un horror.
Mas allá de todo eso, yo ya no soy yo, y de eso se da cuenta todo el mundo, no es algo muy difícil de distinguir, me violentizo por todo, eso no esta muy bueno porque no me reconozco y no me sé controlar todavía, y bueno soy un poco mas cortante y forra con todo, si nadie me odiaba, puede que me empiecen a odiar, pero bleeh, problema de ellos, yo tengo que arreglar mi cabeza, no ya sé que es imposible, pero no hablo de ser normal, eso ya está descontado, hablo de mi, hablo de ocuparme de mi... eso que hacen todos naturalmente y yo nunca experimente.

esta semana mas allá de todo lo que paso y dejo de pasar, mas allá que fue una semana de mierda maaal, mas allá de todo, en algún punto tubo algo bueno, me di cuenta de que puedo, mas allá de lo que me cueste, si me tengo que reventar la mente y lo hago 2 minutos, me sale, pese a mis distracciones estúpidas sin sentido, pese a mi mente, pese a todo, si me logro concentrar y me fijo en lo que quiero, lo hago =).

bleeh, no se porque pienso aca

bastaparami!.

-Hola si?
-si mira jess no se encuentra, debido a problemas con su chipmagnetico jess se tubo que tomar unas vacaciones de todo lo que la rodea por algun tiempo, quien sabe cuanto, quizas mañana vuelve, cosa poco probable pero en fin... a quien le importa el tiempo no?

Si, siempre llega ese momento en el que tenes que hacer click o tenes que hacer click, cuando las cosas ya no dan para mas, hay que frenar todo, volver atras no se puede ya, a menos que me traigan una maquina del tiempo, pero quizas como todo es por algo, era necesario, ¿no? quizas si no era asi no reaccionaba mas, no se, a veces busco las respuestas, esas que nadie sabe dar.... pero mayormente no encuentro las respuestas y me empaco y me enojo con todo porque no se como arreglar nada, siempre intento ver bien a todo el mundo, creo que me preocupo de mas por todo lo que me rodea, y nunca me fijo en mi, me ahogo en mis problemas, y llega un momento en el que todo explota, y me ahogo y no tengo salida y empiezo a ahogar a la gente que mas me importa, que idiotez, me lastimo y lastimo a los demas, pretendo que todo lo que no hago yo por mi lo haga otro por mi, y no, NO!
creo que por una vez me tengo que animar a ser hasta el final, tengo que ser un poco mas egoista, escuchar menos, y escucharme mas.
Necesito estar bien conmigo, para poder seguir, ya no encuentro el equilibrio y no puedo seguir pidiendo que me ayuden a buscarlo, lo tengo que encontrar por mi, para poder intentar mantenerlo, esta vez necesito aislarme yo.
no se si de este espacio me alejare, o lo poblare mas de boludeses de mi mente, pero de la gente me alejare hasta que pueda estar bien con el mundo, o eso creo que voy a intentar.
no se si sera lo mejor, no creo que me cueste poco, pero tengo que intentarlo, tengo que frenar todo para seguir, ya no se quien soy.


Un mes mas jess, un mes mas.

ok, no

perdoname por no conocerte realmente, por intentar... por intentar entrar en tu cabeza y en tu mente, para sacar de dudas si de verdad aun me quieres...

eso, perdon x pretender de vos mas de lo que tendría.

te odio.

Si se deja uno domesticar, se expone a llorar un poco...
no es posible que abra el libro y lea esa frase... maldito principito, te odio.
y si... me deje domesticar... y acá estoy...para mi sos única en el mundo, no puedo estar sin vos... y muchas cosas que antes no tenían importancia para nada ni nadie, ahora para mi tienen un valor y me recuerdan a vos...
a veces pienso si valió la pena... a veces pienso... que hubiera sido si yo... siempre pienso... perdí la esperanza desde muy temprana edad... y sé que las respuestas están dentro de uno... así que...¿que mas da?.. ¿ que podes perder?... ¿que podes perder?
maldito nekro te odio, 4 veces salto esta canción en mi reproductor hoy...
no se si valió la pena, aunque si...
tema 4
maldito Pignataro a vos también te odio, justo hoy el tema 4? a las 16? jaja que horror
ELLA SE FUE... NO CREO QUE VUELVA
que chiste malo, ni el otro yo me banca hoy, nono... feisbuk te odio.
Que día mas horroroso, menos mal que termino, igual sigo enbroncada con todo, sin calma, sin saber para donde agarrar con todo, no se porque te necesito a vos, detesto tu dependencia, pero hoy iba mas allá de todo eso, hoy necesitaba saber que estabas conmigo nada mas... que idiotez!
ya no tengo mas fuerzas para nada... intento hacerte bien a vos... y ni a vos te puedo sacar una sonrisa... no se que hacer.. no se como te puedo ayudar... me saca no saber como ayudarte, no se que hacer, no se que no... digo algo y la embarro mas... no se como enfrentar las cosas... no puedo salir yo adelante con esto... y pretendo que vos si... perdón.. perdón por intentar algo que ni yo puedo...
perdón car... perdón...hermana






editado minimamente. chau.

todas esas cosas que al final no dicen nada

Agobiado día a día esta nublado es un embole que ya no quiero salir, ser normal o subnormal la verdad ya no me importa te lo digo y es verdad no lo puedo evitar hoy así no puedo mas y si tu y tu te sientes así, estas tu y tu y tu bienvenido al club de los que todavía aun no encontraron su razón de ser algo... para ser, oh alguien para amar, agobiado día a día esta nublado es un embole que ya no quiero salir, me refugio en mis manías si son buenas si son malas no las puedo resistir no lo puedo evitar, y si tu y tu...
bbkid- bienvenido al club
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uh loco no entiendo a mi mente, no se porque tengo seguridad en las cosas que la gente duda, y dudo lo que nadie duda, se quien quiero ser, se a donde quiero llegar, se que NO quiero ser, pero ese ultimo creo que inevitablemente va a suceder, estaba convencida de que se podía, que se podía ser grande sin dejar la otra parte de uno por ahí, pero creo que al fin y al cabo es como una vez me dijo Tamm, cada día se pierde algo de nosotros y siempre dejas una parte tuya atrás para seguir, quería creer que no era así, que podía crecer sin dejar eso que tanto amo de mi eso que quizás me hace diferente a los demás, pese a que hay muchas cosas que sé que voy a seguir creciendo y van a seguir hay otras que creo que no van a seguir conmigo todo el tiempo. Siempre hay un momento en el que la gente para y dice, basta, y dejan eso, dejan una parte de si en el camino, y empiezan a ser uno mas, otra persona seria en el mundo que solo hace su trabajo que solo tiene metas en la cabeza, que quiere crecer como persona día a día, así como yo, pero sin importarle ya lo que pasa a su alrededor. NO, no quiero eso. Sé que los cambios son buenos, se que es necesario, se que esta bien que lo haga, pero no, no quiero que ser otra maldita mascota del sistema.
No quiero eso para mi, yo quiero tener metas, las tengo de hecho, ya estoy focalizada en que quiero hacer, de que quiero vivir algún día, no estoy en el aire sin saber nada de nada, quiero poder trabajar de eso, pero no quiero perderme en el camino, me encantaría fijarme mas en mi que en lo que me rodea, si así como vos, pero no, por ahora solo puedo seguir con lo que tengo a mi alcance, mi meta de terminar, y empezar, pese a mi pánico, pese a lo que se me cruze, y las piedras que sean.
pero ya sé, "caminando en linea recta no puede uno llegar muy lejos", así que, me resignare a ese cambio cuando tenga que ser. =/

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no se como cada vez que miro el reloj y dice que es 1ero 00:00 me enfurezco tanto con todo, y enseguida reacciono a lo que pasó, es increible, pero duele tanto.
4 meses sin vos.
Te extraño tanto Lourdes Isabella Pimentel (U)

otra vez que no soy yo, hay alguien en mi sangre

Hace dias vengo observando siempre lo mismo, una y otra vez en cada persona que se me acerca o que solo escucho hablar... me saca el ver el egoismo que hay en cada persona, como nadie piensa en el otro, ya se, es el mundo humano, bienvenida al club jess, pero no!, no puedo entender ni puedo decir ok cada uno es un mundo diferente, todos se quejan de que el otro no piensa en el, siempre esta mal que el otro no piense en uno, que si el se fue a bariloche, que si el no se fue, que tienen que respetarse, que no tienen que hablar de el viaje, que no tienen que ignorarlos, que no importa si el otro esta de novio, que esta de novio pero como no lo ve es como que no asi que hacen lo que quieren, que voy a hacer esto y me cago en el/la novi@.
Nunca importa realmente si lo que decimos puede dolerle a la otra persona o no, total lo arreglamos con un PERDONAME no me di cuenta, o a veces ni eso, pero eso.. arregla algo?... lo que se dijo, ya se dijo, lo que se hizo, ya se hizo, ya esta.
A nadie le importa lo que la otra persona pueda sentir o pueda dejar de sentir, nadie se fija en nada... despues se verá.... ¿que se verá? ¿me estas cargando? si te dice que siente algo, vas a esperar a ese momento, a ver como la otra persona se muere delante tuyo?, no a vos no te importa nada, porque no lo sentis.
Siempre el problema propio es peor que el del otro, capaz el otro es re grave, pero no le des bola, ya va a tener solucion...

Que se yo... a mi me enseñaron que uno tenia que ponerse en el lugar del otro, tenia que parar y ver que siente la otra persona y intentar ayudar desde donde se pueda, generalmente lo hago, siempre me pongo en el lugar del otro y pienso muchas veces que lo mio no es nada porque veo los problemas de los demas, me bloqueo de mas porque pienso que no esta bien hacer tal o cual cosa y si hago algo que no esta bien me atormento por lo que hice y me siento mal por la otra persona...

pero... eso tampoco esta bien...

¿hasta que punto hay que ponerse en el lugar del otro? no podes ser tan hijodeputa de nisiquiera mirar lo que haces y lo que no de cagarte en los sentimientos del otro, pero tampoco se puede vivir a la sombra de lo que esta bien autodestruyendote, o bloqueandote para no hacer nada que este mal, que se yo.