sabes? igual te extraño más...
No tanto como ayer...

Nose creo que este tiempo mas allá de todo lo que me trae de bueno, también me esta volviendo mas loca, si usted se pregunta: eso ¿es posible?. Yo le respondo: Así parece.
Tengo momentos en los cuales no se, no se como sobrevivir, mas allá que no este alejada del mundo, es decir, hablo con gente pero a lo que antes hablaba no tengo casi relación con el mundo, no dejé las redes sociales, y sigo mirando lo que hace la mayoría de la gente, mas alla que los foros ya ni los pise, y feisbuk no sea mas que algo monótono en el cual todos solo miran su suerte, sus frases y boludeses de ese estilo que no sirven de nada, no se como sobrevivir sin gente, es algo imprescindible en la vida de todo ente, las personas no pueden estar solas, siempre se relacionan una y otra vez, pero pese a esos momentos en los cuales necesito saber que ahí vida en este planeta, también hay momentos en los que amo estar yo sola sin nadie, ni nada a mi alrededor, solo yo con la música, de hecho creo que eso es lo peor, la música me acompaña todo el día y ahora mas que antes, O SEA, vos fíjate, la música se metió tan dentro de mi que ya hablo con canciones, la música se metió tan dentro de mi que no puedo hacer otra cosa que buscar la forma de que entren mas y mas canciones en mi mp4 o en mi celular para no aburrirme nunca y tener de todo, TODO, la música me va a enfermar JAJAJAJA, pero la amo y no se que haría sin ella, es mi peor adicción.
También tengo momentos muy violentos con el mundo, ultima mente observar el mundo que nos rodea me da muchisima bronca, al no relacionarme casi con nadie observo mucho mas que antes y veo mas detenidamente las reacciones, las palabras, las cosas que se dicen, las que no, las que se inventan, Jaaaaá, no se me perdí algún capitulo de la novela y ya no entiendo miles de cosas obvias a los ojos de todos, nono.
quiero destruir recuerdos, quiero destruirme a mi y reconstruir algo mejor, pero como no se puede, me voy a auto arreglar y voy a salir toda emparchada por la vida tratando de ser mejor y no de ser otra lacra social como toda la que nos rodea.
que lindo que queda dicho, ojala sea tan fácil como decirlo
es increíble como hasta siendo la peor, la mas desimportada sobre la vida del otro, no deje de pensar en la otra persona.

chau me voy a dormir mejor, dejo de escribir cosas sin importancia y sin trascendencia en la vida de nadie mas que en la mía.

Hola, si, yo soy Jess, va eso creo...

autodestruccion, quiero mas, quiero mas de eso, quiero que mi sub-conciente siga en lo suyo, pese a mis momentos que necesito interaccion con gente, quiero que blenker siga en la suya, es tan facil y tan complicado porque dejo de ser yo, es buenisimo cuando llega el momento en el que estoy yo, y yo y nadie mas, es complicado encontrarlo, mas alla que ahora se que puedo sobrevivir, me cuesta, no me tendrian que haber dicho ese comentario ni en chiste, me lo tome enserio y me dio miedo, ahora temo dejar de hablar e irme a mi mundo y no volver... suena estupido, pero bueno, no quiero hacer realidad eso y que tengan razones despues para hablar boludeses. Eso causo que de a ratos quiera interactuar y no me pueda aislar el 100% del dia, igual aunque hoy no me aisle casi nada, y moleste nuevamente ¬¬, creo que todo tiene un proceso, es obveo que de un dia para el otro uno no puede cambiar, si yo dependia todo el tiempo no puedo pretender aislarme de una y no hablar con nadie, porque por mas que un dia pueda, dos dias pueda, al tercero todo se va a la mierda, aunque sea por un rato, pero eso no significa que tire la tooalla y ahora siga como antes de todo esto, naa, ahora tengo que seguir remandola, para no depender, para no necesitar, para no molestar... golpe]

it is just time for me to rest my head

que es el 2do día no? que loco, es tan difícil aislarme, mas allá de todo, no se puede aislar uno en un lugar donde hay gente por donde sea que mires, vea donde vea, hay alguien, es difícil encontrar un momento para decir no escucho mas nada y me quedo en mi mundo intentando replantearme mis cosas, a pesar que de a ratos lo consigo me cuesta mas de lo que pensé, mas allá del lugar poblado al que acudo cada día de mi vida, me cuesta ya de por si a mi, por ser yo, creo que nunca me aisle así, es raro, paso por todos y cada uno de los estados anímicos que pudiera pasar, mas allá que eso sea normal en mi, es como que se multiplica mas porque pasa cuando pienso, mi mente observa una y otra vez las cosas que fueron pasando, y busca... y sigue buscando... todavía espero encontrar algo, o simplemente aprender a cambiar esas cosas que me rompen las bolas de mi, que son un horror.
Mas allá de todo eso, yo ya no soy yo, y de eso se da cuenta todo el mundo, no es algo muy difícil de distinguir, me violentizo por todo, eso no esta muy bueno porque no me reconozco y no me sé controlar todavía, y bueno soy un poco mas cortante y forra con todo, si nadie me odiaba, puede que me empiecen a odiar, pero bleeh, problema de ellos, yo tengo que arreglar mi cabeza, no ya sé que es imposible, pero no hablo de ser normal, eso ya está descontado, hablo de mi, hablo de ocuparme de mi... eso que hacen todos naturalmente y yo nunca experimente.

esta semana mas allá de todo lo que paso y dejo de pasar, mas allá que fue una semana de mierda maaal, mas allá de todo, en algún punto tubo algo bueno, me di cuenta de que puedo, mas allá de lo que me cueste, si me tengo que reventar la mente y lo hago 2 minutos, me sale, pese a mis distracciones estúpidas sin sentido, pese a mi mente, pese a todo, si me logro concentrar y me fijo en lo que quiero, lo hago =).

bleeh, no se porque pienso aca

bastaparami!.

-Hola si?
-si mira jess no se encuentra, debido a problemas con su chipmagnetico jess se tubo que tomar unas vacaciones de todo lo que la rodea por algun tiempo, quien sabe cuanto, quizas mañana vuelve, cosa poco probable pero en fin... a quien le importa el tiempo no?

Si, siempre llega ese momento en el que tenes que hacer click o tenes que hacer click, cuando las cosas ya no dan para mas, hay que frenar todo, volver atras no se puede ya, a menos que me traigan una maquina del tiempo, pero quizas como todo es por algo, era necesario, ¿no? quizas si no era asi no reaccionaba mas, no se, a veces busco las respuestas, esas que nadie sabe dar.... pero mayormente no encuentro las respuestas y me empaco y me enojo con todo porque no se como arreglar nada, siempre intento ver bien a todo el mundo, creo que me preocupo de mas por todo lo que me rodea, y nunca me fijo en mi, me ahogo en mis problemas, y llega un momento en el que todo explota, y me ahogo y no tengo salida y empiezo a ahogar a la gente que mas me importa, que idiotez, me lastimo y lastimo a los demas, pretendo que todo lo que no hago yo por mi lo haga otro por mi, y no, NO!
creo que por una vez me tengo que animar a ser hasta el final, tengo que ser un poco mas egoista, escuchar menos, y escucharme mas.
Necesito estar bien conmigo, para poder seguir, ya no encuentro el equilibrio y no puedo seguir pidiendo que me ayuden a buscarlo, lo tengo que encontrar por mi, para poder intentar mantenerlo, esta vez necesito aislarme yo.
no se si de este espacio me alejare, o lo poblare mas de boludeses de mi mente, pero de la gente me alejare hasta que pueda estar bien con el mundo, o eso creo que voy a intentar.
no se si sera lo mejor, no creo que me cueste poco, pero tengo que intentarlo, tengo que frenar todo para seguir, ya no se quien soy.


Un mes mas jess, un mes mas.

ok, no

perdoname por no conocerte realmente, por intentar... por intentar entrar en tu cabeza y en tu mente, para sacar de dudas si de verdad aun me quieres...

eso, perdon x pretender de vos mas de lo que tendría.

te odio.

Si se deja uno domesticar, se expone a llorar un poco...
no es posible que abra el libro y lea esa frase... maldito principito, te odio.
y si... me deje domesticar... y acá estoy...para mi sos única en el mundo, no puedo estar sin vos... y muchas cosas que antes no tenían importancia para nada ni nadie, ahora para mi tienen un valor y me recuerdan a vos...
a veces pienso si valió la pena... a veces pienso... que hubiera sido si yo... siempre pienso... perdí la esperanza desde muy temprana edad... y sé que las respuestas están dentro de uno... así que...¿que mas da?.. ¿ que podes perder?... ¿que podes perder?
maldito nekro te odio, 4 veces salto esta canción en mi reproductor hoy...
no se si valió la pena, aunque si...
tema 4
maldito Pignataro a vos también te odio, justo hoy el tema 4? a las 16? jaja que horror
ELLA SE FUE... NO CREO QUE VUELVA
que chiste malo, ni el otro yo me banca hoy, nono... feisbuk te odio.
Que día mas horroroso, menos mal que termino, igual sigo enbroncada con todo, sin calma, sin saber para donde agarrar con todo, no se porque te necesito a vos, detesto tu dependencia, pero hoy iba mas allá de todo eso, hoy necesitaba saber que estabas conmigo nada mas... que idiotez!
ya no tengo mas fuerzas para nada... intento hacerte bien a vos... y ni a vos te puedo sacar una sonrisa... no se que hacer.. no se como te puedo ayudar... me saca no saber como ayudarte, no se que hacer, no se que no... digo algo y la embarro mas... no se como enfrentar las cosas... no puedo salir yo adelante con esto... y pretendo que vos si... perdón.. perdón por intentar algo que ni yo puedo...
perdón car... perdón...hermana






editado minimamente. chau.