cuando no quieras sentir

tanto tiempo ha pasado ya
tantas cosas han cambiado ya
volver a no ser
---
¿a donde irán todas las palabras que no digo, las preguntas que no hago? siempre tengo miles de preguntas, siempre tengo mil cosas para decir, mil veces me gustaría decir lo que pienso, pero lo vuelvo a pensar y lo cayo, y me lo guardo, y no lo digo... todo eso queda flotando en mi mente, todas esas preguntas esperan una respuesta, pero nunca la encuentran y siguen por ahí dando vueltas, hasta que pasa muucho tiempo y quizás se tapan con cosas nuevas, nunca entendí porque no las digo, porque evito hablarlas, porque dejo pasar tantas cosas...
a veces pienso, como serian las cosas si dijera todo lo que pienso, si preguntara todo, si no dudaría en hablar y lo haría y no lo cayaria, seria mejor? quizás no, como quizás si... no se... porque tampoco se decir las cosas sin ironía, sin sarcasmo, sin herir, sin no sentir, porque cuando digo lo que me jode, no siento... estos días tenia tantas cosas por decir... tengo... pero sé que si cuestiono, que si digo, que si hablo... lastimaría a mas de una persona, de hecho ya lo hice con una... no puedo entender como fue que pasaron todas estas cosas, es como una red que se relaciona y se influencia una con la otra y... cambiaron tantas cosas.. y lo peor es que yo quede en el medio de la red sin ser parte de nada... eso es lo que mas me jode, que yo no tengo nada que ver y sin embargo quede dentro de todo este circo
me quiero engañar a mi misma todo el tiempo, como si todo esta bien, y mi mente esta mas perdida que yo, quiero entender tantas cosas, que me mareo y ya no se ni que era lo que quería entender.

essolounjuegodeninios

tengo sueño, pero no estoy segura de si quiero cerrar los ojos, quizas mañana despierte y vuelva todo a la normalidad, quizas esto fue un sueño, quizas mañana solo quiera que lo sea...
ver tantas ilusiones opticas creo ilusiones opticas en mi mente, que horror, vi el fondo en vez de la imagen o.O, se dieron vuelta las imagenes y formaban otra diferente... uh no, me quemo la mente esto
En fin no se como llegue a lo que llegue, a ese juego de ninios pequeños, hablar con una niña de 7mo afecto mi mente, nunca jugue asi, quiero cambios en mi vida, juguemos como ellos ezp]... no se que resultara de ese dia, pero ambos quedamos estupidos contando los dias que faltan JAJAJAJAJ somos los peores... nose que puede pasar, ni que no...pero por algo se empieza dicen....
empecemos (?)

16 dias, o en su defecto 15 (nose)

aaaaaaa era así.

Cuando te vas, amigo, me invade la soledad, cuando no estás, amigo, no sé con quién hablar, en esta soledad la locura me rodea, no es tan fácil soportar, sintiéndome solo cada vez más, no puedo estar así, se que tengo que cambiar, no puedo soportarlo si se que vos te vas, en esta oscuridad ya no veo tus consejos, y no tengo el remedio de tu honestidad, no puedo estar así, se que tengo que cambiar, no puedo prometerlo si no me ayudas.

nunca pensé que le iba a encontrar un sentido a esa canción de smitten, nunca le preste mucha atención a la letra, ayer cuando iba a lo de mi tía iba escuchando este tema muy concentrada y dije LAPUTAMADRE me estas jodiendo?, así, menos mal que no se me ocurrió decirlo en voz alta, sino me iban a ver raro (?), pero bueno no importa eso, me colgué feeeo pensando, además de sentir propio el tema como muchas veces antes en los viejos tiempos, se me vinieron muchas situaciones que hoy termine de aclarar en mi mente, fue extraño, primero vi tal cual mi vida reflejada en una simple canción, en todos estos días cada vez que entraba en la pc (si yo entro en la pc) miraba por todos lados tipo una psicópata buscándote para ver si estabas, y no, no estabas o estabas pero no estabas, esperando una respuesta, enloquecía y me comía la cabeza pensando historias que no existían, como una loca maaaaaal, me preocupaba mi estado, te lo aseguro, necesitaba tu presencia o un Hola, o algo NO SE, estaba re loca, no se porque tanto NO SE PORQUE, pero después pensando y pensando me di cuenta de que me estabas ayudando mas que antes, y que es necesario que no te vea, que no me respondas, que no estés aunque estés, para que pueda entender de una vez, para que me desaferre de una vez, para que pueda seguir con mi vida sin vos, como antes de conocerte, pero con vos. Si, hace mas de dos semanas que estoy fuera de mi, enloquecida con todo, sin saber para donde agarrar y para donde no, y recién hoy estoy empezando a entender todo, SI RECIÉN HOY estoy un poco mas tranquila.
igual espero no haberte dejado de importar del todo

--
TENGOMIEDO A TODO LO QUE ME RODEA NUEVO Y NO TAN NUEVO PERO QUE PODRIA SER NUEVO. Chau.

hace dias que no se muy bien quien soy
hace dias que no puedo ver el sol...

hace tiempo ya me perdi del todo, no se bien a donde estoy, intente buscar salidas, pero no.. estoy perdida y siempre camino en circulos, y no llego a ningun lado nuevo, te busco siempre a donde voy, te busco, te busco para ver si me podes ayudar a salir, sabes? esta oscuro y no oigo tu voz, pero creo que ya no te voy a encontrar, ¿donde estas amiga? que no te encuentro, la que empezo conmigo hoy esta lejos... aunque quiera encontrarte, te pedi cuando me perdi, quise no perderte, te juro, intente.. pero en el intento de no perderte te perdi, por no querer perderte... me obsesione tanto en no perderte... que te perdi
a veces pienso...que hubiera sido si yo... hoy te extraño tanto... pude entender mil cosas, no te das una idea de todo lo que aprendi... pero extraño tanto tu presencia... boludeses, cosas sin sentido si, pero esas boludeses me faltan tanto hoy, supongo que me acostumbrare a que me falten.
Hace dias no puedo sonreir, cada dia estoy mas perdida, es tan misterioso el pais de las lagrimas... siento un vacio que no se llena y siento frio y mucha pena... Es tan difícil que me comprendas soy una rara mezcla de estrellas... a veces me gustaria saber si te importo un poquito, si te preguntaras como yo.. como estaras... si estas mejor, si estas... no se... si extrañaras que te joda un poco... pero creo que no... ojala que si, y que el miercoles estes ai conmigo.
hoy me llamaron, el miercoles empiezo el psicologo, hoy sonrei, se que voy a volver a mirar al sol, se que quizas todo mejore un poco, hoy no pude evitar estar feliz, no lo puedo evitar, mas alla de todo... para mi esto importante, y tengo mucho miedo, es algo nuevo, lo nuevo me aterroriza, nunca fui al psicologo, pero confio en que me va a hacer bien y se que ahora lo necesito mas que antes, ya no se que hacer conmigo. No me soporto mas asi, extraño a jess mas que a nadie, donde estas jess? donde?... volve por favor... ya no quiero preguntar donde estas, no quiero saber donde estas, si estas... te quiero denuevo aca, en mi, extraño ser yo, extraño flashear, no se donde esta mi demencia, ya todos se dieron cuenta de que no soy yo, ya es evidente que me falta algo.

sabes? igual te extraño más...
No tanto como ayer...

Nose creo que este tiempo mas allá de todo lo que me trae de bueno, también me esta volviendo mas loca, si usted se pregunta: eso ¿es posible?. Yo le respondo: Así parece.
Tengo momentos en los cuales no se, no se como sobrevivir, mas allá que no este alejada del mundo, es decir, hablo con gente pero a lo que antes hablaba no tengo casi relación con el mundo, no dejé las redes sociales, y sigo mirando lo que hace la mayoría de la gente, mas alla que los foros ya ni los pise, y feisbuk no sea mas que algo monótono en el cual todos solo miran su suerte, sus frases y boludeses de ese estilo que no sirven de nada, no se como sobrevivir sin gente, es algo imprescindible en la vida de todo ente, las personas no pueden estar solas, siempre se relacionan una y otra vez, pero pese a esos momentos en los cuales necesito saber que ahí vida en este planeta, también hay momentos en los que amo estar yo sola sin nadie, ni nada a mi alrededor, solo yo con la música, de hecho creo que eso es lo peor, la música me acompaña todo el día y ahora mas que antes, O SEA, vos fíjate, la música se metió tan dentro de mi que ya hablo con canciones, la música se metió tan dentro de mi que no puedo hacer otra cosa que buscar la forma de que entren mas y mas canciones en mi mp4 o en mi celular para no aburrirme nunca y tener de todo, TODO, la música me va a enfermar JAJAJAJA, pero la amo y no se que haría sin ella, es mi peor adicción.
También tengo momentos muy violentos con el mundo, ultima mente observar el mundo que nos rodea me da muchisima bronca, al no relacionarme casi con nadie observo mucho mas que antes y veo mas detenidamente las reacciones, las palabras, las cosas que se dicen, las que no, las que se inventan, Jaaaaá, no se me perdí algún capitulo de la novela y ya no entiendo miles de cosas obvias a los ojos de todos, nono.
quiero destruir recuerdos, quiero destruirme a mi y reconstruir algo mejor, pero como no se puede, me voy a auto arreglar y voy a salir toda emparchada por la vida tratando de ser mejor y no de ser otra lacra social como toda la que nos rodea.
que lindo que queda dicho, ojala sea tan fácil como decirlo
es increíble como hasta siendo la peor, la mas desimportada sobre la vida del otro, no deje de pensar en la otra persona.

chau me voy a dormir mejor, dejo de escribir cosas sin importancia y sin trascendencia en la vida de nadie mas que en la mía.

Hola, si, yo soy Jess, va eso creo...

autodestruccion, quiero mas, quiero mas de eso, quiero que mi sub-conciente siga en lo suyo, pese a mis momentos que necesito interaccion con gente, quiero que blenker siga en la suya, es tan facil y tan complicado porque dejo de ser yo, es buenisimo cuando llega el momento en el que estoy yo, y yo y nadie mas, es complicado encontrarlo, mas alla que ahora se que puedo sobrevivir, me cuesta, no me tendrian que haber dicho ese comentario ni en chiste, me lo tome enserio y me dio miedo, ahora temo dejar de hablar e irme a mi mundo y no volver... suena estupido, pero bueno, no quiero hacer realidad eso y que tengan razones despues para hablar boludeses. Eso causo que de a ratos quiera interactuar y no me pueda aislar el 100% del dia, igual aunque hoy no me aisle casi nada, y moleste nuevamente ¬¬, creo que todo tiene un proceso, es obveo que de un dia para el otro uno no puede cambiar, si yo dependia todo el tiempo no puedo pretender aislarme de una y no hablar con nadie, porque por mas que un dia pueda, dos dias pueda, al tercero todo se va a la mierda, aunque sea por un rato, pero eso no significa que tire la tooalla y ahora siga como antes de todo esto, naa, ahora tengo que seguir remandola, para no depender, para no necesitar, para no molestar... golpe]