yodomesticotudomesticaseldomesticanosotrosdomesticamos....

- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito al zorro. – Estoy tan triste...
- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.
- Ah! perdón – dijo el principito.
Pero, después de reflexionar, agregó:
- Qué significa "domesticar" ?
- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?
- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?
- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?
- No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?
- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."
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- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado ! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...
El zorro se calló y miró largamente al principito:
- Por favor... domestícame ! – dijo.
- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !
- Qué hay que hacer ? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
Al día siguiente el principito regresó.
- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.
- Qué es un rito ? – dijo el principito.
- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso ! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:
- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.
- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.
- Claro – dijo el zorro.
- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.
- Claro – dijo el zorro.
- Entonces no ganas nada !
- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.
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Si, otra vez leí ese capitulo de el principito, lo encontré accidentalmente entre los documentos que perdí del celular...
no se porque siempre relaciono todo con el principito y con las canciones, pero bueee, gracias por domesticarme vistes, a pesar que a veces no manejo a mi mente y me pongo mal porque son las 22 y ya no estas, siempre hay cosas que me recuerdan que estas, es tan extraño...el principito es una de esas cosas, es genial escribo en mi blog como si hablara con alguien en especial xD
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6 días laputamadre, yo sola me meto en estas cosas. nono
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me marie, ya no se ni cuales eran mis quilombos mentales, aparte de el del sabado, claro

es mi onda, que queres? no te metas, no me entendes.

a mi que mierda me interesa que queres que haga con mi vida? acaso no es MI vida? no comprendo porque todos se quieren hacer los dueños de mi vida, mas allá de que sea verdad lo que me digan o no, me rompe las bolas que se metan y opinen... porque todo el mundo se puede meter y yo no me puedo meter...
nadie es mi dueño NADIE, yo soy mi propia dueña, todos creen que me pueden decir con quien hablar y con quien no, que hacer y que no, que tengo que cambiar y que no, es mi vida, y hago lo que quiero, y si me estrello me estrello porque a mi se me canto hacer las cosas como yo quiero, no me interesa que me avisen antes... todos cambian constantemente, YO TAMBIÉN, pero mi cambio no es como el tuyo, el mio es diferente, yo intento ser mejor, no me interesa como me vean, y como me dejen de ver, no me interesa lo exterior, y si... si cambio siento que no soy yo... no entiendo porque se empecinan tanto con lo externo, no me interesa ese cambio, que si me gusta ser descuidada? ya se que algún día lo tengo que cambiar... pero ahora no me interesa... prefiero cambiar otras cosas antes que esas cosas, tan mal esta?...
hace días vengo tapando cosas que me pasan y no me dejan ser... hace días que todos rompen las bolas una y otra vez pretendiendo que no le hable a tal o que me quede, o que no, o que haga esto o que haga aquello, o que BASTA... yo hablo, hago, pienso como YO QUIERO.
no me pueden venir a decir que hacer y que no, no son nadie, y realmente, ya no me importan...


noo noo no me importa, no me interesa, no se porqueee (8)

cuando no quieras sentir

tanto tiempo ha pasado ya
tantas cosas han cambiado ya
volver a no ser
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¿a donde irán todas las palabras que no digo, las preguntas que no hago? siempre tengo miles de preguntas, siempre tengo mil cosas para decir, mil veces me gustaría decir lo que pienso, pero lo vuelvo a pensar y lo cayo, y me lo guardo, y no lo digo... todo eso queda flotando en mi mente, todas esas preguntas esperan una respuesta, pero nunca la encuentran y siguen por ahí dando vueltas, hasta que pasa muucho tiempo y quizás se tapan con cosas nuevas, nunca entendí porque no las digo, porque evito hablarlas, porque dejo pasar tantas cosas...
a veces pienso, como serian las cosas si dijera todo lo que pienso, si preguntara todo, si no dudaría en hablar y lo haría y no lo cayaria, seria mejor? quizás no, como quizás si... no se... porque tampoco se decir las cosas sin ironía, sin sarcasmo, sin herir, sin no sentir, porque cuando digo lo que me jode, no siento... estos días tenia tantas cosas por decir... tengo... pero sé que si cuestiono, que si digo, que si hablo... lastimaría a mas de una persona, de hecho ya lo hice con una... no puedo entender como fue que pasaron todas estas cosas, es como una red que se relaciona y se influencia una con la otra y... cambiaron tantas cosas.. y lo peor es que yo quede en el medio de la red sin ser parte de nada... eso es lo que mas me jode, que yo no tengo nada que ver y sin embargo quede dentro de todo este circo
me quiero engañar a mi misma todo el tiempo, como si todo esta bien, y mi mente esta mas perdida que yo, quiero entender tantas cosas, que me mareo y ya no se ni que era lo que quería entender.

essolounjuegodeninios

tengo sueño, pero no estoy segura de si quiero cerrar los ojos, quizas mañana despierte y vuelva todo a la normalidad, quizas esto fue un sueño, quizas mañana solo quiera que lo sea...
ver tantas ilusiones opticas creo ilusiones opticas en mi mente, que horror, vi el fondo en vez de la imagen o.O, se dieron vuelta las imagenes y formaban otra diferente... uh no, me quemo la mente esto
En fin no se como llegue a lo que llegue, a ese juego de ninios pequeños, hablar con una niña de 7mo afecto mi mente, nunca jugue asi, quiero cambios en mi vida, juguemos como ellos ezp]... no se que resultara de ese dia, pero ambos quedamos estupidos contando los dias que faltan JAJAJAJAJ somos los peores... nose que puede pasar, ni que no...pero por algo se empieza dicen....
empecemos (?)

16 dias, o en su defecto 15 (nose)

aaaaaaa era así.

Cuando te vas, amigo, me invade la soledad, cuando no estás, amigo, no sé con quién hablar, en esta soledad la locura me rodea, no es tan fácil soportar, sintiéndome solo cada vez más, no puedo estar así, se que tengo que cambiar, no puedo soportarlo si se que vos te vas, en esta oscuridad ya no veo tus consejos, y no tengo el remedio de tu honestidad, no puedo estar así, se que tengo que cambiar, no puedo prometerlo si no me ayudas.

nunca pensé que le iba a encontrar un sentido a esa canción de smitten, nunca le preste mucha atención a la letra, ayer cuando iba a lo de mi tía iba escuchando este tema muy concentrada y dije LAPUTAMADRE me estas jodiendo?, así, menos mal que no se me ocurrió decirlo en voz alta, sino me iban a ver raro (?), pero bueno no importa eso, me colgué feeeo pensando, además de sentir propio el tema como muchas veces antes en los viejos tiempos, se me vinieron muchas situaciones que hoy termine de aclarar en mi mente, fue extraño, primero vi tal cual mi vida reflejada en una simple canción, en todos estos días cada vez que entraba en la pc (si yo entro en la pc) miraba por todos lados tipo una psicópata buscándote para ver si estabas, y no, no estabas o estabas pero no estabas, esperando una respuesta, enloquecía y me comía la cabeza pensando historias que no existían, como una loca maaaaaal, me preocupaba mi estado, te lo aseguro, necesitaba tu presencia o un Hola, o algo NO SE, estaba re loca, no se porque tanto NO SE PORQUE, pero después pensando y pensando me di cuenta de que me estabas ayudando mas que antes, y que es necesario que no te vea, que no me respondas, que no estés aunque estés, para que pueda entender de una vez, para que me desaferre de una vez, para que pueda seguir con mi vida sin vos, como antes de conocerte, pero con vos. Si, hace mas de dos semanas que estoy fuera de mi, enloquecida con todo, sin saber para donde agarrar y para donde no, y recién hoy estoy empezando a entender todo, SI RECIÉN HOY estoy un poco mas tranquila.
igual espero no haberte dejado de importar del todo

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TENGOMIEDO A TODO LO QUE ME RODEA NUEVO Y NO TAN NUEVO PERO QUE PODRIA SER NUEVO. Chau.

hace dias que no se muy bien quien soy
hace dias que no puedo ver el sol...

hace tiempo ya me perdi del todo, no se bien a donde estoy, intente buscar salidas, pero no.. estoy perdida y siempre camino en circulos, y no llego a ningun lado nuevo, te busco siempre a donde voy, te busco, te busco para ver si me podes ayudar a salir, sabes? esta oscuro y no oigo tu voz, pero creo que ya no te voy a encontrar, ¿donde estas amiga? que no te encuentro, la que empezo conmigo hoy esta lejos... aunque quiera encontrarte, te pedi cuando me perdi, quise no perderte, te juro, intente.. pero en el intento de no perderte te perdi, por no querer perderte... me obsesione tanto en no perderte... que te perdi
a veces pienso...que hubiera sido si yo... hoy te extraño tanto... pude entender mil cosas, no te das una idea de todo lo que aprendi... pero extraño tanto tu presencia... boludeses, cosas sin sentido si, pero esas boludeses me faltan tanto hoy, supongo que me acostumbrare a que me falten.
Hace dias no puedo sonreir, cada dia estoy mas perdida, es tan misterioso el pais de las lagrimas... siento un vacio que no se llena y siento frio y mucha pena... Es tan difícil que me comprendas soy una rara mezcla de estrellas... a veces me gustaria saber si te importo un poquito, si te preguntaras como yo.. como estaras... si estas mejor, si estas... no se... si extrañaras que te joda un poco... pero creo que no... ojala que si, y que el miercoles estes ai conmigo.
hoy me llamaron, el miercoles empiezo el psicologo, hoy sonrei, se que voy a volver a mirar al sol, se que quizas todo mejore un poco, hoy no pude evitar estar feliz, no lo puedo evitar, mas alla de todo... para mi esto importante, y tengo mucho miedo, es algo nuevo, lo nuevo me aterroriza, nunca fui al psicologo, pero confio en que me va a hacer bien y se que ahora lo necesito mas que antes, ya no se que hacer conmigo. No me soporto mas asi, extraño a jess mas que a nadie, donde estas jess? donde?... volve por favor... ya no quiero preguntar donde estas, no quiero saber donde estas, si estas... te quiero denuevo aca, en mi, extraño ser yo, extraño flashear, no se donde esta mi demencia, ya todos se dieron cuenta de que no soy yo, ya es evidente que me falta algo.