creí tenerlo claro y ahora se me complicó

Jess: en que pensas boh?
Blenker: nose, estoy confundida, pienso en la gente en si
Jess: aaa, pero porque? que hizo ahora la gente?
Blenker: me sorprende de la ultima manera que espero que me sorprendan, y eso cambia tanto las cosas que llega un punto en que me cuestiono cada cosa que hago
Jess: pero como te vas a cuestionar todo lo que haces?, no tiene anda que ver
Blenker: si tiene, porque por mis actos pasan las cosas también
Jess: mmm no se depende, quizás no es tan asi, quizás solo las cosas pasan
Blenker: si... puede ser... nose no estoy segura
Jess: nunca estas segura de nada, o sea no es por bardearte pero en si, nunca vi seguridad en vos
Blenker: yo si, mas alla de las veces que quisieron que replanteara mi futuro siempre dije que queria seguir diseño gráfico y aunque tambaliee, me anote en eso
Jess: si, pero eso no asegura nada, porque tenes pánico de haberte equivocado, de que te vaya mal, de no poder sola, de fracasar en si
Blenker: si, es cierto tengo pánico, pero es lo que quiero y lo voy a intentar
Jess: okei.... y, con que te sorprendieron esta vez?
Blenker: ya sabes, nose porque preguntas
Jess: mmm no nose bien que hay ahí en vos
Blenker: es solo que veo mis reacciones hacia la gente y no puedo comprenderlas
Jess: y... porque queres comprenderlas?
Blenker: no se a veces me gustaría no querer saber tanto, porque si pregunto y me responden nunca dicen lo que espero escuchar
Jess: claro como esta vez, esperabas leeer algo sobre su ex y te encontraste con una declaración xD
Blenker: exacto, quien lo hubiera dicho no¿?
Jess: mm la verdad no lo sé... es re extraño
Blenker: sip, también pensaba en la forma que influye la gente en mi vida, o de la forma que la gente esta dentro de mi vida, a veces me pregunto como fue que entraron, a veces me cuestiono si estará bien o mal y la verdad no lo se, solo sé que cuando pase el tiempo yo quiero seguir hablando como hoy de esas personas, aunque no entiendo como es que me cuesta tanto no bardearlas cuando digo que son todo lo que tengo mas allá de que ya me haya desprendido de ellas, es tan extraño eso también, las relaciones del ser humano
Jess: si, pensar que con dos palabras puede cambiar la vista de todo, puede alejar o acercar a una persona, que loco que es todo esto.
Blenker: si, es re loco todo, a veces miro y me cuestiono también como puede ser que me parezca tanto a otra persona? es re raro e inexplicable porque nose como pasa pero sé que pasa...


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Tengo tantas preguntas dentro de mi..que ya hasta me auto pregunto, ya no las controlo, necesito hacer preguntas... pero ya no se a quien y cuando sé a quien me olvido las preguntas JAJAJAJ soy la peor si, chau

fjebwesvfn

blah blah blah
se supone que tengo que estar saltando, feliz por que en cierta forma, lo logré, bien jess, bieen.
pero siempre se suponen tantas cosas que no son que, una mas, una menos, whatever, cosas que pasan o no, nose, yo sé mas que nadie lo que me costo llegar a donde estoy, pero que me importa... no puedo, no puedo decir si llegue(aunque todavia faltan 2 meses sé que estoy llegando porque estoy poniendo mas de mi que en los ultimos 4 años xD), porque no.... porque el panico es mas fuerte que todo lo que tendría que pasarme, supongo que me calmare y podré en cierta forma ver que se acaba eso que hace años más que educarme me atormenta, porque si, no la paso bien ahi, no la pase bien, y gracias a mis años en ese lugar tengo muchas de mis trabas mentales, tendría que ser un alivio, empezar a vivir lo que yo quiero, donde yo quiero, y como yo quiero, pero... hay algo que no me deja ver todo lo bueno, y me tira atras todo lo que tendría que ponerme bien...
lo que mas panico me da es que esta vez elegí yo, esta vez es lo que yo quiero, esta vez es diferente, porque decidí por mi... y no se decidir por mi, nunca hago nada sola y esta vez lo hice, y es mi vida la que sigue sola despues de esto que le dicen colegio... y ya me acostumbre al colegio, hace 14 años qeu estoy en un mismo lugar que sigo siempre las mismas reglas estupidas que practicamente es mi casa, y ya no va a estar mas todo eso, voy a tener que empezar sola a armar mi vida... me voy a tener que desprender de muchas cosas que quizas ahora hago cotidianamente... y ya nada va a ser como antes por mas que quizas sea mejor, y es lo que pretendo obveamente, va a ser muy diferente... y me dan mucho miedo los cambios y esta vez no es un cambio chiquito. u.u

yo tan solo aspiro a ser libre

y bueno van pasando los dias, por suerte ayer fue leve, no digo que no tube esa imagen en la mente, pero me pude distraer y pensar en muchas otras cosas, intente no pensar en el dia, y lo seguire haciendo estos dias siguientes que tampoco tienen la mejor carga, igual por suerte hay muchas cosas que van cambiando, pensé que nunca iba a salir de ese estancamiento y de a poco lo voy logrando, eso es lo bueno de no querer seguir una linea, no me puedo quedar quieta, tengo que seguir buscando mas subidas para encontrar mas bajadas, y asi.
En este tiempo, este mes que paso, admito que cambie mucho, quizas no esperaba cambiar tanto, pero quien espera algo? yo no espero nada, solo actuo, y empece a ver las cosas desde otro punto de vista, es complicado darse cuenta derrepente de que muchas cosas estan mal cuando pensamos que estaban bien o cuando no las pensamos, es complicado aceptar que hay que cambiar, o querer cambiarlo y no tener idea de como, y me alejé de todo, y confie en mi, si solo en mi, aunque esto trajo consecuencias, en un principio incontrolables, un horror, pero de a poco lo voy sobrellevando, ya casi podria decir que empiezo a controlarme, a tranquilizarme por mi misma, estoy aprendiendo a medir mis palabras, saber hasta que punto se puede seguir y hasta cual ya no, todavia no estoy segura de eso, pero se que lo voy a lograr, si me estoy estudiando a mi misma, y me importa una mierda que la gente me diga, no no esta mal, si queres aferrate a mi no tengo drama, porque estoy segura de que no saben lo que dicen, no entiendo porque todos piensan de una forma tan irracional, nadie mide lo que dice, a veces me quedo mirando a las personas, a veces hago preguntas y escucho lo que dicen varias personas sobre una misma pregunta, ya creo que no me sorprenden sus respuestas, pero me gustaría saber si alguna vez pensaron en algo de todo lo que dicen...
en fin, encontre mas tiempo para mi, y eso es genial, aunque tengo panico de volver a caer, yo voy seguir intentando, y aunque soy conciente de muchas cosas, y aunque estoy enquilombada maaal, y caotizada con todo, y estoy demaciado ciclotimica por todo, me voy a mentalizar en mis objetivos, que es lo que mas me importa ahora, estoy convencida de que lo puedo hacer, no quiero defraudarme denuevo, ahora solo quiero terminar, quiero terminar este año, y librarme de esa carcel que me persigue hace 14 años. Quiero ser libre, si, es para tanto.

y mañana...
pasará lo que tenga que pasar.

I wanna live a life from a new perspective

si claro, de una nueva perspectiva, pero tampoco tanto, nono, no se, ¿que se? no, no se nada.
Tengo pánico, si eso, eso se, necesito gritar, romper, patalear, no, no se bien que necesito, mi mente esta caotizada, cada vez falta menos para el sábado, cada vez me rompen mas las bolas con lo que pase o deje de pasar, yo no se ni en que me metí, no se en que pensaba ese día, si ahora me quiero despertar y que sea solo un sueño, nada mas.
Es tan raro todo esto, siento una angustia indescriptible, no puedo explicar que pasa por mi mente o por donde pase esta angustia, porque realmente no lo se, creo que las cosas pasaron muy de golpe, aunque no, ya casi paso un mes de todo esto, quizás por eso, no se, ya no se nada, nose que onda, nose NO SE NA DA.
Quiero escapar, quiero correr, quiero pensar que este mes no pasó, que esta todo bien, que nunca paso nada de todo lo que paso, pero si paso, si paso, PASO y va a seguir pasando, y no, no entiendo, busco excusas intento pensar que esta todo bien, todo "normal", en la linea de lo que es normal para mi, claro, pero se que hay algo mas, que no es todo tan lineal como me gustaría, existe algo realmente lineal? debe ser un bajón igual eso, pero aveces creo que preferiría un bajón lineal a una linea toda curva como la que yo sigo, dioss, no puede ser que sea tan poco constante que siempre haya subidas y bajadas, no lo tolero, y nose, nose NOSEE, voy a enloquecer, necesito saber, necesito saber que es solo algo que crea mi mente, que no es todo como creo que es, pero no se como es, NOSEEE, nadie es imprescindible en la vida de nadie, pero para mi todos lo son, que hijadeputa que soy a mi sola se me ocurre aferrarme a la gente.

nono
necesito un tranquilizante, o dos, o tres, o vivir en un sueño y no despertar por unos días, por lo menos hasta que pasen los primeros días del mes que son los peores...y ahora... estoy sola.

yodomesticotudomesticaseldomesticanosotrosdomesticamos....

- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito al zorro. – Estoy tan triste...
- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.
- Ah! perdón – dijo el principito.
Pero, después de reflexionar, agregó:
- Qué significa "domesticar" ?
- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?
- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?
- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?
- No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?
- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."
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- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado ! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...
El zorro se calló y miró largamente al principito:
- Por favor... domestícame ! – dijo.
- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !
- Qué hay que hacer ? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
Al día siguiente el principito regresó.
- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.
- Qué es un rito ? – dijo el principito.
- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso ! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:
- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.
- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.
- Claro – dijo el zorro.
- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.
- Claro – dijo el zorro.
- Entonces no ganas nada !
- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.
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Si, otra vez leí ese capitulo de el principito, lo encontré accidentalmente entre los documentos que perdí del celular...
no se porque siempre relaciono todo con el principito y con las canciones, pero bueee, gracias por domesticarme vistes, a pesar que a veces no manejo a mi mente y me pongo mal porque son las 22 y ya no estas, siempre hay cosas que me recuerdan que estas, es tan extraño...el principito es una de esas cosas, es genial escribo en mi blog como si hablara con alguien en especial xD
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6 días laputamadre, yo sola me meto en estas cosas. nono
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me marie, ya no se ni cuales eran mis quilombos mentales, aparte de el del sabado, claro

es mi onda, que queres? no te metas, no me entendes.

a mi que mierda me interesa que queres que haga con mi vida? acaso no es MI vida? no comprendo porque todos se quieren hacer los dueños de mi vida, mas allá de que sea verdad lo que me digan o no, me rompe las bolas que se metan y opinen... porque todo el mundo se puede meter y yo no me puedo meter...
nadie es mi dueño NADIE, yo soy mi propia dueña, todos creen que me pueden decir con quien hablar y con quien no, que hacer y que no, que tengo que cambiar y que no, es mi vida, y hago lo que quiero, y si me estrello me estrello porque a mi se me canto hacer las cosas como yo quiero, no me interesa que me avisen antes... todos cambian constantemente, YO TAMBIÉN, pero mi cambio no es como el tuyo, el mio es diferente, yo intento ser mejor, no me interesa como me vean, y como me dejen de ver, no me interesa lo exterior, y si... si cambio siento que no soy yo... no entiendo porque se empecinan tanto con lo externo, no me interesa ese cambio, que si me gusta ser descuidada? ya se que algún día lo tengo que cambiar... pero ahora no me interesa... prefiero cambiar otras cosas antes que esas cosas, tan mal esta?...
hace días vengo tapando cosas que me pasan y no me dejan ser... hace días que todos rompen las bolas una y otra vez pretendiendo que no le hable a tal o que me quede, o que no, o que haga esto o que haga aquello, o que BASTA... yo hablo, hago, pienso como YO QUIERO.
no me pueden venir a decir que hacer y que no, no son nadie, y realmente, ya no me importan...


noo noo no me importa, no me interesa, no se porqueee (8)