autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion.

quiero seguir destruyendo, quiero seguir golpeando todo,

no estoy calma nooo... no estoy alegre y claro, no tengo ninguna razon para estarlo

bla bla bla bla bla bla bla bla bla

... ojala el encerrarme dentro de mi mundo paralelo calme las cosas que pasan.. pero no, por mas que me haga la que no pasa nada, la que esta todo perfecto, aca hay un re caos =/
que horror, a veces me gustaría que no exista eso a lo que llaman dinero, creo que hay mas problemas por eso que por cosas que son mas problematicas, solo que el dinero muchas veces cega a la gente, sobretodo a mi familia, noni*, si solo buscaran una solucion seria todo mas facil, pero no hacen nada y siempre estamos igual o peor... ya estoy cansada de esa pelea interminable...

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por otro lado.. detesto mi falta de expresion, me gustaría decir tantas cosas a veces... y me freno taaanto y nunca digo nada... =/ me rompe las bolas no poder decir muchas cosas que aveces siento, no se porque me cuesta tanto... u_U, ni se porque quiero decirlas, a veces creo que es mejor que una persona no sepa lo importante que es en la vida de uno, aunque a veces pienso que es importante que lo sepa... bleeh la contradiccion es mi mejor amiga...

sigo acá

Hola si? hoy fue un día difícil, tanto que llegue a la reacción menos esperada, o mejor dicho la mas esperada por mi de hace tiempo, tengo mucha bronca, y solo pienso en destruir, no se que, no se nada, pero me encantaría tirar cosas contra la pared y que empiecen a saltar pedazos de lo que sea que este rompiendo, si soy una demente y me importa poco lo que usted este leyendo, cosa poco probable que alguien lo lea, pero en fin no me interesa...
hoy me encerré mucho en mi, mucho tiempo, quizás mas de lo que generalmente me cuelgo sola, de hecho creo que sigo un poco en ese estado, es un estado extraño en el que me refugio cuando no quiero ni me interesa estar en donde estoy ,o simplemente no quiero usar el personaje de jess, odio las fiestas familiares son una cosa taaaan falsa que no me divierte ni un poco, la familia feliz que se reune en la casa de la abuela para festejar lo unidos que somos, seeeeeee, dejame de joder hasta ayer te tenia acá llorando porque estaba todo mal porque tal estaba peleado con cual y hoy resulta que tal y cual eran re unidas, y coso nunca paso nada eee, loco no es así, NO ES ASÍ, me rompe las pelotas esta situacion, el otro pelotudo que se creé superior y viene y me "asusta" con sus palabras, flaco no tengo 5 años, si no reacciono ante vos no es por miedo a lo que hagas, sino por miedo a lo que haga yo, ojala supieras eso, jajaja que estúpido cree que él solo es violento, NO FLACO NO, pasa que yo no quiero ser como vos sabes? no me interesa asustar a la gente de esa forma, no creo que sea la manera, y por eso intento controlarme y no reaccionar, y por eso me encierro, para no ser una lacra como vos =).
igual mandando a la mierda a mis viejos no arreglo anda mas que el que no me insistan preguntándome que me pasa una y otra vez, porque si, es muy obveo que me pasa algo, si siempre jodo para levantar esas reuniones de mierda en las que solo hablan de cosas que crean conflicto y derrepente no largo ni meida palabra y estoy escuchando música, y es como que no hay anda a mi alrededor, es medio obveo que algo pasa, pero bueeee,
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Sigan saltando sobre mí, serán eternos mis deseos.
Sigan burlándose de mí, sigan que saben como hacerlo.
Sigan que sigo acá, verán que siempre hay un final
Y a ver quién se ríe más.

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11:05 am. okei, puede ser que tambien le tenga miedo al flaco, eso me da mas bronca todavía por que, que onda? quien sos? al final sos un pelotudo, te dicen qeu haces algo bien y a la mierda te la creiste.

creí tenerlo claro y ahora se me complicó

Jess: en que pensas boh?
Blenker: nose, estoy confundida, pienso en la gente en si
Jess: aaa, pero porque? que hizo ahora la gente?
Blenker: me sorprende de la ultima manera que espero que me sorprendan, y eso cambia tanto las cosas que llega un punto en que me cuestiono cada cosa que hago
Jess: pero como te vas a cuestionar todo lo que haces?, no tiene anda que ver
Blenker: si tiene, porque por mis actos pasan las cosas también
Jess: mmm no se depende, quizás no es tan asi, quizás solo las cosas pasan
Blenker: si... puede ser... nose no estoy segura
Jess: nunca estas segura de nada, o sea no es por bardearte pero en si, nunca vi seguridad en vos
Blenker: yo si, mas alla de las veces que quisieron que replanteara mi futuro siempre dije que queria seguir diseño gráfico y aunque tambaliee, me anote en eso
Jess: si, pero eso no asegura nada, porque tenes pánico de haberte equivocado, de que te vaya mal, de no poder sola, de fracasar en si
Blenker: si, es cierto tengo pánico, pero es lo que quiero y lo voy a intentar
Jess: okei.... y, con que te sorprendieron esta vez?
Blenker: ya sabes, nose porque preguntas
Jess: mmm no nose bien que hay ahí en vos
Blenker: es solo que veo mis reacciones hacia la gente y no puedo comprenderlas
Jess: y... porque queres comprenderlas?
Blenker: no se a veces me gustaría no querer saber tanto, porque si pregunto y me responden nunca dicen lo que espero escuchar
Jess: claro como esta vez, esperabas leeer algo sobre su ex y te encontraste con una declaración xD
Blenker: exacto, quien lo hubiera dicho no¿?
Jess: mm la verdad no lo sé... es re extraño
Blenker: sip, también pensaba en la forma que influye la gente en mi vida, o de la forma que la gente esta dentro de mi vida, a veces me pregunto como fue que entraron, a veces me cuestiono si estará bien o mal y la verdad no lo se, solo sé que cuando pase el tiempo yo quiero seguir hablando como hoy de esas personas, aunque no entiendo como es que me cuesta tanto no bardearlas cuando digo que son todo lo que tengo mas allá de que ya me haya desprendido de ellas, es tan extraño eso también, las relaciones del ser humano
Jess: si, pensar que con dos palabras puede cambiar la vista de todo, puede alejar o acercar a una persona, que loco que es todo esto.
Blenker: si, es re loco todo, a veces miro y me cuestiono también como puede ser que me parezca tanto a otra persona? es re raro e inexplicable porque nose como pasa pero sé que pasa...


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Tengo tantas preguntas dentro de mi..que ya hasta me auto pregunto, ya no las controlo, necesito hacer preguntas... pero ya no se a quien y cuando sé a quien me olvido las preguntas JAJAJAJ soy la peor si, chau

fjebwesvfn

blah blah blah
se supone que tengo que estar saltando, feliz por que en cierta forma, lo logré, bien jess, bieen.
pero siempre se suponen tantas cosas que no son que, una mas, una menos, whatever, cosas que pasan o no, nose, yo sé mas que nadie lo que me costo llegar a donde estoy, pero que me importa... no puedo, no puedo decir si llegue(aunque todavia faltan 2 meses sé que estoy llegando porque estoy poniendo mas de mi que en los ultimos 4 años xD), porque no.... porque el panico es mas fuerte que todo lo que tendría que pasarme, supongo que me calmare y podré en cierta forma ver que se acaba eso que hace años más que educarme me atormenta, porque si, no la paso bien ahi, no la pase bien, y gracias a mis años en ese lugar tengo muchas de mis trabas mentales, tendría que ser un alivio, empezar a vivir lo que yo quiero, donde yo quiero, y como yo quiero, pero... hay algo que no me deja ver todo lo bueno, y me tira atras todo lo que tendría que ponerme bien...
lo que mas panico me da es que esta vez elegí yo, esta vez es lo que yo quiero, esta vez es diferente, porque decidí por mi... y no se decidir por mi, nunca hago nada sola y esta vez lo hice, y es mi vida la que sigue sola despues de esto que le dicen colegio... y ya me acostumbre al colegio, hace 14 años qeu estoy en un mismo lugar que sigo siempre las mismas reglas estupidas que practicamente es mi casa, y ya no va a estar mas todo eso, voy a tener que empezar sola a armar mi vida... me voy a tener que desprender de muchas cosas que quizas ahora hago cotidianamente... y ya nada va a ser como antes por mas que quizas sea mejor, y es lo que pretendo obveamente, va a ser muy diferente... y me dan mucho miedo los cambios y esta vez no es un cambio chiquito. u.u

yo tan solo aspiro a ser libre

y bueno van pasando los dias, por suerte ayer fue leve, no digo que no tube esa imagen en la mente, pero me pude distraer y pensar en muchas otras cosas, intente no pensar en el dia, y lo seguire haciendo estos dias siguientes que tampoco tienen la mejor carga, igual por suerte hay muchas cosas que van cambiando, pensé que nunca iba a salir de ese estancamiento y de a poco lo voy logrando, eso es lo bueno de no querer seguir una linea, no me puedo quedar quieta, tengo que seguir buscando mas subidas para encontrar mas bajadas, y asi.
En este tiempo, este mes que paso, admito que cambie mucho, quizas no esperaba cambiar tanto, pero quien espera algo? yo no espero nada, solo actuo, y empece a ver las cosas desde otro punto de vista, es complicado darse cuenta derrepente de que muchas cosas estan mal cuando pensamos que estaban bien o cuando no las pensamos, es complicado aceptar que hay que cambiar, o querer cambiarlo y no tener idea de como, y me alejé de todo, y confie en mi, si solo en mi, aunque esto trajo consecuencias, en un principio incontrolables, un horror, pero de a poco lo voy sobrellevando, ya casi podria decir que empiezo a controlarme, a tranquilizarme por mi misma, estoy aprendiendo a medir mis palabras, saber hasta que punto se puede seguir y hasta cual ya no, todavia no estoy segura de eso, pero se que lo voy a lograr, si me estoy estudiando a mi misma, y me importa una mierda que la gente me diga, no no esta mal, si queres aferrate a mi no tengo drama, porque estoy segura de que no saben lo que dicen, no entiendo porque todos piensan de una forma tan irracional, nadie mide lo que dice, a veces me quedo mirando a las personas, a veces hago preguntas y escucho lo que dicen varias personas sobre una misma pregunta, ya creo que no me sorprenden sus respuestas, pero me gustaría saber si alguna vez pensaron en algo de todo lo que dicen...
en fin, encontre mas tiempo para mi, y eso es genial, aunque tengo panico de volver a caer, yo voy seguir intentando, y aunque soy conciente de muchas cosas, y aunque estoy enquilombada maaal, y caotizada con todo, y estoy demaciado ciclotimica por todo, me voy a mentalizar en mis objetivos, que es lo que mas me importa ahora, estoy convencida de que lo puedo hacer, no quiero defraudarme denuevo, ahora solo quiero terminar, quiero terminar este año, y librarme de esa carcel que me persigue hace 14 años. Quiero ser libre, si, es para tanto.

y mañana...
pasará lo que tenga que pasar.