sep, es un caos mental esto

kjdfslf es complicado escribir aca algo de todo lo que hay en mi mente, esta actuando demaciado, y mi ciclotimia me va a matar, ya no se que hacer conmigo...
hoy me sorprendi con algunas cosas, cosas que antes no me habia fijado, no les habia dado importancia y quizas resuelven algunas cuestiones de mi cabeza, esa maldita costumbre de ponerme en el lugar del otro y ver como actuaria si fuese al revez me quema lo que queda de mente u__U
ayer una charla me hizo dar cuenta de un par de cosas, cosas que no tienen relacion una con la otra pero en algun punto si, porque yo relaciono todo con todo, en fin no importa o si, no se a mi mente le importa, porque si porque yo creo bardos y despues pienso en los bardos y busco sus conexiones y intento entender que hice mal, y quizas vi cosas que antes no, si ya se soy un caos, pero que me importa?, en fin la cosa es que me di cuenta de muchas situaciones molestas de mi parte hacia otra parte y ahora me arrepiento por ser taan molesta por no pensar antes, por siempre embarrar las cosas cuando estaban mas tranquilas, no entiendo porque tiendo siempre a hacer bardo y no a estar bien, grrrrrr
si tambien soy muy perseguida, ya lo se sub- conciente, no necesito que me hagas un cartel que diga DEJA DE PERSEGUIRTE, peero mas alla de todo eso, se que es cierto entendes? entonces por mas qeu sea perseguida, es así asi que shhh.
mi ciclotimia provoca en mi momentos en los cuales quiero romper todo, y otros en los que quizas solo pienso, pero tambien tengo esos flashes sensibles y pienso en la gente y dlskjbhkgbjso no pueod quererlas tanto la puta madre, las odio... lo peor es qeu no estoy loca y no se porque ahora creo que eso es verdad y que quizas es asi y eso, ya se que no se entiende pero esa es la idea que me entienda yo y mi emnte, aunque tampoco entiendo yo ni mi mente pero bueno no importa
que mierda estoy escribiendo si no estoy diciendo nada? JAJAJ chau me voy mejor

coso perdon por ser taaan asi y por todas esas cosas que al final no dicen nada

aunque cueste caminar

Nose porque puse crear entrada, pero bueno...
ya son las 17:30 y yo sigo acá... es genial la forma en la que me pierdo haciendo NADA y no hago mas que eso NADA... podría estar haciendo 239478392 cosas pero no, sigo acá, quizás ya me llego un poco de todo eso que quería evitar que me llegue, quería escaparme de esto, y no pude...
a veces pienso que por mas esfuerzo que hago nunca llego a mas de lo que llego sin tanto esfuerzo, me tiran atrás muchas cosas, los nervios, mis dudas, mis inseguridades, o mi realidad, todo eso me juega en contra y por mas que a veces ponga todo de mi, no gano nada porque me sale todo al revés de lo que quiero hacer, entonces, para que me esfuerzo?
y veo que a mis viejos les pasa lo mismo, y digo entonces que... ¿no hay forma de progresar?... eso que aspiro alguna vez alcanzar, ¿podre hacerlo? o no voy a llegar nunca?, es complicado ver que todo esta mal, que todo es un caos, que ellos intentan ser honestos que ellos trabajan hasta las horas inexistentes y que después eso no sirve de nada porque nunca alcanza, y vez a tu vecino de alado que todos los meses se cambia el auto o lo que sea porque ahorra colgándose del cable, o arreglando el medidor, o lo que sea... mi realidad es así, nosotros tenemos algo y lo perdemos, parece que viene algo bueno y desaparece de la nada, y todas las ilusiones se van a la mierda... y ya... cada vez veo menos fuerza en cada uno de los de mi familia y yo no se como seguir tampoco... no entiendo que es lo que hacemos mal, que es lo que esta mal, no entiendo cual es la forma... y siempre se repite en cada uno de nosotros de diferente forma... es como si nos persiguiera la mala suerte... nose... pero ya estoy cansada que nada salga bien...


sip, me agarro el estado emo y me dio un par de cachetazos.

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Una mala semana la tiene cualquiera, tratemos de estar mejor ♫

verte así no me hace bien.

jdbpdhlosf claro, a esto le tenia panico, =/
no queria verlos así... es horrible verlos taan desilusionados con todo... no soporto verlos y escucharlos así... me da bronca que no nos salga una bien, que nunca alcance nada de lo que hacemos y siempre falte... me gustaría que las cosas sean mas... diferentes no se, al final para sobrevivir parece que hay que ser hijo de puta... u__U
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1-5 hoy ya es 1-11
otro mes más, te extraño tanto peqeñita u__U
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quiero aireeeee, no quiero estar encerrada con estas cosas en mi mente, o con esta mala onda.

.This is me afraid.

claro si, igual no es novedad que yo este asustada, ni que fuese que nunca me pasa, pero bueno nose, que se yo viste?, es raro tengo una mezcla de sentimientos hace días, cosas que no se bien que seran, otras cosas que estoy muy segura de lo que son, una extraña mezcla de cosas... igual no se si esta bien que tenga este miedo, pero prefiero ahora y no después, así después estoy mas tranquila, o eso espero, igual también es bueno que sea ahora ya y no después yo se que si, pero que se yo igual no puedo saberlo..
espero que salga todo bien, de enserio que si...creo que me preocupa maaal el hecho de que no salga, tengo pánico a eso, y la verdad no quiero... hay mucha ilusión en juego y seria un poco fuerte el golpe de que digan que no... denuevo... ya pasamos por esto, y estaba todo mas calmo en ese momento, ahora no es tan así, nose como reaccionarían...
y lo otro no se... me da miedo enfrentar algunas cosas... a pesar que se suponga que esta todo bien..me es extraño... pasaron muchas cosas, nose porque soy tan perseguida con estas cosas, yo quiero que me chupe todo un huevo como a todos, pero coso... no, no puedo, si la gente me importa me es complicado no perseguirme


Enfrentar mis problemas, es mi mayor problema, es una cuestion de inmadurez que no me permite crecer ♫

vos siempre cambiando, ya no cambias mas

si, detestablemente yo sigo con mi bronca hacia el mundo, o hacia mi, no se bien si esta enfocado a algo puntual, solo se que mi mente esta caotizada y aunque se que todo va en su marcha hay cosas que estan descarriladas, como mi mente ;D y aunque controle las cosas que necesito tener controladas por ahora hasta que diga okei ya esta, termine con esto, ahi cosas que no tienen control, como mis impulsos que aveces me gustaría tanto cumplir... detesto que la gente me deje pensando, ese es MI trabajo JAJAJ, pero bueno no importa... no puedo creer que yo sea mas conciente de lo que pasa a mi alrededor que un pendejo de 20 años que se hace el que se las sabe todas, yo no se si soy yo la anormal, o si es el mundo, yo prefiero creer que soy yo... que soy demaciado conciente de las cosas que pasan a mi alrededor y que por eso veo las cosas desde mi punto de vista y actuo frente a eso, sobre todo este año, que nose que mierda me pasa que hasta tengo metas, y que pretendo cumplirlas, yo ya nose que pasa conmigo, pero se que es bueno, pero no importa, mas alla de mis metas, de lo que pretenda o no, tengo bronca, quiero romper todo, el otro dia golpie todo, fue genial, pero nunca se fue esto que siento estas ganas de golpear gente, a veces miro a la gente y no creo lo que veo, y capaz yo soy igual, no se, no creo, nose que pasa conmigo, ya no soy como antes, ya no tengo los mismos intereses, ya no quiero molestar gente, quiero ser... alguien, quiero crear mis cosas por mi, quiero saber. Sé que es algo bueno, pero nose como paso todo esto pero ya hace tiempo que no soy la que antes era, no se si es un sueño, no se si es real, quizas es real y cumplo todo esto, nose, pero me da miedo.

pero bueno, vayanse todos a cagar =)

autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion. autodestruccion.

quiero seguir destruyendo, quiero seguir golpeando todo,

no estoy calma nooo... no estoy alegre y claro, no tengo ninguna razon para estarlo