odiosertandebil.com

mañana tengo mi primer entrega de dibujo y yo no puedo sentarme y dibujar... el lunes tengo mi primer parcial de pensamiento científico y no me puedo sentar a leeer hasta que no sea domingo, el lunes tengo entrega de proyectual y todo es un desastre... que genial... me estoy enfermando por los nervios maaaaaal... quiero salir corriendo... no puedo no tener en la mente lo de proyectual... bleeh la gente se entera fácil como hacer para quebrarme ponele... hoy solo quería huir... irme lejos de todo y hacer de cuenta que no estaba donde estoy... de a ratos me olvido mi objetivo y no tengo la mas puta idea de como seguir... es horrible... es horrible darme cuenta lo débil que soy... hoy me veía ahí parada... en la nada misma... escuchaba las voces de las dos pendejas de mierda esas y yyy y no pude defenderme... no dije nada.... solo me calle y seguí haciendo de cuenta que le prestaba atención a la música... pero no... solo sentía como me destruían solo con palabras... creo que ya no tengo ni idea de que me dijeron... pero la impotencia de no poder reaccionar.. de limitarme a mi misma de esa forma... hizo que todavía este en shock... u__U
No sabia como calmarme... no dejaba de temblar... de respirar mal (eso sigue) y me latía el corazón mas fuerte de lo normal en mi... y solo quería sacar mis cosas y irme... todavía no se porque no lo hice... todavía quiero correr, romper, gritar, patalear, que me abracen fuerte.... que me abraces fuerte... y me dejes llorar... hasta que vuelva a mi estado "normal"....
Todavía queda una semana con ese maldito trabajo hijo de puta.... yo ya no quiero saber nada, creo que sueño con las fotos... La fotografía era algo que siempre me gustó... hasta este trabajo... no porque no entienda... sino porque no tengo animo ni de agarrar la cámara ya... y si, todo el año va a ser fotografía... solo espero que el próximo trabajo pueda cambiarme de grupo y que todo cambie...

=/

y tdo esto por un puto trabajo... WTF?

UnAnio =/

Hola si? ya paso un maldito hijo de re mil puta año de ese día que te fuiste y nunca volviste, estabas aca luchando mas que yo y miles de personas que conozco, estabas tratando de seguir, mas que nadie... y no pudiste mas... y te fuiste... y nunca volviste a casa... nunca fuiste siquiera a tu casa que es peor aun... no... nunca pude entender porque... ya nose si quiero buscar ese porque hoy no estas... porque no tuviste la oportunidad que tanto buscaste... eras tan peqenita... ni 2 meses de vida tenías...
te extraño sabes?... siempre que voy por la calle y miro peqeños, me acuerdo de vos, es algo re lindo y horrible a la vez... me imagino como serías, me imagino como te torturaría molestandote todo el tiempo, alzandote, jugandote, dejando que me rompas el pelo... quemandote la cabeza con mi "música" jaja, no no puedo no pensar... te juro que no... nunca pude olvidar todo lo que paso hace un año... nunca pude olvidarme la tristeza que llevo desde ese día... ni la de tu familia... nunca pude dejar de pensar en como estarán tus viejos... como estarás vos allá.. nunca pude borrarte de mi mente... nunca pude olvidar que te conocí ahi... en ese maldito cajón...
todavía no puedo creer que eras mi sobrinita, que soy tía... y que no estas acá para recordarmelo...

u__U

ai miss iu peqeña Lourdes

odio.

odio que quieran dirigir mi vida
odio que lo poco bueno que encuentro en algunos lugares se vaya a la mierda
odio que la gente se rinda, y mas si es cercana a mi
odio que nadie se ponga en el lugar del otro
odio que cada uno piense en si mismo y en su ombligo
odio no poder hacerlo yo
odio no ser igual a el resto
odio cuando quiero ser igual a los demas
odio que nadie me escuche
odio no poder hacer las cosas por mi cuenta
odio los equipos de trabajo
odio que no me escuchen
odio no hacer lo que se me canta
odio no poder explotar
odio no poder reaccionar
odio tener que bancarme lo que sea
odio no saber calmarme
odio que te hayas ido, la concha de tu hermano
odio no saber que mierda hacer
odio querer mandar todo a la concha de la lora
odio entrar en este estado
odio tener que hacer de cuenta que no pasa nada
odio saber que me esperan cosas como esta por mucho tiempo mas
odio a las pelotudas que creen que se las saben todas
odio que pretendan que tenga un horario flexible para cuando ellas quieren
odio que me reprochen algo sin sentido
odio que solo valga su tiempo
odio que me tomen de pelotuda
odio no saber como callarla
odio no saber que decir
odio ODIO ODIO ODIO
alksdfnsakob

la sociedad me harta bastante, la concha de la lora, una demente que encuentro, UNA y se va a la mierda xqe no soporta mas todo lo que acabo de nombrar que yo tambien odio.

otra vez estoy sola en el mundo.
FUCK, no me acostumbro, aunque cada vez quiero a menos gente a mi alrededor y quiero mas espacios para mi.

enojadaconelmundo y que?

si, quiero romper todo, quiero quemar todo, quiero matar a todos, no me rompan las pelotas la concha de la lora, me estoy autodestruyendo, me estoy quemando la mente, estoy loquisima, y no, no puedo reaccionar, me tengo que seguir comiendo los nervios, y ya, y ya nose como, nose como mierda disimular, como seguir sin reaccionar, necesito descargarme, pero como? donde? por que? no tengo la mas puta idea, pero cada dia, momento, hora estoy mas agresiva, y si, quiero irme a la concha de la lora, y desaparecer del mundo, y buscarte en otro mundo y abrazarte mas fuerte, y llorar, y llorar y volver a llorar, y romper cosas, nose, volvio este puto sentimiento, volvio esto que nose bien que es, y me siento menos que el mundo, y odio que no me tengan en cuenta, pero odio que me tengan muy encuenta, y nose como mierda calmarme, necesito calmarme.
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HIJOS DE RE MIL PUTA ME HICIERON VIAJAR 4 HORAS AL PEDO LA CONCHA SUYA, PODRIAN HABERME MANDADO UN PUTO MENSAJE AVISANDOME POR LO MENOS HIJOS DE PUTA, ¿POR QUE MIERDA ME METI EN UNA CARRERA EN LA QUE SE NECESITA HACER COSAS EN GRUPO? LA CONCHA DE LA LORA PUTA Y TU VIEJA EN TANGA.

me tendria que ir a dormir, pero shh.

ayer pensaba, y daba vueltas a las cosas tratando de buscar respuestas, siempre quiero respuestas.
Me encanta observar a la gente, me encanta ver desde mi lugar las cosas cotidianas, taanto que me di cuenta que tranquilamente puedo pasar horas y horas sola sin siquiera hablar con alguien, no necesito depender de alguien para estar bien, no necesito conocer a alguien y que me haga todo, ya no. =)
Que se yo, el hecho de empezar todo denuevo, de 0 sin un conocido que lo vea aunque sea en los pasillos en un lugar totalmente alejado de todo, con gente que es copada sin siquiera hablarle, me cambio la mirada a varias cosas sumado a estar incomunicada con el otro mundo (internet) sobrevivir a eso me ayudo a los cambios de mi mente ponele, no digo que quiero estar sola porque no, extrañe mucho a mis amigos, y cuando volvi y vi que ellos preguntaron por mi, o hasta me mandaron un msj de texto ponele, cosa que nunca pasa porque mi celular recibe msjs de claro y gracias, me ayudo tambien a ver que posta le interesaba a la gente que me interesa tambien a mi, una re estupides ponele, peor no tan así, porque a mi me cuesta mucho creer en otra persona, o creeerle a otra persona ponele.
Las respuestas que buscaba eran un poco sobre eso ponele, sobre mi cambio, es raro decir, hola no dependo de vos, hola me encanta estar donde estoy y no me importa nada si salgo a las 5am y vuelvo a las 7pm, no me molesta no conocer a nadie, y estar rodeada de gente por todos lados, saber que voy a perder tiempo haciendo tps o leyendo, o lo que sea. Porque si, me gusta esto y es re loco, quizas dentro de 2 meses me contradiga totalmente pero siempre me pasa eso, ahora lo "disfruto" y ahora cada dia me doy mas cuenta de la gente que esta aca, conmigo posta y cuando vi la gente que se preocupo por mi, y que queria saber como me habia ido, te juro que me senti feliz, re loco no?
y no, no me importa nada
=)

no, no te preocupes, no me voy a dedicar a escribir =)