(en qué anda) tu vida?

Hola ¿que tal blog? ¿todo bien? taaantos meses sin leerte, tantos meses sin escribirte, nada no me olvide de vos, no es que te cambie pero si, lo hice (?)

creo que es la primera vez que me leo a mi misma, igual no termine, llegue hasta todo septiembre de 2009, me faltan los meses anteriores (?) pero no ahora.

Iu nou, en todos estos meses pasaron mil cosas, y no dejan de pasar, mi vida cambio muchísimo, cambia muchísimo, creo que sobretodo este año dio un giro extraño en el cual descubrí mil cosas y entendí muchas otras y a la vez me vi opuesta a muchos pensamientos pasados, aprendí a aceptarme en ciertas cosas que pensado racionalmente según como se me enseño son incorrectas, ai dont nou, ya really i dont care lo que seria correcto e incorrecto tanto que cruzo limites, estoy al borde del abismo y creo que no me importa morir, eso depende como se vea puede ser genial o no, opero bueno no no no me importa no me interesa no se porque, aunque si me interesa porque siempre me interesa todo, pero shhhh...

hay mucas cosas que nombre en este blog que siguen pasando, hay otras que no me reconocí al releerme, fue como si este leyendo a otra persona pero contando lo que me pasaba a mi claro, ai dont nou, es extraño nunca me vi capacitada para escribir, muchas veces me dijeron que tengo una forma muy particular de escribir, iu nou, escribo mucho pero que es algo llevadero (?) no se que se yo la gente flashea muchas cosas, y yo nunca doy por sentado que me leen, después me entero que alguien leyó algo y digo que creepy JAJAJ pero bueno, cosas que pasan.

Siempre suelo tener los mismos rayes, capaz cambia el motivo pero sigo sin poder controlar mis ataques,tanto los nerviosos que tienen que ver con mi mal estar físico, que cambian pero siempre me destruyen, o la violencia.

Las relaciones humanas, cambiaron bastante y a la vez no, no se soy un ente muy antisocial aun, pero sigo manteniendo las amistades de los últimos años, casi todas creadas en principio virtualmente, con la gente del colegio casi ni me comunico y hay un par que conocí de casualidad primero en la vida real y luego ciberneticamente, que casualmente hoy son las personas que mas influyen en como estoy ahora.

La paranoia, la inseguridad, la dependencia, todo continua en mi, realmente no se si eso se podrá frenar, aunque hay una seguridad que siento que es la que me tranquiliza sobre algunas cosas pero es todo mental, iu nou, no ya se que no sabes porque nadie sabe pero bueno.

Mi vida frustrada sigue en el cbc, no pude hacerlo en un año, el primer cuatrimestre fue casi nulo, y lo tengo que recursar pero coso, yo se porque sucedió y intentare que no vuelva a ganarme lo externo para poder terminarlo mínimo, igual a veces el intentar y no poder me sigue tirando mal abajo y me dan ganas de mandar todo a la mierda y hacerme cartonera T-T

Me di cuenta que choque contra muchas ideas y me tuve que convencer que no soy la persona fría que intento demostrar, que really soy sentimiento puro y estoy a punto de reventar constantemente, y eso no creo que sea muy bueno, pero es lo que hay... u.u

La musica cada dia que pasa se mete mas en mi cabeza, soy una ensalada de canciones y podría relacionar todo con letras de canciones, soy una enfermita pero bueno, cosas que pasan

y mentalmente creo que cada dia estoy peor, soy una enferma mental, pero nada, amo eso.

necesito anestesia para no necesitar

¿que carajo es necesitar? ¿porque carajo necesitamos? ¿que necesitas? ¿que necesito? ¿necesito? Te necesito como a la luz del sol ♫ (?) WTF? vivir juntos, morir solos decía jack cuando todos creíamos que estaba vivo, pero no, era un fantasma el capo (?)
pero si hoy estas y mañana no, yo no muero, yo sigo respirando, es más sobreviví mientras no te conocía ¿por que habría de necesitarte para seguir viviendo tanto como a la luz del sol?, mañana no estas... viene otro y listo, todo solucionado... aaaa re fácil era, parece la vida real esto JAJAJAJAJ
Na, no creo en esas facilidades de la vida tanto como la gente que habita esta tierra, por eso no me involucro en la pareja, así no sufro cuando me dejan... pero bueno todo plan tiene sus fallas, no podes no involucrarte con nada ni nadie, soy una insensible de porquería, pero a la vez soy todo lo contrario soy sentimiento puro y estoy a punto de reventar diría eoy, me cuesta ver esta pelea de alter-egos constante, me pasa que lo veo todos los días, mis actos insensibles y mis actos completamente desquiciados y sin pensar que hago y haría por las personas que más quiero, mamá una vez me dijo: vos vas a cualquier lado con tal de ver a tus amigas (íbamos a ir al cementerio, lugar al que no pisé nunca mas después de dejar a mi sobrinita en uno de ellos, y el cual no, no me gusta nada, pero si iría solo para salir y ver a mis "amigas"), no creo que este mal, ni creo que sea algo anormal que te importe algo y otro algo no te importe un carajo, solo me cuesta verme actuar frente a lo mismo de dos formas totalmente opuestas, hay personas por las cuales me preocupo mucho, me encanta saber como carajo les va, como les fue en su día, si estaban mal saber si están mejor, nose les stalkearia la vida (?)(?) solo porque me importan. Y también hay gente que puede estar contándome algo y ni siquiera les presto atención, guarda que con los que mas me importan suelo ser colgada y reaccionar tres horas después y preguntar 3 horas después sobre algo que me dijo al principio de la conversación, soy muy colgada muy pero bueno igual ellos saben como soy así que eso, pero si, puedo ser lo más como puedo ser una mierda y no darte bola.
En algún momento hace no mucho necesité, extremadamente si, fue horrible, a veces siento que sigo necesitando... pero ya no de esa forma, pero en ese momento mi mente decía que no sabia como carajo iba a seguir sin esa persona, ahora yo sé que se puede sobrevivir solo, o que siempre hay alguien, no importa quien carajo sea siempre aparece alguien y si hoy no estas... no estas que se yo, yo una vez le dije ya a esta persona, yo se que sin vos puedo vivir, pero también sé que si estas vos no es todo mas fácil, pero si, el hecho de que esta persona este en mi vida, o quizás otra no me soluciona nada de los problemas que pueda tener yo, como yo no voy a solucionarle la vida a nadie, quizás me ayuden a ver las cosas de otra forma, o quizás si puedan o pueda yo ayudar, pero a mi me hacen bien mas allá de eso, o sea si vuelvo a lo de solucionarme la vida si, pero porque creo que es real esa frase, por eso me quedó marcada.
Supongo que todos nos necesitamos, de alguna u otra forma es necesario interactuar con otros seres humanos para sobrevivir, pero de todos modos si alguien me dice Jess te necesito yo salgo corriendo en la dirección contraria (como lo hice x) ), nose como me aguantarón así a mi y creo que es un acto heroico (?)(?) jajajajajaja no, de enserio que se yo no creo que este mal necesitar porque es algo cotidiano, el problema entra cuando se va todo al carajo como se me fue a mi en su momento, y me aferre a ti y no quise partir, solo confundí me aferre a ti ♫(?

en fin creo que empecé con la necesidad seguí con mi alter ego y termine con la necesidad denuevo, nose son las 4 y en media hora me vienen a despertar, se me pasaron las 3:33 u__U
chau me voy a mi cama a hacer de cuenta que dormí mínimo una hora (?)

olvido el pasado viviendo el presente

A veces me encantaría saber que hay escondido entre mis pensamientos, porque cada vez que se corre un poco la piedra que tapa mi pasado esto me deja tan así... tan vulnerable.
Es muy poco lo que recuerdo de años anteriores a este, si a este dije, suelo olvidarme de todo, salvo de cosas que quedan muy marcadas en mi, pero tampoco tantas... 19 años de mi vida podría contártelos en horas, porque es mas el vacío de los recuerdos que lo vivido.
Es horrible y muchas veces me enojo conmigo misma por esto, no puede ser que estas cosas pasen, no puede seer que me cueste tanto recordar.
Hoy mis viejos se pusieron a ordenar el galpón y nos trajeron juguetes de cuando eramos chicos, y yo de la mita de las cosas no me acordaba ni que existían, si ya se eso es normal, el problema es que ver todas esas cosas me trajo algunos recuerdos y enseguida me puse re nerviosa, nose, o también en estos últimos días hable con ex compañeros, y ellos también el que me hablen me pone realmente rara, me pongo nerviosa y nose es como que quiero borrarlos de mi vida, como que me traen devuelta a una época que no fue buena para mi, pero no entiendo que es lo que quiero evitar recordar, pongo cada vez mas y mas barreras y nose a que, nose que es lo que no quiero ver.
Me pasa algo similar con un conocido, que a veces su forma de hablar me recuerda a otras personas, nose como alejarme, porque el me aleja y me cerca constantemente, no puedo decirle hey no hables así, no se puede censurar a las personas, pero cuando habla así yo nose que hacer, nose para donde correr, solo disimulo y sigo, pero lo que me causa que me hable así no lo puedo describir.
Nose a que le temo, nose a que le escapo, nose, no entiendo, y es horrible porque no puedo hablarlo con nadie, porque nose como se habla de esto, nose que oculto, nose porque siento tanto miedo, nose... simplemente nose, pero lo que se es que cada vez que aparece algo de mi pasado me hace mal.

=/

No es normal que cada vez que me encuentre con mis amigos este tan nerviosa que me cuesta dormir, y hasta que no los veo y pasan entre 5 y 10 minutos no puedo dejar de temblar ¿no?

ataqueenmi.

necesito buscar algo para hacer ahora, ya, necesito calmarme, necesito respirar, necesito volver... Odio las reuniones familiares, me debilitan mucho, y generalmente despues me desahogo en twitter pero no puedo, no todavía no Jess... igual nadie puede imaginar las ganas de gritar y tirar todo y irme lejos que tengo...
Volvi a mi "autismo" como le llama mi familia, unos pelotudos son, si, no no tengo eso, pero si tengo cosas de eso, me me volvi a encerrar en mi, entrando en mi mundo mas alla y olvidando que existian las personas, y me quede ahi desde hoy o ayer a la tarde como a las 18 hs, o por esa hora, nose, no vuelvo, necesito volver, ellos provocaron que vuelva a meses atras donde todo era así, dodne yo iba a mi psicologa y le contaba estas cosas y ella me decia que me tenia que tranquilizar, y que no tenia que escuchar musica mientras estaba cone llos,q ue tenia que tratar de estar en la conversacion, pero no pude, no pude... NO, NO PUDE, y sigo temblando, y y y quiero llorar, ¿por que nadie puede ponerse en mi lugar y sentir dos minutos esto?, es horrible, necesito interactuar y me aleje de todo... creo que no puedo, no... necesito que me saquen de aca, necesito salir de esto, por favor... es que, es que ellos me atacan ellos se meten en mi cabeza, ellos no saben nada, no entienden nada, y creen que tienen autoridad, y creen que por tener 40 años pueden decir lo que quieran, y y y no saben lo debil que soy, no saben, no saben que con palabras pueden provocarme esto, no, nadie sabe, nadie sabe nada.

The sun can shine on you - cucsifae

Y aquí estoy encerrado en mi habitación
Mírame y dime que no voy a sufrir otra vez
Viviendo un infierno
No me digas que todo va a estar bien
muchas cosas rompieron mi corazón
You could never understand
Memories
Push it away, dont lose your self, push this feeling away
It's in your mind
Don't remember the things that made you feel so bad
It`s in your heart
Hiding secrets in lonely crystal tears
Buscando respuestas, esas respuestas que nadie puede dar
Buscando amor, que cure tus heridas
Can`t hide this for ever
so, fuck their attitude
Maybe if you forget this
Too fuck their actitud
They haven't given you love
Too fuck their actitud
Maybe if you forget this
Too fuck their actitud
The sun can shine on you, only if you want it