No tengo ganas de insistir con nada.

Me canse, me canse de estar atras yo de todo el mundo, me canse de ser siempre yo la que insiste, me canse.

otra vez la misma historia, cosas que pasan.

Fuck off.

no puedo mantenerme en pie, no puedo dejar de temblar, quizás esto es demasiado para mi, pero nada es para tanto y tanto no lo es todo, tengo miedo, tengo pánico, tengo...
necesito hablar te, necesito que estés, necesito anestesia para no necesitar...
no puedo ignorar la realidad, estoy inmersa en algo que no puedo ni siquiera explicar con palabras...
todo lo que hago lo hago por ti, si por vos y por mi...
soy consciente que si no es de esta forma no se si en este momento estaría haciendo lo que hago, soy consciente que me estoy superando mucho, que estoy creciendo...
pero soy cobarde, y las cosas nuevas me aterrorizan, tener una responsabilidad nueva me da pánico, por mas que yo sepa donde entre, por mas que este de acuerdo en que es lo mejor, por mas que muchas cosas...
no quiero hablar, quiero hablar... mucho, verborragicamente, pero no me salen muchas más palabras...
quiero un abrazo, quizás con eso no me calme los nervios, quizás eso no deje de hacerme sentir nerviosa, no creo dejar de temblar por un abrazo, pero me sentiría contenida...
de todas formas, miro a mi alrededor y estoy sola, en sentido literal y en sentido virtual tambien, everybody hanging on for their lives.
debería sentirme feliz por conseguir lo que buscaba, pero simplemente en este momento no puedo evitar pensar que mi vida cambió, mucho y que no estoy acostumbrada a tantos cambios.
si, ya sé... el miedo esta en la mente

Reshaping my world

Básicamente, *se me pego esa palabra* no tengo la mas mínima idea de lo que estoy publicando, estoy casi sin dormir, y me gusta echarle la culpa a cosas ajenas a mi, pero bueno, después cuando este consciente de ultima lo guardo como borrador y ahora lo publico, que se yo.

No se como podes hacer las cosas tan simples, tan complicadas, tan geniales, tan... no se... tan
tenes tanto poder sobre mi, no se si podes verlo, creo que te lo dije alguna vez, creo que no es necesario igual, a veces simplemente me sorprende verme actuar sin razonar, porque nada, siempre puedo razonar ante las cosas que pasan, siempre se frenarme, siempre se decir que no, hasta que apareces y me cambias todo, y mis planes se desintegran, y todo cobra otro sentido, no me molesta que pierda ese sentido, que no sea como antes, que no sea tan simple, que sea mas rebuscado, que sea como sea, really, no me molesta, de hecho el perder el control frente a las cosas me agrada tambien, es una contradicción de ideales, es algo que me atrae, ver hasta donde puedo llegar, hasta donde puedo no tener limites.
A veces olvido todo esto, a veces intento creer que sos un ser humano, que sos especial solo porque mi mente quiere que seas especial, pero que si te miro un minuto como si fueses un ente, lo serías, invento toda la historia en mi cabeza, me intento focalizar en que todo fue una ilusión de mi mente, te veo diferente, te veo y te vuelvo a mirar, sos un ser humano, no hay nada especial en vos, no hay algo que te destaque, no tenes poder sobre mi.*como los que dicen: imagina un espacio verde, ahora imagínate ahí y todo ese flasheo que le agrada a mi viejo*
Despues pasa el minuto, apareces de la nada, mentalmente o presencialmente del otro lado de la pantalla, porque siempre pasa así no te espero y estoy tratando de mentalizarme con algo estoy tratando de bajar de la nube, y apareces, y decís HOLA BLENQ, y lo único que no se derrumba en mi es el dedo que esta tecleando, te pregunto algo, y haces la respuesta mas perfecta que podrías darme, llegas a transmitirme mas cosas de las que podría describir, con solo una respuesta... no voy a negarlo a veces me descolocas, porque el que hagas respuestas perfectas no significa que no sean una flasheada que vos sola entendes, pero por mas que ni siquiera sepa de que me hablas logras sacarme una sonrisa y hacer que vuelva a la nube y me quede allá arriba.
Es muy dificil que aparezcas y continúe como si nada con mi vida, es como si se frenara un poco el mundo, miro 20 pestañas abiertas, quizás alguna conversación que generalmente cuelgo bueno las demás cosas también las cuelgo yo confieso, el dashboard dejo de existir, las series se terminaron de cargar y pienso, que bueno por ellas, pero es obvio que ya no las voy a mirar, miro las otras pestañas ni siquiera se por que están abiertas, no les doy bola, una seguro es el restaurant de facebook que queda ahí para dentro de un rato juntar mas moneditas, porque realmente no hago mas nada ahí, la música, la música a veces ni siquiera suena, o suenan varias canciones a la vez y no me doy cuenta #mividayo, decir que tengo algo bajo control es una simple mentira, porque pierdo básicamente el control queda solo una ventana a la cual le doy bola que a veces simplemente la paso al menú de facebook solo para ver cuando aparezca de nuevo el 1 ahi en el medio y sino F5 F5 F5 F5, cuando veo todo eso en mi, vuelvo a entender que es imposible creer que sos un simple ser humano, que sos especial, pero no solo por lo que provocas en mi, por desenfocarme de todo y hacer que me pierda, sino por como sos en general, mas allá de que haya cosas que a veces por momentos no me agraden, como seguro hay cosas que a vos no te agradan de mi, creo firmemente que mas allá de lo que provocas en mi, mas allá de que seas the only exception, sos un ser humanos zarpadamente especial y no hablo de especial como rafa.
Y básicamente, estoy tan contenta de haberte conocido, really.

.-

Me molesta la gente, la sociedad en general, no se, no puede ser que la única forma que tenga de escapar es cerrando mis cuentas para que no me persigan o cambiandome el nombre para que no me encuentren de nuevo, realmente me rompe soberanamente las pelotas no tener mi propio espacio, no me interesa que mi familia sepa quien soy o que hago constantemente, no entiendo la necesidad que tienen de stalkearme, no me agrada en lo mas mínimo y me da por las pelotas, ¿por que? si yo no estoy atrás de sus vidas mirando que hacen o dejan de hacer la concha de la lora, si una es puta la dejo que sea puta quizas le tiro algun comentario ironico pero la dejo ser, si la otra es pelotuda y no sabe que carajo hacer con su vida y le tengo que creer que esta enamorada de otro pelotudo y puede decirle ok en un año volvemos a hablar, EN UN AÑO VOLVEMOS A HABLAR LE DIJO AL AMOR DE SU VIDA ENTENDES? ME TENGO QUE CREER QUE ESTA ENAMORADA Y PUEDE HACER ESO, ok esta bien si es lo que queres, whatever no me meto en sus vidas, ni en la de mi abuela ni en la de mi tia ni en la de primos que nisiquiera se que existen, no los stalkeo no me interesa stalkearlos ¿porque deberia hacerlo? y a la vez me siento presionada por el mundo, siento que el mundo me ataca constantemente, y se que no soy un ser humano tan especial como para que todos me ataquen, pero es inevitable sentirlo cuando veo mi intento de vida y veo como hablan bien de la de los demas y todos hacen y hacen y hacen y siguen haciendo y yo sigo estancada y doy pequeños pasos, y simplemente no puedo sentirme bien en ningún lado ni con nadie porque siempre hay algo que esta mal, me siento totalmente abandonada por todos, soy como una nena que necesito que me esten encima y cuando mas lo necesito no hay nadie a mi al rededor, y eso me deprime, demasiado, no se, que se yo... me siento tan NADA, y a veces me siento una NADA que a nadie le importa, por más que estoy segura que hay personas a las cuales les importo.

=/

myself

shhhhhhhhhhh, puedo ver a mi cuerpo más allá, escaparse es parte del juego ♫

¿donde estas? ¿donde estuviste? ¿donde estabas? ¿cuando fue que te perdí? ¿cuando fue que me perdí? ¿cuando? ¿cuando perdí tanto el control? ¿como llegue a esto? tengo miedo, quiero el control sobre mi, hay algo mal en mi, lo sé, pero no se bien que es lo que falla... FUCK

lentamente me estoy destruyendo, lentamente me estoy matando, lentamente...

(en qué anda) tu vida?

Hola ¿que tal blog? ¿todo bien? taaantos meses sin leerte, tantos meses sin escribirte, nada no me olvide de vos, no es que te cambie pero si, lo hice (?)

creo que es la primera vez que me leo a mi misma, igual no termine, llegue hasta todo septiembre de 2009, me faltan los meses anteriores (?) pero no ahora.

Iu nou, en todos estos meses pasaron mil cosas, y no dejan de pasar, mi vida cambio muchísimo, cambia muchísimo, creo que sobretodo este año dio un giro extraño en el cual descubrí mil cosas y entendí muchas otras y a la vez me vi opuesta a muchos pensamientos pasados, aprendí a aceptarme en ciertas cosas que pensado racionalmente según como se me enseño son incorrectas, ai dont nou, ya really i dont care lo que seria correcto e incorrecto tanto que cruzo limites, estoy al borde del abismo y creo que no me importa morir, eso depende como se vea puede ser genial o no, opero bueno no no no me importa no me interesa no se porque, aunque si me interesa porque siempre me interesa todo, pero shhhh...

hay mucas cosas que nombre en este blog que siguen pasando, hay otras que no me reconocí al releerme, fue como si este leyendo a otra persona pero contando lo que me pasaba a mi claro, ai dont nou, es extraño nunca me vi capacitada para escribir, muchas veces me dijeron que tengo una forma muy particular de escribir, iu nou, escribo mucho pero que es algo llevadero (?) no se que se yo la gente flashea muchas cosas, y yo nunca doy por sentado que me leen, después me entero que alguien leyó algo y digo que creepy JAJAJ pero bueno, cosas que pasan.

Siempre suelo tener los mismos rayes, capaz cambia el motivo pero sigo sin poder controlar mis ataques,tanto los nerviosos que tienen que ver con mi mal estar físico, que cambian pero siempre me destruyen, o la violencia.

Las relaciones humanas, cambiaron bastante y a la vez no, no se soy un ente muy antisocial aun, pero sigo manteniendo las amistades de los últimos años, casi todas creadas en principio virtualmente, con la gente del colegio casi ni me comunico y hay un par que conocí de casualidad primero en la vida real y luego ciberneticamente, que casualmente hoy son las personas que mas influyen en como estoy ahora.

La paranoia, la inseguridad, la dependencia, todo continua en mi, realmente no se si eso se podrá frenar, aunque hay una seguridad que siento que es la que me tranquiliza sobre algunas cosas pero es todo mental, iu nou, no ya se que no sabes porque nadie sabe pero bueno.

Mi vida frustrada sigue en el cbc, no pude hacerlo en un año, el primer cuatrimestre fue casi nulo, y lo tengo que recursar pero coso, yo se porque sucedió y intentare que no vuelva a ganarme lo externo para poder terminarlo mínimo, igual a veces el intentar y no poder me sigue tirando mal abajo y me dan ganas de mandar todo a la mierda y hacerme cartonera T-T

Me di cuenta que choque contra muchas ideas y me tuve que convencer que no soy la persona fría que intento demostrar, que really soy sentimiento puro y estoy a punto de reventar constantemente, y eso no creo que sea muy bueno, pero es lo que hay... u.u

La musica cada dia que pasa se mete mas en mi cabeza, soy una ensalada de canciones y podría relacionar todo con letras de canciones, soy una enfermita pero bueno, cosas que pasan

y mentalmente creo que cada dia estoy peor, soy una enferma mental, pero nada, amo eso.