estallando tu lado salvaje

estoy enbroncada con todo, no se si tiene alguna explicacion coherente todo lo que me pasa y siento, no entiendo porque(mentira), pero de a ratos quiero mandar todo a la concha de la lora, y seguir, detesto estar asi no me tolero ni yo, y no quiero pensar que la culpa es de eso porque me altera mas pensar que una persona puede tener tanto poder en mi, aunque soy la persona mas conciente de que muchas personas en mi vida tienen el poder.
y no me cabe, y no quiero, NO.
me da bronca no saber expresarme y dejar que todo pase, porque es incomprensible que me cueste tanto u.u

teinvitoadesaparecerporunratitodelmundo ;D

creo que mi mente es un caos, siempre lo fue, no creo que cambie, no lo pretendo tampoco, si cambia seria mortal para mi, porque dejaría de pensar tanto, aunque siempre quise callar a mi mente, y tranquilizarme con todo, ser un poco mas como todos, pero no tanto, siempre respetando mi linea, pero si mi mente estaría ordenada, me aburriría, y la verdad no me copa ni siquiera la palabra aburrir, creo que mas allá de mi hiper actividad no me podría quedar sin pensar y sin flashearla en mi mundo paralelo, ese que pocos conocen, o nadie conoce, siempre me dijeron que tengo el poder de transladarlos hacia un mundo paralelo, y dejar de pensar en todos los quilombos que van mas allá de la mente y no tienen solución o la tienen pero es mas complicado de lo que parece, que se yo, no se, yo no hago nada, o si, no se, quizás hago mas de lo que creo, eso sentí ayer, va ya es antes de ayer, cuando cada persona se me acercaba y me decía algo, o simplemente me sonreía, cuando veía que todos se preocupaban por como la pasaba, y esas cosas. Soy consiente que es una fecha muy falsa en la que se acerca gente que no sabes ni que sigue existiendo, pero es la primera vez que sentí posta que toda esa gente que me saludo, no saludo con falsedad sino porque lo sentía, y eso fue lo que mas me hizo bien.

intentandoprogresar

Hace como 3 días que quiero escribir pero mi nivel de agresividad al hablar esta cada vez peor y no lo puedo controlar, y aunque todos estén buscando las razones de mi agresividad, solo yo se completamente que me pasa, o eso creo...

detesto que me digan que hacer, que se metan y armen toda mi vida sin pedirme siquiera permiso o que crean que saben las verdades de jess, lo detesto no tolero que me vengan a decir jess te conozco y sé lo que te pasa porque HOLA no me conoces, te lo aseguro, muy poca gente puede llegar a saber lo que realmente me pasa o me deja de pasar (y ellas justamente no se meten a opinar a menos que yo les pida opinion), mas allá que el tema de este flaco me tenga mas allá de todo y sea lo que mas esta en mi mente y no pueda sacarlo, no es lo único que pasa por mi mente...sepanlo...

no se si detesto vivir en crisis continuamente porque siempre quiero mejorar las cosas que me rompen las bolas de mi, o si detesto ver que nadie lo intenta hacer y cada vez que les pregunto me responden... jess no jodas, eso lo voy a hacer cuando sea mas grande o.O ahora soy una pendeja mira si voy a mirar quien soy o a donde quiero ir... HERMANA DEJATE DE JODER.. no se, quizás la equivocada soy yo, y sí... somos pendejas y no tenemos que pensar quienes somos tenemos que esperar a tener 40 años para pensar en todas esas cosas que ami me atormentan la mente, tenes que esperar a tener 40 para decir no jess esto esta mal, cambialo porque así no llegas ni a la esquina, o tengo que esperar a los 40 para darme cuenta que esta mal depender de alguien... es verdad... voy a tomar ese camino, quizás llego lejos..... (?)
mejor dejo que planeen mi vida, mejor voy a ponerme en pedo todos los días y voy a dejar que hagan conmigo lo que quieran en todo el sentido que se les ocurra, voy a ser como todos, para que voy a gastar mi tiempo en pensar en mejorar como persona, ente o como se le quiera llamar..

sé y soy conciente que a veces me voy a la mierda pensando, que me tengo que relajar un toque, y tratar de vivir un toque mas en vez de pensar en todo lo que trae hacer o dejar de hacer algo, porque me auto bloqueo, sé que tengo que buscar el equilibrio en todo lo que hago y no ir de extremo en extremo, pero a veces prefiero ser así a ser una completa ignorante y hablar de más.... porque por lo menos yo, sé que voy a intentar buscar el equilibrio, pero ellos ni siquiera van a intentar fijarse un toque en si mismos...

no quiero escribir... pero quiero escribir
no quiero sentir esto... pero lo siento
no quiero hablar con nadie... pero quiero hablar con vos
no quiero sentirme tan estúpida... pero cada día estoy peor
no quiero mirarte... pero no puedo evitarlo
no quiero... pero quiero mas que antes
no quiero que me mires... pero es lo único que quiero
no quiero que me abraces... pero no quiero que me sueltes
no quiero que te me acerques... pero no quiero que te alejes


nono
no me tolero mas...

nono

Desde que estás, Puedo sentir Algo especial
No sé qué es Dentro de mi Me hace feliz Me hace reír
Un raro dolor Mezcla de amor Eso ocurrió En mi corazón
Algo encendió Y nunca se apagará
A medida que el tiempo pasa va Creciendo más y más
¿El destino nos ha cruzado o qué?
Sino no sé qué es! ¿Qué es?
No lo sé Pero me hace sentir muy bien.

deos, pasé del estado emo, al estado idiota JAJAJA,
igual no deje tampoco de pensar, pero me tranqilice un toqe
no, ni idea xqe lo escribo aca JAJAJJA

Es preciso que me saque
Toda la tensión de el alma
Es preciso que me afloje
Y te mire a los ojos
Es preciso que me arranque
Toda esta seriedad que ves
Ya no me deja ver

Salir afuera, que afuera sale el sol
Y no te olvides que no sos un robot
Ya no dejes que controlen más tu vida
El miedo esta en la mente.

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shhhhhh necesito salir de mi estancamiento