.inconciente.

si bueno, no se, no soy conciente de nada de lo que pueda estar escribiendo, no se, quizás mañana cuando me siente en la compu y vuelva a leer esto diga, uh la puta madre porque puse eso? y la verdad ni idea... no se... se escribe solo, sin pensar, hace rato ya estoy así de perdida, pero lo fui manejando como pude, a pesar que tube quilombos imbéciles, o puse excusas que no me las creo ni yo, o me enoje sin saber que me enojaba (?), o no se no importa, a alguien le importa? bueno nose, la cosa es que no se ni idea, pero bueno...
hace días me vengo guardando muchas cosas muy adentro de mi y supongo que explotan de a poco, no se porque están adentro de mi y esas cosas no se porque me rompen tanto mi vida, y no me dejan seguir, mi mente caótica a veces no sabe ni por donde empezar ni por donde seguir ni por donde nada, no se, es tan extraño todo lo que siento.
por un lado es una especie de felicidad que es incomprensible pero a la vez no, llega al punto de que no me importa nada, no me interesa como termino si se que es para lograr eso, que se yo, es extraño, no es como todo lo "normal" de mi vida, es una cosa diferente que me hace bien de enserio, y es lo mas copado que se yo, lo raro es que no renuncie a eso y siga apesar que a veces hayan trabas.
siempre suelo renunciar a todo, y a no pelear por lo que quiero, aunque sepa que esta mal y aunque odie eso en los demas, supongo que es por eso mismo, nada mas que yo renuncio a la gente y la gente renuncia a otras cosas, si veo que algo se aleja de mi, no se si lo vuelvo a buscar, generalmente la que se aleja soy yo, si... no se, siempre ahi algo que hace que me aleje, y no me interese tanto quedarme, y aunque intente una y otra vez volver, me es imposible, así que si veo que algo tiene muchas vueltas, me alejo, es raro pero eso estubo en mi mente los últimos días, osea, estuve pensando en cosas que pasaron durante hace algunos años, gente importante en mi vida, de esas que siempre vas a llevar acá (L) su marca, pero que ya no están como estaban antes, es raro pensar en como eran las cosas hace 3 o 4 años y como son ahora, pasan tantas cosas sin darnos cuenta, pero fuera de eso, yo deje que se vayan muchas personas de mi vida, porque me aleje yo, o porque se alejaron ellos, y esta vez es tan diferente, que me da pánico, y no se por momentos me encantaría entender porque ahí muchisimas cosas que hago y haría, pero no se si quiero, que se yo, pese a mi pánico, sigo acá, y sigo intentando cambiar, y aunque viva pendiente de si en algún momento pasa lo que pasa generalmente, ya no se si me importa tanto, no se porque esta vez es diferente, no se porque me hace bien, pero me hace bien, y hace que sea un poquito little feliz
pero por otro lado, también tengo mucha bronca, o tristeza, o no se como llamarlo, es complicado convivir en un lugar donde todos te señalan mal, con el maldito dedo, SI ESE DEDO SEÑALADOR que señala algo malo, y a mi no me divierte que hablen de las cosas que me pasan como si nada, que se yo, ellos ahí mil cosas que no saben y realmente no me interesa que sepan, no me interesa que se enteren porque se me canta ir al psicólogo o no, es un tema mio, y sin ir al psicólogo estoy tratando de buscar la forma de que ciertas cosas cambien, por mi y por la gente que mas me importa y a la vez yo les importo, y ellos eso no lo saben tampoco, es raro, no se, ahí muchisimas cosas o trabas que tiene mi mente, y nadie puede imaginarse lo que me cuesta a veces entablar una conversacion, es ridículo, y se que mucha gente no lo creería porque no soy igual con toda la gente, pero tampoco me interesa serlo, porque si fuera igual con todos no me costaría nada, y no trataría de ganarme a mi misma, lo raro igual no es el no ser igual, sino el ser diferente justamente con la gente que mas me importa, porque es con ellos con los que me cuesta realmente entablar una conversacion, y es una mierda eso, a pesar que de a poco va cambiando, y me doy cuenta que es así, me cuesta, sobretodo si es para hablar sobre cosas de mi, que se yo, no se, a lo mejor nadie se da cuenta, pero no se...

Hhola si?, nada puede describir mejor todo lo que siento, una simple palabra dice mas de lo que puedo llegar a flashear acá, si claro, tengo MIEDO, no se bien a que pero si lo se, temo no poder, es tan incomprensible para todos, como para mi. No lo se, por momentos me gustaría revolear todo, lo admito, mandar todo a la mierda de una vez, pero ahí algo que aunque quiera, no, ya no puedo, ya es parte de mi, y es tan raro y me saca tanto de quicio.



Amar es darle a alguien el poder de destruirte, pero confiar en que no lo hará.
JAJAJA soy tan destructible a sus ojos.

a veces pasa

otra vez lo mismo jess? así no vas a aprender nada pendeja eh!
da igual, quien te dijo que yo quería aprender algo¿?
no se, eso decís a veces cuando te escucho y decís que queres progresar
mm si, puede ser, pero no se como
aa, alguien acaso se supone que sabe?
no se, para algunos es mas simple, para mi no se si es tan simple
eso es lo que vos crees, vos que sabes que les cuesta mas a los demás?
no se ni idea, yo se que me quedan pocas fuerzas y a veces no se como seguir
claro, pobre de vos no?
no dije eso, es solo que... no se, me la complican tanto a veces
ya lo se
y eso solo me decís?
no, si disculpá, ahora te escribo un libro, queres?
¬¬
bueno flaca bancatela, no te podes dar por vencida por una manga de idiotas sin vida que opinan sin saber
no, ya se, pero esa gente es la que tendría que ayudarme no la que tendría que tirarme mas abajo
si es verdad, pero no pienses en eso, no se flaca, pensa en... los que te ayudan
tranquila jess, tranquila...
si, tranquila claro, esa frase la usan las pelotudas que me hacen bien, claro seguro ahora estoy tranquila (?)
basta dejate de joder, andate porque te golpeo.
bueno chau.
no, NO, no me voy, me voy cuando yo quiero, no vas a dirigir lo que hago y lo que no
ahora te hago una pregunta colgada...
si decime
que es real? lo que siento es real? lo que pienso sobre lo que siento, es real? lo que paso en ese sueño es real o es solo un sueño? porque cambio tanto mi mirada a partir de eso y dio vuelta lo que pensaba que sentía? esta mal? esta bien? no se, no entiendo, te juro.
no lo se jess, no lo se.
u__U bueno.

metanse en su vida ¬¬

no se, estoy triste, pero no estoy triste, quiero romper todo por la bronca que tengo adentro, no soporto a nadie ni a nada, quiero irme lejos, donde nadie se meta en mi vida, donde nadie opine sobre lo que me pasa o lo que me deja de pasar, donde mi vida sea mía y de nadie mas, es tan complicado a veces.
nadie quiere hablar de su vida, pero a todos les encanta hablar de la vida de los demás, y no, no quiero ser la vida de la que los demás hablan, ya estoy cansada de eso, siempre es mejor hablar de lo que me pasa a mi, pero hablan nada mas, o acaso alguien hace algo para cambiar lo que me pasa? si, tengo problemas para relacionarme con la gente, si me encierro en mi, si no quiero salir y busco excusas y si veo que me miran mal porque estoy pidiendo permiso enseguida dejo de hacer las cosas y me encierro y no quiero saber mas nada con ir o dejar de ir, si ya se, si, y? Y? a alguien le importa? no, no les importa, acaso es una guerra a ver quien tiene mas problemas psicológicos? dejenme de joder
todos quieren dirigir mi vida, que porque no salgo, que porque no tengo novio, que porque no hago esto, de porque no hago aquello, DEJENME SER, si no hago nada, si me encierro, si lo que sea, es MI problema, no el problema de todos los demás que se les canta opinar.

no entiendo, hasta soné con esto ya...

si te diste cuenta... ¿porque no hiciste nada?...¿porque esperaste a que yo hable?...¿porque no intentaste solucionarlo?...¿porque la culpa de todo la tengo yo?...si de verdad te importo como vos decís... ¿porque no hiciste nada?... ¿porque?... ahora ¿que se supone que tengo que hacer? ¿dejar todo atrás y hacer de cuenta que nunca paso lo que paso? yo sentí que me soltaste...aunque vos digas que yo me solté sola...

yo no sentí que tires para que vuelva... ¿tengo que hacer de cuenta que eso no paso? y echarme toda la culpa y seguir?
no se si quiero eso porque no creo eso...

.sigo girando.

si ahora se me canta todo el tiempo escribir acá, todo el tiempo, TODO EL TIEMPO, no se porque pero se me canta, y que? a quien le importa no? no importa, todos los sucesos que pasan cotidiana mente me dejan pensando, me da bronca, porque? porque pienso tanto? si en realidad quiero que todos se vayan bien a la concha de sus madres, si esa por la que salieron, que dulce que soy, igual todos mas de una vez lo quisimos, JAJAJ.
En fin, hoy me termine de dar cuenta de la forma en que me saca ver como la gente se rinde, SI ME ROMPE LAS BOLAS, que necesidad de largar todo a la mierda cuando no llegaste ni a la mitad de lo que estas haciendo¿? o sea, NO, siempre dije que repetí porque me deje estar, y si no se llega a 10 materias en diciembre porque estudiaste todo el año, sino porque no hiciste mas que mirar el techo, las ventanas, el banco de adelante y no para copiarte, sino para hablar, bardear o lo que sea que no sea productivo para nada, siempre lo dije, pero a pesar de eso, nunca me rendí realmente, mas allá de que mi mente estaba cerrada a todo lo que pasaba a mi alrededor, mas allá de todo lo que paso en ese año dentro de mi, mas allá de todo lo que pasa o deja de pasar, no me rendí, seguí adelante, seguí peleando, y aunque todos desde el primer día me dijeron no jess, no vas a poder vas a repetir, a pesar que me lo dijeron todos y cada uno, seguí adelante, prepare una y cada una de las materias que tenia que rendir, y hasta que en febrero no me dieron el papel con 3 desaprobadas no me frene, a pesar de todo lo que me decían, a pesar de todo lo que yo sentía, de todo lo que me jodia no haber podido, a pesar de todo, hasta el final no me rendí, y sigo, sigo girando en esto, sigo acá, a pesar que cada día recuerdo que no tendría que estar acá sino, que tendría que estar en la facultad, si nunca me voy a perdonar eso, pero sigo, y hasta que no termine no pienso frenar, si soy una colgada, no aprendí, pero aprendí mas, sigo y voy a seguir llevándome materias, voy a seguir estudiando a ultimo momento, pero voy a terminar con lo que me propuse, voy a terminar, no me voy a rendir, y me rompe las bolas que venga la gente y me diga, NO, DEJO EL COLEGIO, ME VOY A DEJAR REPETIR, PORQUE NO ME DA LA CABEZA, le echan la culpa a la cabeza, cuando el problema es nuestro, somos nosotros los que no nos ponemos, esta bien, hoy dejas primer año, después cuando estés en segundo pretendes hacer lo mismo? o pretendes cambiarte a un colegio que no aprendas ni a sumar, porque ahí si te da la cabeza?.
ANDA A LA MIERDA, A MI NO ME HABLES MAS, porque puedo ser la persona mas cruel con vos, te lo aseguro, y no me sentiría culpable, que eso es peor.
me desilusionaste, te creía mas inteligente, y no lo digo x el sentido de que no te da la cabeza, sino que no te da la cabeza para pensar DOS minutos y darte cuenta de la estupidez que estas haciendo por no afrontar las cosas venga lo que venga.


que horrible que es que te desilusione una persona, es lo mas cruel e irreparable para mi, no se como hacer para que vuelvan muchas cosas.
uf, extraño hacer preguntas.