otravezno

me superan, me superan las cosas, y no encuentro la salida, seria genial poder descargarme acá, decir todo lo que siento y ya, calmarme, pero no, no puedo, va mas allá de lo que pueda escribir, ya no se ni si tiene sentido dejar acá lo que me pasa, o minimamente algo de lo que pasa por mi mente, o lo que siento o lo que sea.
quiero tirar todo y patearlo, y romperlo, y después intentar arreglar lo que rompí.
siempre hago eso, pero no simbolicamente como quiero, lo termino haciendo con todo lo que me rodea, tengo algo que es mio, que yo quiero mucho y lo termino rompiendo, o perdiendo y después lo quiero arreglar o lo quiero encontrar, pero siempre falta una parte, una parte que me perdí en el momento que quería destruir todo.
siempre es lo mismo, una y otra vez, cuando vuelvo... cambio todo, ya no es ni parecido a lo que a mi tanto me gustaba, eso que tanto quería se deformo, y ya no es lo que era, y me tengo que resignar, o seguir aunque no este de acuerdo con el cambio
o dejarlo, y seguir sin eso.
Si, otra vez me pasó lo mismo, ya te perdí, ya las perdí... cambiaron tanto en este tiempo, ya no formo parte de eso, aunque quiera, ya no... no se que pasó... pero ya no son las personas que eran... ya no se quienes son... ya no se quien soy...
Ese es mi pánico, por eso no quiero soltar las cosas o a la gente que mas quiero, tengo miedo a eso, a soltarlas y que cambien y cuando cambia todo, todo se va a la mierda, otra vez...
NO, no puedo dejar que pase eso esta vez, por eso no te quiero soltar, por eso te persigo, por eso te extraño tanto, tengo miedo de no estar, tengo miedo de perderte, tengo miedo a la misma historia, y nada va a convencerme.
mi paranoia es mayor a todo.

.NecesitoAnestesiaParaNoNecesitar.

necesito que me respondas ese meil, la intriga me va a matar. No se para que me decis eso si despues me vas a dejar pensando en lo que queres hablar conmigo, no se porque ahora queres hablarme, paso mucho tiempo, prometi que iban a pasar los años y te iba a seguir recordando, y es asi, pero no entiendo porque ahora se te ocurre que tenes que hablar conmigo y me saca no saber y no puedo concentrarme con nada porque la intriga me puede mas.

necesito que me dejes de tirar palazos, que te alejes, que no quieras estar cerca de mi, me van a volver los sentimientos, cada dia estas mas cerca, cada dia queres estar mas conmigo, y yo con vos y esta mal, me estoy confundiendo, no quiero sentir, me vas a lastimar.

necesito paz, necesito no necesitar, necesito que vos vuelvas, pero mas necesito que no, necesito saber calmarme sin vos, sin que me saques del mundo vos, sos demaciado importante en mi vida, es tan facil y tan complicado.

Hoy tambien tengo algo para decir, es raro, bueno si otra cosa mas rara en mi vida pero nose, supongo que lo tengo que dejar en algun lado escrito, necesito escribirlo viste, y no quiero mandar un meil, no no se me canta se me canta escribirlo aca que es mas posible que no lo lean a que lo lean como un meil jojo, bueno no se nose que escribo pero estoy escribiendo y esas cosas, que vueltera que soy, bueno si, no se, jajaaaá, ayer pensaba, desde algun lugar en donde estaba que no era dentro de mi, mirando a mis alrededores, y me reia sola, suele pasar no es nada loco, 5 horas ahi metida sin nadie interesante con quien flashear, miraba a la gente, y no podia creer que sean tan asi, no se, aii cosas que a veces intento entender de la gente y nunca voy a poder entender, esa forma de actuar, de hablar, de...mmm no se bien... no importa... la cuestion es qeu cada vez me convencia mas de que ese lugar realmente cada vez em importa menos...
a la vez en ese lugar se me vinieron otras cosas a la emnte, recorde muchas cosas cuando hablaba con yanel, de la peqecita que se me fue, y me tilde maal, no puedo creer como se puede sentir tanto y como puede seguir pasando el tiempo y yo seguir con esa bronca que tube desde que me entere todos los problemas que tubo, como no supero una mierda eso.
y tambien se me vinieron otras cosas, otras personas, se las tres imbeciles, hijas de puta ustedes si que me hacen bien, y es tan raro, no se lo unico que puedo decir con respecto a esas tres personas es GRACIAS. =)

.inconciente.

si bueno, no se, no soy conciente de nada de lo que pueda estar escribiendo, no se, quizás mañana cuando me siente en la compu y vuelva a leer esto diga, uh la puta madre porque puse eso? y la verdad ni idea... no se... se escribe solo, sin pensar, hace rato ya estoy así de perdida, pero lo fui manejando como pude, a pesar que tube quilombos imbéciles, o puse excusas que no me las creo ni yo, o me enoje sin saber que me enojaba (?), o no se no importa, a alguien le importa? bueno nose, la cosa es que no se ni idea, pero bueno...
hace días me vengo guardando muchas cosas muy adentro de mi y supongo que explotan de a poco, no se porque están adentro de mi y esas cosas no se porque me rompen tanto mi vida, y no me dejan seguir, mi mente caótica a veces no sabe ni por donde empezar ni por donde seguir ni por donde nada, no se, es tan extraño todo lo que siento.
por un lado es una especie de felicidad que es incomprensible pero a la vez no, llega al punto de que no me importa nada, no me interesa como termino si se que es para lograr eso, que se yo, es extraño, no es como todo lo "normal" de mi vida, es una cosa diferente que me hace bien de enserio, y es lo mas copado que se yo, lo raro es que no renuncie a eso y siga apesar que a veces hayan trabas.
siempre suelo renunciar a todo, y a no pelear por lo que quiero, aunque sepa que esta mal y aunque odie eso en los demas, supongo que es por eso mismo, nada mas que yo renuncio a la gente y la gente renuncia a otras cosas, si veo que algo se aleja de mi, no se si lo vuelvo a buscar, generalmente la que se aleja soy yo, si... no se, siempre ahi algo que hace que me aleje, y no me interese tanto quedarme, y aunque intente una y otra vez volver, me es imposible, así que si veo que algo tiene muchas vueltas, me alejo, es raro pero eso estubo en mi mente los últimos días, osea, estuve pensando en cosas que pasaron durante hace algunos años, gente importante en mi vida, de esas que siempre vas a llevar acá (L) su marca, pero que ya no están como estaban antes, es raro pensar en como eran las cosas hace 3 o 4 años y como son ahora, pasan tantas cosas sin darnos cuenta, pero fuera de eso, yo deje que se vayan muchas personas de mi vida, porque me aleje yo, o porque se alejaron ellos, y esta vez es tan diferente, que me da pánico, y no se por momentos me encantaría entender porque ahí muchisimas cosas que hago y haría, pero no se si quiero, que se yo, pese a mi pánico, sigo acá, y sigo intentando cambiar, y aunque viva pendiente de si en algún momento pasa lo que pasa generalmente, ya no se si me importa tanto, no se porque esta vez es diferente, no se porque me hace bien, pero me hace bien, y hace que sea un poquito little feliz
pero por otro lado, también tengo mucha bronca, o tristeza, o no se como llamarlo, es complicado convivir en un lugar donde todos te señalan mal, con el maldito dedo, SI ESE DEDO SEÑALADOR que señala algo malo, y a mi no me divierte que hablen de las cosas que me pasan como si nada, que se yo, ellos ahí mil cosas que no saben y realmente no me interesa que sepan, no me interesa que se enteren porque se me canta ir al psicólogo o no, es un tema mio, y sin ir al psicólogo estoy tratando de buscar la forma de que ciertas cosas cambien, por mi y por la gente que mas me importa y a la vez yo les importo, y ellos eso no lo saben tampoco, es raro, no se, ahí muchisimas cosas o trabas que tiene mi mente, y nadie puede imaginarse lo que me cuesta a veces entablar una conversacion, es ridículo, y se que mucha gente no lo creería porque no soy igual con toda la gente, pero tampoco me interesa serlo, porque si fuera igual con todos no me costaría nada, y no trataría de ganarme a mi misma, lo raro igual no es el no ser igual, sino el ser diferente justamente con la gente que mas me importa, porque es con ellos con los que me cuesta realmente entablar una conversacion, y es una mierda eso, a pesar que de a poco va cambiando, y me doy cuenta que es así, me cuesta, sobretodo si es para hablar sobre cosas de mi, que se yo, no se, a lo mejor nadie se da cuenta, pero no se...

Hhola si?, nada puede describir mejor todo lo que siento, una simple palabra dice mas de lo que puedo llegar a flashear acá, si claro, tengo MIEDO, no se bien a que pero si lo se, temo no poder, es tan incomprensible para todos, como para mi. No lo se, por momentos me gustaría revolear todo, lo admito, mandar todo a la mierda de una vez, pero ahí algo que aunque quiera, no, ya no puedo, ya es parte de mi, y es tan raro y me saca tanto de quicio.



Amar es darle a alguien el poder de destruirte, pero confiar en que no lo hará.
JAJAJA soy tan destructible a sus ojos.

a veces pasa

otra vez lo mismo jess? así no vas a aprender nada pendeja eh!
da igual, quien te dijo que yo quería aprender algo¿?
no se, eso decís a veces cuando te escucho y decís que queres progresar
mm si, puede ser, pero no se como
aa, alguien acaso se supone que sabe?
no se, para algunos es mas simple, para mi no se si es tan simple
eso es lo que vos crees, vos que sabes que les cuesta mas a los demás?
no se ni idea, yo se que me quedan pocas fuerzas y a veces no se como seguir
claro, pobre de vos no?
no dije eso, es solo que... no se, me la complican tanto a veces
ya lo se
y eso solo me decís?
no, si disculpá, ahora te escribo un libro, queres?
¬¬
bueno flaca bancatela, no te podes dar por vencida por una manga de idiotas sin vida que opinan sin saber
no, ya se, pero esa gente es la que tendría que ayudarme no la que tendría que tirarme mas abajo
si es verdad, pero no pienses en eso, no se flaca, pensa en... los que te ayudan
tranquila jess, tranquila...
si, tranquila claro, esa frase la usan las pelotudas que me hacen bien, claro seguro ahora estoy tranquila (?)
basta dejate de joder, andate porque te golpeo.
bueno chau.
no, NO, no me voy, me voy cuando yo quiero, no vas a dirigir lo que hago y lo que no
ahora te hago una pregunta colgada...
si decime
que es real? lo que siento es real? lo que pienso sobre lo que siento, es real? lo que paso en ese sueño es real o es solo un sueño? porque cambio tanto mi mirada a partir de eso y dio vuelta lo que pensaba que sentía? esta mal? esta bien? no se, no entiendo, te juro.
no lo se jess, no lo se.
u__U bueno.