sisi claro jess

viste esos dias en los que tu mente habla y habla y llega a un nivel de flash que vos decias AHHH, MIEERDAA AHI NO LLEGO NUNCA bueno #ponele que es algo asi.
Si creo que encerrarme todo el dia leyendo libros, una y otra vez los cuentos, leer cada uno de los detalles para que no se vaya ninguno y cerrarle la boca a Yabor, me esta afectando
a eso multiplicale que los quilombos de mi casa me saturan y me hacen tener miedo y nose que hacer.
mas la suma de mi flash cotidiano
da un resultado de jess ya no sabe que dice, esta sensible y a la vez tiene comentarios mentales del tipo, sisi jess claro claro *le dan palmas en la cabeza*
JAJAJAJJA
perdí la nocion del mundo real y el paralelo, ya nose que es real, ya nose si este es un sueño de alguien que esta soñando que sueña conmigo o que.
tendria que aflojar a mirar peliculas paralelamente con mis lecturas de literatura con una trama un poco demente, eso tambien iba en la suma pero se me olvido
en fin, espero que mi demencia sirva para conseguir el titulo, de demente (?)
chau voy a seguir leyendo =)

tengo miedo, esta mal decir que tengo miedo? no saber que decir, como actuar, nose, nose que se hace cuando pasa algo así, me siento como una nena de 5 años, nose tranquilizar a la gente, nose como ayudar, nose como buscar algo para ayudar, nose como mostrarme fuerte, nose como disimular, nose donde ir, necesito encontrar la forma de ayudar

Lo peor pasó ♫

de enserio pensas que lo peor paso?
A principio de año decía que nada podía ser peor, pero ya ves, todo empeora día a día, se suponía que las cosas no eran así, se suponía que todo tenia que mejorar con el tiempo y no empeorar, se suponía que ahora íbamos a estar bien, que todo iba a estar saldado y que íbamos a estar tranquilos, nunca vi la tranquilidad, cada día veo todo mas y mas irritado, con mas problemas y menos soluciones, se suponía que no era así, como puedo dejar que todo me importe un carajo cuando veo todo esto?
lo único bueno que veo es que nunca en mi vida voy a hacer planes que no puedo cumplir, que no pienso meterme en cuotas ni tener tarjetas de crédito, y que voy a ahorrar y ahorrar todo lo que sobre. Nunca mas quiero vivir algo como esto.

.maldito mes.

mira, ya pasó un mes, un mes un poco difícil, para mi vos no la pasaste tan mal, después de todo encontraste alguien con quien engancharte pronto, sisi, ya se, fue mi escepticismo lo que arruino todo, lo acabo de entender, pero es imposible que yo crea de una en toda esa locura, no podes pretender que yo crea en todo lo que me estaba pasando, cuando nunca antes me había pasado, yo te había dicho lo que me costaba todo eso, pero no, desapareciste igual y de un momento a otro fue como si me odiaras, quizás fue lo mejor, de hecho estoy casi segura, aunque no tanto, yo te sigo extrañando no tanto como ayer ♫, mi cabeza te olvido, mi corazón nose si esta seguro. ♫
Es fácil no pensar todo el tiempo en vos, pero si apareces reacciono, que se yo, soy lenta quizás, soy terca y me cuesta creer en lo que dice la gente, y no tube la oportunidad de mirarte a los ojos para que sea mas fácil creer en lo que decías, nose, que se yo.

fuck!

si yo tambien soy una persona maybe.

Todo tiene algo escondido, nada se dice porque si, siempre las palabras ocultan algo de nosotros que no queremos que sea revelado, solo queria revelarlo.
un copito nomas =)

a loo que llega mi mente con las canciones... o__O

Hoy viajaba sin ganas de nada escuchando a Fabiana Cantilo, y que se yo vistes me saltaron frases asi de la nada como "yo estoy siempre a punto de estallar", "ya fue", "nada es para siempre", "me arde"(?), "el trabalenguas, traba lenguas y el asesino, te asesina", "cada vez que pienso en vos, fue amor", " cleo cleopatra la reina del twist , cleopatra decime cual es tu tumba tu tumba" y "Soy el remedio sin receta".
Alicia en el país no es de ella, pero tengo su versión.

que se yo, algunas no tienen mucho sentido, otras son cosas que si no me las decía no me hubiera dado cuenta (?), y otras me quedaron titilando en la mente, Gracias Fabi.
Amo esas cosas de la música, siempre tienen el poder de hacerte ver cosas mas allá de lo que dicen las canciones, y como tengo de costumbre, yo vuelo tan alto que a veces no tiene nada que ver con nada con lo que yo relaciono, aunque según como se mire siempre todo tiene que ver con todo.
Bueno, la cosa es que yo me di cuenta que había perdido algo de mi, una de esas cosas que a mi me encantaban de mi y que odiaba a la vez, y que muchas personas me dijeron que también le gustaba eso y por el simple hecho de escuchar los problemas que no me pertenecen, aunque según como se miren también forman parte de mi vida, lo deje en algún lado.
desde que recuerdo que en cierta forma me revele a el sistema y deje se seguir lo que todos hacen siempre fui una despelotada, molesta, y porque no un poco violenta con la sociedad, siempre me guié por el sarcasmo y me reí de las boludeses que pueden llegar a decir las personas, siempre los observe detenidamente y me dije a mi misma no no seas nunca como ellos, siempre fui yo, siempre fui así de flashera, nose, pero antes no me importaba nada, no me involucraba en muchas cosas, ultimamente me afecta todo y vivo en un caos tras otro y no por mi mente, sino por mis sentimientos. No digo que este mal sentir, no, nada que ver, pero extraño a esa Jess Quilombera que vive relajada del mundo tirada por ahí, y que cruza la calle con toda la paz interna que encuentra y con el semáforo en verde para los coches que van hacia ella, SI soy una demente, un día me voy a morir, pero me encanta.
Y que se yo man YA FUEE, no quiero vivir siempre a punto de estallar por mis sentimientos, ya entendí que nada es para siempre, ya entendí que nunca es demaciado y que siempre va a hacer falta mas, si para mi fue amor, no existió ni va a existir nada entre nosotros pero para mi fue amor, nose extraño que no me importe nada, amo ver todo a mi manera, quiero un caos tras otro pero por mi mente y sus preguntas, por mis conversaciones conmigo misma, no quiero un caos por otra persona, ni por plata, ni por problemas familiares, yo no puedo solucionar esas cosas, no me dejan tampoco, entonces tengo que buscar el optimismo en mi vida, porque si sigo pensando que no nos sale UNA bien, me voy a pegar un tiro, y no es así, entiendo que estén mal, preocupados, yo lo estoy y nose hasta que punto es bueno que yo sepa todo lo que pasa a mi alrededor, soy consiente de TODO lo que me rodea, y que se yo, tengo 18 años, yo también quiero no saber quien soy a veces, yo también a veces pienso en tirarme en la vía publica y estar drogada y que todos hablen mal de mi y que no sea que lo unico malo que pueden decir es que recurse un año de el colegio.
A veces me gustaría ser una mas del montón, aunque amo ser así de diferente, pero vistes, la contradiccion me gana siempre, y no puedo no tenerla en cuenta, no me desagrada mi vida después de todo aunque me digan que soy un remedio sin receta, que soy droga andando y que no me creean que nunca la probé, todavía, aunque tenga que sobrevivir con un quilombo tras otro, aunque no tenga toda la plata del mundo y a veces tenga que dejar de hacer mil cosas que me encantan con tal de no joder a mis viejos, aunque sea consiente de todo y llegue al punto de crear mis opiniones sobre las cosas aunque no quiera compartirlas, aunque no sea una drogadicta, ni alcoholica, ni puta, ni nada parecido a una persona "normal" de 18 años, ni aunque yo tenga que volver a mi casa a la hora que la gente común sale de su casa para salir por ahí, ni nada de todo lo que se imaginen.

No, nose a que quiero llegar con todo esto, solo es lo que esta en mi mente en este momento, lo único que digo es que #Nomeimportauncarajo y que aunque seguiré escuchando una y otra vez la vida de mi familia y los problemas que hay con todo, no, no le voy a prestar atención a todo, no quiero morir.