nadie pertenece a nadie ♫ ?

a ver si puedo "escribir" mi caos mental y puedo seguir, porque me estoy volviendo loca, estoy trabada conmigo misma y no me gusta el estancamiento, necesito salir de acá.
Mi mente son mil laberintos, mil veces quise jugar a buscar la salida, pero es complicado salir de ahí, no me gusta no encontrar respuestas pero a veces tampoco se a que quiero llegar, entonces tampoco me gustan las respuestas que encuentro.

La serie "nana" sumada a "despedida de arroz - el otro yo", me esta rompiendo la mente, no se a que quiero llegar, es solo que el otro día estaba pensando mientras cantaba deliradamente -nadie pertenece a nadie- y para mi aunque es verdad, tampoco es verdad, yo creo que no le pertenezco a nadie completamente, me rompe las bolas que no tengo, leer que la gente me diga MI jess, no soy tuya flaca/o no me compraste, no soy un objeto y menos tuyo, no te pertenezco por mas que así lo creas, no le pertenezco a nadie completamente ni creo que en algún momento sea así, ni aunque este casada y con hijos en mi futuro lejano.
Sin embargo yo creo que partes de mi le pertenecen a la gente que mas me importa y que yo tengo ganas de pertenecerle, nose como explicar mis palabras y si, soy una enredada que piensa en estas cosas, y así como creo que partes de mi le pertenecen a la gente mas cercana a mi, o esos que le dicen Amigos, y no hablo del medio mundo que conozco que me dice amiga, sino de esas pocas, muy pocas personas que hacen que crea que existe eso que le dicen amistad, siempre hablando de MI concepto de amistad, esas personas que comparten desde lo mas pelotudo, inteligente, las bromas mas estúpidas, los chistes, las risas, los flashes, los limes, las canciones, hasta los traumas mentales, los miedos, los bajones, las desilusiones, o lo que se te cante, esas personas que se ponen contentas por vos, pero de enserio, que les interesa saber como estas, y que hasta te cagan a pedo por hacer cualquiera y a la vez, que yo hago lo mismo por ellos/as. A esas personas, yo creo que les pertenezco, que partes de mi, son de ellos, simbolicamente claro, no es que te voy a dar un brazo mio viste?, y así como yo les pertenezco, también siento que a mi me pertenecen partes de algunas personas, que son menos de las que yo les pertenezco, o quizás no son menos, pero no son las mismas, solo hay muy pocas que se pertenecen entre si mutuamente, si ya se es un lime extraño el mio.
Es un bardo el tema de las relaciones entre las personas, son muy complejos los tipos que hay y hay muy pocos en mi vida de esos que son atados muy fuertes y que no me gustaría perder, me resigno mucho con la gente, no me queres hablar, okei no me hables, mientras me expliques la razón esta todo okei, sobrevivire sin vos como sobreviví los últimos 18 años, no soy una insensible tampoco, me va a doler obvio, pero good friends we have had, oh good friens we've lost along the way in this brigth future you can't forget your past so dry your tears i say diría Bob marley =).
Pero hay otra gente, que me importa mas de lo que me imagino, y que no, nose como dejarlos ir y resignarme como me resigno con el resto, porque son partes de mi #ponele, pero que se yo vistes, aunque nose dejarlos ir, trato de no pensar en que van a desaparecer quizas algun dia, aunque me cuesta porque mi mente es muy forra y no quiere dejarme nunca en paz, pero yo intento, y intento disfrutar esas pertenencias mias #ponele, que son lo que me hace bien.

no, yo tampoco se a que quise llegar, ni como, ni porque =)

el cambio cambia siempre

estoy impaciente, y tengo mucho miedo, nose hasta que punto es bueno, ni si es malo, no se nada, solo lo siento, quiero salir corriendo, irme lejos de todo, y de todos, nose no me entiendo, nose cuando cambie tanto, nose si es bueno ya todo esto, nose, o sea esta todo bien, pero esta todo mal, nose, nose, nose, noseeeeeee, estoy enloqueciendo agaaain, porque si porque si porque siii, el que me diga que la gente no puede cambiar que venga y me analice, igual no cambie para peor, pero perdi partes de mi, y aunque todos digan es solo cuestión de mentalizarte que puedo no es tan simple porque a veces no alcanza con decirle a mi mente como actuar, porque actuó inconscientemente, o NO actuó, si antes no sabia reaccionar, ahora ni te cuento u__U
y aunque ya no me importa, volvió a mi la pregunta sin respuesta, que tiene respuesta pero que no quiero escuchar, ni leer la respuesta, prefiero dejar que todo este como esta.
Pero me jode no saber actuar, me jode todo lo que puede pasar y lo que no, tengo miedo y me jode tener miedo, porque no tendría que tener miedo, me jode seguir dejando pasar las cosa y no enfrentarlas. grr.

a loo que llega mi mente con las canciones... o__O

Hoy viajaba sin ganas de nada escuchando a Fabiana Cantilo, y que se yo vistes me saltaron frases asi de la nada como "yo estoy siempre a punto de estallar", "ya fue", "nada es para siempre", "me arde"(?), "el trabalenguas, traba lenguas y el asesino, te asesina", "cada vez que pienso en vos, fue amor", " cleo cleopatra la reina del twist , cleopatra decime cual es tu tumba tu tumba" y "Soy el remedio sin receta".
Alicia en el país no es de ella, pero tengo su versión.

que se yo, algunas no tienen mucho sentido, otras son cosas que si no me las decía no me hubiera dado cuenta (?), y otras me quedaron titilando en la mente, Gracias Fabi.
Amo esas cosas de la música, siempre tienen el poder de hacerte ver cosas mas allá de lo que dicen las canciones, y como tengo de costumbre, yo vuelo tan alto que a veces no tiene nada que ver con nada con lo que yo relaciono, aunque según como se mire siempre todo tiene que ver con todo.
Bueno, la cosa es que yo me di cuenta que había perdido algo de mi, una de esas cosas que a mi me encantaban de mi y que odiaba a la vez, y que muchas personas me dijeron que también le gustaba eso y por el simple hecho de escuchar los problemas que no me pertenecen, aunque según como se miren también forman parte de mi vida, lo deje en algún lado.
desde que recuerdo que en cierta forma me revele a el sistema y deje se seguir lo que todos hacen siempre fui una despelotada, molesta, y porque no un poco violenta con la sociedad, siempre me guié por el sarcasmo y me reí de las boludeses que pueden llegar a decir las personas, siempre los observe detenidamente y me dije a mi misma no no seas nunca como ellos, siempre fui yo, siempre fui así de flashera, nose, pero antes no me importaba nada, no me involucraba en muchas cosas, ultimamente me afecta todo y vivo en un caos tras otro y no por mi mente, sino por mis sentimientos. No digo que este mal sentir, no, nada que ver, pero extraño a esa Jess Quilombera que vive relajada del mundo tirada por ahí, y que cruza la calle con toda la paz interna que encuentra y con el semáforo en verde para los coches que van hacia ella, SI soy una demente, un día me voy a morir, pero me encanta.
Y que se yo man YA FUEE, no quiero vivir siempre a punto de estallar por mis sentimientos, ya entendí que nada es para siempre, ya entendí que nunca es demaciado y que siempre va a hacer falta mas, si para mi fue amor, no existió ni va a existir nada entre nosotros pero para mi fue amor, nose extraño que no me importe nada, amo ver todo a mi manera, quiero un caos tras otro pero por mi mente y sus preguntas, por mis conversaciones conmigo misma, no quiero un caos por otra persona, ni por plata, ni por problemas familiares, yo no puedo solucionar esas cosas, no me dejan tampoco, entonces tengo que buscar el optimismo en mi vida, porque si sigo pensando que no nos sale UNA bien, me voy a pegar un tiro, y no es así, entiendo que estén mal, preocupados, yo lo estoy y nose hasta que punto es bueno que yo sepa todo lo que pasa a mi alrededor, soy consiente de TODO lo que me rodea, y que se yo, tengo 18 años, yo también quiero no saber quien soy a veces, yo también a veces pienso en tirarme en la vía publica y estar drogada y que todos hablen mal de mi y que no sea que lo unico malo que pueden decir es que recurse un año de el colegio.
A veces me gustaría ser una mas del montón, aunque amo ser así de diferente, pero vistes, la contradiccion me gana siempre, y no puedo no tenerla en cuenta, no me desagrada mi vida después de todo aunque me digan que soy un remedio sin receta, que soy droga andando y que no me creean que nunca la probé, todavía, aunque tenga que sobrevivir con un quilombo tras otro, aunque no tenga toda la plata del mundo y a veces tenga que dejar de hacer mil cosas que me encantan con tal de no joder a mis viejos, aunque sea consiente de todo y llegue al punto de crear mis opiniones sobre las cosas aunque no quiera compartirlas, aunque no sea una drogadicta, ni alcoholica, ni puta, ni nada parecido a una persona "normal" de 18 años, ni aunque yo tenga que volver a mi casa a la hora que la gente común sale de su casa para salir por ahí, ni nada de todo lo que se imaginen.

No, nose a que quiero llegar con todo esto, solo es lo que esta en mi mente en este momento, lo único que digo es que #Nomeimportauncarajo y que aunque seguiré escuchando una y otra vez la vida de mi familia y los problemas que hay con todo, no, no le voy a prestar atención a todo, no quiero morir.

.Me encierro en mi, mi asunto es mío.

Si ya lo se, estoy huyendo, y quizás no es la mejor forma.
No me gusta ser tan cerrada al mundo, pero a veces me encanta mi antisocialidad, antes quizás no podía estar un día sin contactarme con otra persona, sin hablarle, y ahora me encanta no saber de mucha gente, no entablar nuevas relaciones, y cerrarme en mi, en mi propio refugio, tener un problema y buscar la solución por mi, y no esperar a que venga otro y me ayude a ver la respuesta con solo contarle.
Ultimamente siento que me cuesta demaciado poder entrar en confianza con otras personas, no importa si comparto o no gustos, es algo complicado, nadie lo entiende y de alguna forma me culpan por no integrarme.
Hace un par de años conocía a medio mundo, y era re simple para mi, era buenisimo salían del colegio y yo entraba, en ese momento saludaba a todo el colegio. Ahora no, mi vida social bajo muchisimo.
Pero aunque me jode no saber integrarme, no saber que decir, me gusta más... si, me gusta tener mi propio espacio, me gusta ver la realidad desde donde yo estoy, observar como actúan las personas, hablar con pocas personas y saber de la gente que me importa, pero observando y no hablando todo el maldito tiempo, ni persiguiéndolos, claro.
¿por que el cambio de esta forma?... es que.. cuando estaba rodeada de gente por todos lados, estaba bueno no lo niego, pero estaban más cuando ellos me necesitaban (cosa que algunos siguen haciendo, claro)... y ahora... puede que hable con poca gente, pero si yo los necesito yo sé que estan y si ellos me necesitan... yo intento estar también.
Y el hecho de que me cueste hablar... o integrarme creo que es por pánico.
si, le tengo pánico a la gente, después de muchas cosas que pasaron, aprendí que es mejor a veces tenerlos lejos y por eso me escapo.

palabras cruzadas, enredadas, mezcladas, inconclusas... mm

nNo entiendo porque todo lo interesante me tiene que pasar ahora que no tengo a mi psicópata para contarle, que mal ahí, la llamaría y le diría Hola Silvia, puedo hablar con vos por teléfono? xD sería la conversacion mas larga de mi vida por mas que sea media hora, nunca hable tanto por teléfono YO, así que sería raro.

En fin, después de mas de dos horas con mis padres hablándome de lo importante que es relacionarse con el mundo sin tenerle bronca por como son los seres humanos, y que a mi familia la tengo que bancar aunque no la haya elegido y que yo estoy equivocada en mi forma de movilizarme en la vida, que mi humor sarcástico no me lleva a ningún lado, que esta mal ser como soy, y que uno vaya a saber que otras cosas, volvió a mi esa forma increíble de escuchar atentamente lo que dicen y darme cuenta lo simple que es escucharlos contradecirse y que sus palabras se enreden mas y mas hasta el punto de no saber ni de que hablan, creo que si no hubiera analizado sus palabras les hubiera dado la razón en algunas cosas, pero debido a sus contradicciones constantes llegue a la conclusión de que me dan la razón de ser como soy y que no esta mal, peeeero igualmente tendría que relacionarme con mi familia minimamente, esa es la única conclusión que pude sacar verdadera de toooodo lo que dijeron...
un Horror, no se si mi forma de prestar atención o que ellos no puedan mantener sus palabras, o que, pero es un horror igual.

En algunas cosas les doy la razón, no esta bien que me de bronca la gente por no ser de una u otra forma, se supone que no me tiene que dar bronca que todos se caguen en el otro, no es mi tema, pero a mi me lastiman siendo de esa forma, y eso me da bronca.
Es cierto tengo que bancarme a mi familia aunque no la haya elegido, yo lo intento, pero son tan falsos que... sorry pero no me sale ser igual, la falsedad no es mi fuerte.
Amo mi humor sarcástico, no lo pienso cambiar, no por ahora, dejenme divertirme come on
No creo que este mal ser como soy, realmente no lo veo como algo que este mal, me rompe las bolas ser insegura y perseguida, pero fuera de eso (nose), no creo que este mal ser como soy, siempre termino echa bolsa por mi forma de encariñarme con la gente, y siento mucho lo que sienten las demás personas aun cuando no tendría, pero me gusta un poco poder sentir lo que sienten otras personas
Que se yo, no se...