el cambio cambia siempre

estoy impaciente, y tengo mucho miedo, nose hasta que punto es bueno, ni si es malo, no se nada, solo lo siento, quiero salir corriendo, irme lejos de todo, y de todos, nose no me entiendo, nose cuando cambie tanto, nose si es bueno ya todo esto, nose, o sea esta todo bien, pero esta todo mal, nose, nose, nose, noseeeeeee, estoy enloqueciendo agaaain, porque si porque si porque siii, el que me diga que la gente no puede cambiar que venga y me analice, igual no cambie para peor, pero perdi partes de mi, y aunque todos digan es solo cuestión de mentalizarte que puedo no es tan simple porque a veces no alcanza con decirle a mi mente como actuar, porque actuó inconscientemente, o NO actuó, si antes no sabia reaccionar, ahora ni te cuento u__U
y aunque ya no me importa, volvió a mi la pregunta sin respuesta, que tiene respuesta pero que no quiero escuchar, ni leer la respuesta, prefiero dejar que todo este como esta.
Pero me jode no saber actuar, me jode todo lo que puede pasar y lo que no, tengo miedo y me jode tener miedo, porque no tendría que tener miedo, me jode seguir dejando pasar las cosa y no enfrentarlas. grr.

.Me encierro en mi, mi asunto es mío.

Si ya lo se, estoy huyendo, y quizás no es la mejor forma.
No me gusta ser tan cerrada al mundo, pero a veces me encanta mi antisocialidad, antes quizás no podía estar un día sin contactarme con otra persona, sin hablarle, y ahora me encanta no saber de mucha gente, no entablar nuevas relaciones, y cerrarme en mi, en mi propio refugio, tener un problema y buscar la solución por mi, y no esperar a que venga otro y me ayude a ver la respuesta con solo contarle.
Ultimamente siento que me cuesta demaciado poder entrar en confianza con otras personas, no importa si comparto o no gustos, es algo complicado, nadie lo entiende y de alguna forma me culpan por no integrarme.
Hace un par de años conocía a medio mundo, y era re simple para mi, era buenisimo salían del colegio y yo entraba, en ese momento saludaba a todo el colegio. Ahora no, mi vida social bajo muchisimo.
Pero aunque me jode no saber integrarme, no saber que decir, me gusta más... si, me gusta tener mi propio espacio, me gusta ver la realidad desde donde yo estoy, observar como actúan las personas, hablar con pocas personas y saber de la gente que me importa, pero observando y no hablando todo el maldito tiempo, ni persiguiéndolos, claro.
¿por que el cambio de esta forma?... es que.. cuando estaba rodeada de gente por todos lados, estaba bueno no lo niego, pero estaban más cuando ellos me necesitaban (cosa que algunos siguen haciendo, claro)... y ahora... puede que hable con poca gente, pero si yo los necesito yo sé que estan y si ellos me necesitan... yo intento estar también.
Y el hecho de que me cueste hablar... o integrarme creo que es por pánico.
si, le tengo pánico a la gente, después de muchas cosas que pasaron, aprendí que es mejor a veces tenerlos lejos y por eso me escapo.