todas esas cosas que al final no dicen nada

Agobiado día a día esta nublado es un embole que ya no quiero salir, ser normal o subnormal la verdad ya no me importa te lo digo y es verdad no lo puedo evitar hoy así no puedo mas y si tu y tu te sientes así, estas tu y tu y tu bienvenido al club de los que todavía aun no encontraron su razón de ser algo... para ser, oh alguien para amar, agobiado día a día esta nublado es un embole que ya no quiero salir, me refugio en mis manías si son buenas si son malas no las puedo resistir no lo puedo evitar, y si tu y tu...
bbkid- bienvenido al club
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uh loco no entiendo a mi mente, no se porque tengo seguridad en las cosas que la gente duda, y dudo lo que nadie duda, se quien quiero ser, se a donde quiero llegar, se que NO quiero ser, pero ese ultimo creo que inevitablemente va a suceder, estaba convencida de que se podía, que se podía ser grande sin dejar la otra parte de uno por ahí, pero creo que al fin y al cabo es como una vez me dijo Tamm, cada día se pierde algo de nosotros y siempre dejas una parte tuya atrás para seguir, quería creer que no era así, que podía crecer sin dejar eso que tanto amo de mi eso que quizás me hace diferente a los demás, pese a que hay muchas cosas que sé que voy a seguir creciendo y van a seguir hay otras que creo que no van a seguir conmigo todo el tiempo. Siempre hay un momento en el que la gente para y dice, basta, y dejan eso, dejan una parte de si en el camino, y empiezan a ser uno mas, otra persona seria en el mundo que solo hace su trabajo que solo tiene metas en la cabeza, que quiere crecer como persona día a día, así como yo, pero sin importarle ya lo que pasa a su alrededor. NO, no quiero eso. Sé que los cambios son buenos, se que es necesario, se que esta bien que lo haga, pero no, no quiero que ser otra maldita mascota del sistema.
No quiero eso para mi, yo quiero tener metas, las tengo de hecho, ya estoy focalizada en que quiero hacer, de que quiero vivir algún día, no estoy en el aire sin saber nada de nada, quiero poder trabajar de eso, pero no quiero perderme en el camino, me encantaría fijarme mas en mi que en lo que me rodea, si así como vos, pero no, por ahora solo puedo seguir con lo que tengo a mi alcance, mi meta de terminar, y empezar, pese a mi pánico, pese a lo que se me cruze, y las piedras que sean.
pero ya sé, "caminando en linea recta no puede uno llegar muy lejos", así que, me resignare a ese cambio cuando tenga que ser. =/

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no se como cada vez que miro el reloj y dice que es 1ero 00:00 me enfurezco tanto con todo, y enseguida reacciono a lo que pasó, es increible, pero duele tanto.
4 meses sin vos.
Te extraño tanto Lourdes Isabella Pimentel (U)

otra vez que no soy yo, hay alguien en mi sangre

Hace dias vengo observando siempre lo mismo, una y otra vez en cada persona que se me acerca o que solo escucho hablar... me saca el ver el egoismo que hay en cada persona, como nadie piensa en el otro, ya se, es el mundo humano, bienvenida al club jess, pero no!, no puedo entender ni puedo decir ok cada uno es un mundo diferente, todos se quejan de que el otro no piensa en el, siempre esta mal que el otro no piense en uno, que si el se fue a bariloche, que si el no se fue, que tienen que respetarse, que no tienen que hablar de el viaje, que no tienen que ignorarlos, que no importa si el otro esta de novio, que esta de novio pero como no lo ve es como que no asi que hacen lo que quieren, que voy a hacer esto y me cago en el/la novi@.
Nunca importa realmente si lo que decimos puede dolerle a la otra persona o no, total lo arreglamos con un PERDONAME no me di cuenta, o a veces ni eso, pero eso.. arregla algo?... lo que se dijo, ya se dijo, lo que se hizo, ya se hizo, ya esta.
A nadie le importa lo que la otra persona pueda sentir o pueda dejar de sentir, nadie se fija en nada... despues se verá.... ¿que se verá? ¿me estas cargando? si te dice que siente algo, vas a esperar a ese momento, a ver como la otra persona se muere delante tuyo?, no a vos no te importa nada, porque no lo sentis.
Siempre el problema propio es peor que el del otro, capaz el otro es re grave, pero no le des bola, ya va a tener solucion...

Que se yo... a mi me enseñaron que uno tenia que ponerse en el lugar del otro, tenia que parar y ver que siente la otra persona y intentar ayudar desde donde se pueda, generalmente lo hago, siempre me pongo en el lugar del otro y pienso muchas veces que lo mio no es nada porque veo los problemas de los demas, me bloqueo de mas porque pienso que no esta bien hacer tal o cual cosa y si hago algo que no esta bien me atormento por lo que hice y me siento mal por la otra persona...

pero... eso tampoco esta bien...

¿hasta que punto hay que ponerse en el lugar del otro? no podes ser tan hijodeputa de nisiquiera mirar lo que haces y lo que no de cagarte en los sentimientos del otro, pero tampoco se puede vivir a la sombra de lo que esta bien autodestruyendote, o bloqueandote para no hacer nada que este mal, que se yo.

otravezno

me superan, me superan las cosas, y no encuentro la salida, seria genial poder descargarme acá, decir todo lo que siento y ya, calmarme, pero no, no puedo, va mas allá de lo que pueda escribir, ya no se ni si tiene sentido dejar acá lo que me pasa, o minimamente algo de lo que pasa por mi mente, o lo que siento o lo que sea.
quiero tirar todo y patearlo, y romperlo, y después intentar arreglar lo que rompí.
siempre hago eso, pero no simbolicamente como quiero, lo termino haciendo con todo lo que me rodea, tengo algo que es mio, que yo quiero mucho y lo termino rompiendo, o perdiendo y después lo quiero arreglar o lo quiero encontrar, pero siempre falta una parte, una parte que me perdí en el momento que quería destruir todo.
siempre es lo mismo, una y otra vez, cuando vuelvo... cambio todo, ya no es ni parecido a lo que a mi tanto me gustaba, eso que tanto quería se deformo, y ya no es lo que era, y me tengo que resignar, o seguir aunque no este de acuerdo con el cambio
o dejarlo, y seguir sin eso.
Si, otra vez me pasó lo mismo, ya te perdí, ya las perdí... cambiaron tanto en este tiempo, ya no formo parte de eso, aunque quiera, ya no... no se que pasó... pero ya no son las personas que eran... ya no se quienes son... ya no se quien soy...
Ese es mi pánico, por eso no quiero soltar las cosas o a la gente que mas quiero, tengo miedo a eso, a soltarlas y que cambien y cuando cambia todo, todo se va a la mierda, otra vez...
NO, no puedo dejar que pase eso esta vez, por eso no te quiero soltar, por eso te persigo, por eso te extraño tanto, tengo miedo de no estar, tengo miedo de perderte, tengo miedo a la misma historia, y nada va a convencerme.
mi paranoia es mayor a todo.

.NecesitoAnestesiaParaNoNecesitar.

necesito que me respondas ese meil, la intriga me va a matar. No se para que me decis eso si despues me vas a dejar pensando en lo que queres hablar conmigo, no se porque ahora queres hablarme, paso mucho tiempo, prometi que iban a pasar los años y te iba a seguir recordando, y es asi, pero no entiendo porque ahora se te ocurre que tenes que hablar conmigo y me saca no saber y no puedo concentrarme con nada porque la intriga me puede mas.

necesito que me dejes de tirar palazos, que te alejes, que no quieras estar cerca de mi, me van a volver los sentimientos, cada dia estas mas cerca, cada dia queres estar mas conmigo, y yo con vos y esta mal, me estoy confundiendo, no quiero sentir, me vas a lastimar.

necesito paz, necesito no necesitar, necesito que vos vuelvas, pero mas necesito que no, necesito saber calmarme sin vos, sin que me saques del mundo vos, sos demaciado importante en mi vida, es tan facil y tan complicado.

Hoy tambien tengo algo para decir, es raro, bueno si otra cosa mas rara en mi vida pero nose, supongo que lo tengo que dejar en algun lado escrito, necesito escribirlo viste, y no quiero mandar un meil, no no se me canta se me canta escribirlo aca que es mas posible que no lo lean a que lo lean como un meil jojo, bueno no se nose que escribo pero estoy escribiendo y esas cosas, que vueltera que soy, bueno si, no se, jajaaaá, ayer pensaba, desde algun lugar en donde estaba que no era dentro de mi, mirando a mis alrededores, y me reia sola, suele pasar no es nada loco, 5 horas ahi metida sin nadie interesante con quien flashear, miraba a la gente, y no podia creer que sean tan asi, no se, aii cosas que a veces intento entender de la gente y nunca voy a poder entender, esa forma de actuar, de hablar, de...mmm no se bien... no importa... la cuestion es qeu cada vez me convencia mas de que ese lugar realmente cada vez em importa menos...
a la vez en ese lugar se me vinieron otras cosas a la emnte, recorde muchas cosas cuando hablaba con yanel, de la peqecita que se me fue, y me tilde maal, no puedo creer como se puede sentir tanto y como puede seguir pasando el tiempo y yo seguir con esa bronca que tube desde que me entere todos los problemas que tubo, como no supero una mierda eso.
y tambien se me vinieron otras cosas, otras personas, se las tres imbeciles, hijas de puta ustedes si que me hacen bien, y es tan raro, no se lo unico que puedo decir con respecto a esas tres personas es GRACIAS. =)

.inconciente.

si bueno, no se, no soy conciente de nada de lo que pueda estar escribiendo, no se, quizás mañana cuando me siente en la compu y vuelva a leer esto diga, uh la puta madre porque puse eso? y la verdad ni idea... no se... se escribe solo, sin pensar, hace rato ya estoy así de perdida, pero lo fui manejando como pude, a pesar que tube quilombos imbéciles, o puse excusas que no me las creo ni yo, o me enoje sin saber que me enojaba (?), o no se no importa, a alguien le importa? bueno nose, la cosa es que no se ni idea, pero bueno...
hace días me vengo guardando muchas cosas muy adentro de mi y supongo que explotan de a poco, no se porque están adentro de mi y esas cosas no se porque me rompen tanto mi vida, y no me dejan seguir, mi mente caótica a veces no sabe ni por donde empezar ni por donde seguir ni por donde nada, no se, es tan extraño todo lo que siento.
por un lado es una especie de felicidad que es incomprensible pero a la vez no, llega al punto de que no me importa nada, no me interesa como termino si se que es para lograr eso, que se yo, es extraño, no es como todo lo "normal" de mi vida, es una cosa diferente que me hace bien de enserio, y es lo mas copado que se yo, lo raro es que no renuncie a eso y siga apesar que a veces hayan trabas.
siempre suelo renunciar a todo, y a no pelear por lo que quiero, aunque sepa que esta mal y aunque odie eso en los demas, supongo que es por eso mismo, nada mas que yo renuncio a la gente y la gente renuncia a otras cosas, si veo que algo se aleja de mi, no se si lo vuelvo a buscar, generalmente la que se aleja soy yo, si... no se, siempre ahi algo que hace que me aleje, y no me interese tanto quedarme, y aunque intente una y otra vez volver, me es imposible, así que si veo que algo tiene muchas vueltas, me alejo, es raro pero eso estubo en mi mente los últimos días, osea, estuve pensando en cosas que pasaron durante hace algunos años, gente importante en mi vida, de esas que siempre vas a llevar acá (L) su marca, pero que ya no están como estaban antes, es raro pensar en como eran las cosas hace 3 o 4 años y como son ahora, pasan tantas cosas sin darnos cuenta, pero fuera de eso, yo deje que se vayan muchas personas de mi vida, porque me aleje yo, o porque se alejaron ellos, y esta vez es tan diferente, que me da pánico, y no se por momentos me encantaría entender porque ahí muchisimas cosas que hago y haría, pero no se si quiero, que se yo, pese a mi pánico, sigo acá, y sigo intentando cambiar, y aunque viva pendiente de si en algún momento pasa lo que pasa generalmente, ya no se si me importa tanto, no se porque esta vez es diferente, no se porque me hace bien, pero me hace bien, y hace que sea un poquito little feliz
pero por otro lado, también tengo mucha bronca, o tristeza, o no se como llamarlo, es complicado convivir en un lugar donde todos te señalan mal, con el maldito dedo, SI ESE DEDO SEÑALADOR que señala algo malo, y a mi no me divierte que hablen de las cosas que me pasan como si nada, que se yo, ellos ahí mil cosas que no saben y realmente no me interesa que sepan, no me interesa que se enteren porque se me canta ir al psicólogo o no, es un tema mio, y sin ir al psicólogo estoy tratando de buscar la forma de que ciertas cosas cambien, por mi y por la gente que mas me importa y a la vez yo les importo, y ellos eso no lo saben tampoco, es raro, no se, ahí muchisimas cosas o trabas que tiene mi mente, y nadie puede imaginarse lo que me cuesta a veces entablar una conversacion, es ridículo, y se que mucha gente no lo creería porque no soy igual con toda la gente, pero tampoco me interesa serlo, porque si fuera igual con todos no me costaría nada, y no trataría de ganarme a mi misma, lo raro igual no es el no ser igual, sino el ser diferente justamente con la gente que mas me importa, porque es con ellos con los que me cuesta realmente entablar una conversacion, y es una mierda eso, a pesar que de a poco va cambiando, y me doy cuenta que es así, me cuesta, sobretodo si es para hablar sobre cosas de mi, que se yo, no se, a lo mejor nadie se da cuenta, pero no se...