u__U

okei, odio mi antisocialidad o no, no es eso, es solo que... no se, me saca que me cueste tanto, me saca encerrarme en mi y no poder seguir hablando como si nada, me saca estar de a ratos en el mundo real y despues irme uno vaya saber a donde, me saca no ser taaan asi, nose, ¿normal?, me saca mi falta de expresion, querer decir 1000 cosas y capaz decir 2, me saca que me saquen un tema para hablar del cual es seguro que tengo algo para decir y que diga dos palabras y se acabe todo lo que iba a decir, me saca que quieran que hable y que yo no diga nada, y que me quede en silencio escuchando o riendome de lo que dicen los demas y que yo este presente pero que lo que menos estoy es presente, odio, odio ser asi a veces, amo ser bardera pero no me sale ni eso, no me sale y me da bronca no saber salir de esas situaciones, y agarrar y prender el mp4 y listo estoy en mi mundo #matensetodos, no, no es asi, pero nose salir de esos bloqueos, no se socializar, ya no recuerdo como era eso, solo puedo socializar con mis amigas y hasta cierto punto, y me da panico la idea simplemente, porque me da miedo encontrarme con gente que quiero y que nunca vi, si ahora ya dudo de verlos, porque no quiero que me pase este bloqueo, y aunque era yo, o soy yo la que insiste, ahora soy yo la que no sabe si quiere ver a la gente en la vida real, y no me importa nada, nose, a veces creo que prefiero ser antisocial y no salir de casa, a ir a los lugares y sentirme asi de bloqueada y no hacer nada, porque no, no puedo hacer nada.... u___U

Si me siento mal conmigo, ultimamente no puedo encontrarme, me siento perdida dentro de un grupo de gente con el cual no comparto mucho, o nada, o quizas si pero no tengo confianza, y no puedo entrar en confianza rapido, como antes....

que se yo yo amo mi forma de ser, amo mi flash,amo mi anormalidad, mi desorden, amo ser tan forra y ortiva jodiendo o no, no importa, amo ser bruta con algunas cosas, cagarme de risa todo el tiempo, pero cuando me bloqueo no soy yo, y no se, nose....


¿que hago escribiendo esto aca? u__U

buscando respuestas

¿qué es ser diferente? ¿qué es ser igual? ¿qué esta bien? ¿por qué eso esta mal? ¿quien impone? ¿quien respeta? ¿por qué? ¿por qué no? ¿Qué es ser normal? ¿Qué es ser anormal? ¿qué es mejor? ¿qué es peor? ¿qué esta bien visto? ¿qué esta mal visto? ¿por qué nos preocupa lo que al otro le parezca nuestra conducta? ¿por qué a veces no nos importa nada? ¿por qué me revelo? ¿por qué te revelas? ¿por qué elegís ir contra la corriente? ¿por qué la seguís? ¿por qué estas leyendo esto? ¿por qué no lo leerías? ¿por qué me hago tantas preguntas? ¿qué es ser maduro? ¿qué es ser inmaduro? ¿hay qué hacer cada cosa a su edad? y si es así ¿quien dice que se hace a cada edad? ¿por qué me tendría que importar? ¿por qué no? ¿por qué a mi me importa y a vos no? ¿quien dice que a vos no te importa? ¿qué es el amor? ¿existe el amor? ¿puede ser eterno? ¿qué es la amistad posta? ¿existen los mejores amigos? ¿para qué sirven xD? ¿sirven? ¿y por qué debería creerte? ¿por qué no debería creerte? ¿por qué me mentirías? ¿por qué me dirías la verdad? ¿qué es la verdad? ¿qué es la mentira? ¿quien sos vos? ¿quien soy yo? ¿quienes somos? ¿somos? ¿qué somos? ¿por qué somos? ¿porqué debería confiar en tu palabra? ¿qué es la confianza? ¿hasta que punto se puede confiar en alguien? ¿existe la confianza ciega? ¿a donde vamos? ¿vamos? ¿voy? ¿quien te invitó? ¿quien me invito? ¿por qué me tendrían que invitar a ir al futuro? ¿el futuro? ¿qué futuro? ¿el futuro se escapó? ¿la música te lleva a volar? ¿Qué te hice? ¿QUÉ?

seguiría escribiendo preguntas, pero no me da la hoja, ni el tiempo JOJO.


Tenkiu por hacer que todos los dias aparezca, una dos, o todas y mas de estas preguntas en mi mente.
Feliz Cumpleaños demente, digo Ferreyra.
Ojala nunca leas esto jajajajaj, te voy a extrañar ahora que no te voy a tener seguido en los pasillos

.Me encierro en mi, mi asunto es mío.

Si ya lo se, estoy huyendo, y quizás no es la mejor forma.
No me gusta ser tan cerrada al mundo, pero a veces me encanta mi antisocialidad, antes quizás no podía estar un día sin contactarme con otra persona, sin hablarle, y ahora me encanta no saber de mucha gente, no entablar nuevas relaciones, y cerrarme en mi, en mi propio refugio, tener un problema y buscar la solución por mi, y no esperar a que venga otro y me ayude a ver la respuesta con solo contarle.
Ultimamente siento que me cuesta demaciado poder entrar en confianza con otras personas, no importa si comparto o no gustos, es algo complicado, nadie lo entiende y de alguna forma me culpan por no integrarme.
Hace un par de años conocía a medio mundo, y era re simple para mi, era buenisimo salían del colegio y yo entraba, en ese momento saludaba a todo el colegio. Ahora no, mi vida social bajo muchisimo.
Pero aunque me jode no saber integrarme, no saber que decir, me gusta más... si, me gusta tener mi propio espacio, me gusta ver la realidad desde donde yo estoy, observar como actúan las personas, hablar con pocas personas y saber de la gente que me importa, pero observando y no hablando todo el maldito tiempo, ni persiguiéndolos, claro.
¿por que el cambio de esta forma?... es que.. cuando estaba rodeada de gente por todos lados, estaba bueno no lo niego, pero estaban más cuando ellos me necesitaban (cosa que algunos siguen haciendo, claro)... y ahora... puede que hable con poca gente, pero si yo los necesito yo sé que estan y si ellos me necesitan... yo intento estar también.
Y el hecho de que me cueste hablar... o integrarme creo que es por pánico.
si, le tengo pánico a la gente, después de muchas cosas que pasaron, aprendí que es mejor a veces tenerlos lejos y por eso me escapo.

ayer
música alta
bailando sola y delirando
flasheando por msn
descargando series
no podia pedir mas nada,
hasta que en un minuto me perdí cuando escuche una cancion que se ve que no borre y que no pude evitar escuchar y acordarme...denuevo
intente volver, hable por msn denuevo, busque gente en twitter, pero no estaban, ya NO estaban, y ahi volvi, volvi a acordarme que no,
No hay nadie mas que yo para salir de mis caos mentales.
FUCK OFF
get out of my mind ¬¬

palabras cruzadas, enredadas, mezcladas, inconclusas... mm

nNo entiendo porque todo lo interesante me tiene que pasar ahora que no tengo a mi psicópata para contarle, que mal ahí, la llamaría y le diría Hola Silvia, puedo hablar con vos por teléfono? xD sería la conversacion mas larga de mi vida por mas que sea media hora, nunca hable tanto por teléfono YO, así que sería raro.

En fin, después de mas de dos horas con mis padres hablándome de lo importante que es relacionarse con el mundo sin tenerle bronca por como son los seres humanos, y que a mi familia la tengo que bancar aunque no la haya elegido y que yo estoy equivocada en mi forma de movilizarme en la vida, que mi humor sarcástico no me lleva a ningún lado, que esta mal ser como soy, y que uno vaya a saber que otras cosas, volvió a mi esa forma increíble de escuchar atentamente lo que dicen y darme cuenta lo simple que es escucharlos contradecirse y que sus palabras se enreden mas y mas hasta el punto de no saber ni de que hablan, creo que si no hubiera analizado sus palabras les hubiera dado la razón en algunas cosas, pero debido a sus contradicciones constantes llegue a la conclusión de que me dan la razón de ser como soy y que no esta mal, peeeero igualmente tendría que relacionarme con mi familia minimamente, esa es la única conclusión que pude sacar verdadera de toooodo lo que dijeron...
un Horror, no se si mi forma de prestar atención o que ellos no puedan mantener sus palabras, o que, pero es un horror igual.

En algunas cosas les doy la razón, no esta bien que me de bronca la gente por no ser de una u otra forma, se supone que no me tiene que dar bronca que todos se caguen en el otro, no es mi tema, pero a mi me lastiman siendo de esa forma, y eso me da bronca.
Es cierto tengo que bancarme a mi familia aunque no la haya elegido, yo lo intento, pero son tan falsos que... sorry pero no me sale ser igual, la falsedad no es mi fuerte.
Amo mi humor sarcástico, no lo pienso cambiar, no por ahora, dejenme divertirme come on
No creo que este mal ser como soy, realmente no lo veo como algo que este mal, me rompe las bolas ser insegura y perseguida, pero fuera de eso (nose), no creo que este mal ser como soy, siempre termino echa bolsa por mi forma de encariñarme con la gente, y siento mucho lo que sienten las demás personas aun cuando no tendría, pero me gusta un poco poder sentir lo que sienten otras personas
Que se yo, no se...

Querías caos? aca tenes!

viste cuando tenes muchas cosas que decir pero no decís nada? bueno es algo así...
hace días que vengo sembrando cosas en mi mente que no tienen como salir, creo que estoy cayendo en que me quede sin psicópata u__U, y a veces no se como explicarlas con palabras, pero tampoco eso significa que se explicarlas de otras formas, nose bien que me esta pasando, el otro día me di cuenta que no estoy haciendo mis carteles tampoco, y extraño un poco eso, porque me descargaba de todo lo que sentía, y ultimamente me guardo todo lo que siento, sea malo o bueno, ya a veces entro y empiezo a escribir y después me pongo a hacer otra cosa y cuelgo esto y nunca termino escribiendo nada... y si, como a veces me molesta tener ganas de escribir mas de una vez al día, a veces me molesta no saber que escribir y tener 1204714730 de que hablar.
por ejemplo, hasta antes de ayer estuve re maaal, no podía ni hablar de lo que me pasaba, ni flashear, deje de ser yo, estaba enloqueciendo y para mal... sentía un dolor que era horrible, y venia a la computadora y era peor, no podía concentrarme con nada u.u, el hecho que hayan terminado para la mierda algunas cosas y el que me diga una amiga vas a ser tía me quebró maal, y no porque no este feliz de que Marcia va a tener un bebe, sino que no se, por mi mente pasan muchas cosas todavía al hablar de una pendeja de 19/20 años embarazada, es un horror que por mi mente pasen esas cosas que no pueda estar tranquila y que me de miedo esta situación, pero me sensibiliza demaciado ese tema y aunque me pone re contenta saber que voy a ser Tía nuevamente, me choca, y me trae recuerdos, y no tengo el poder de seguir sin pensar en la peqenia...que se yo, son cosas que me pasan aunque yo no quiera.

Por otro lado también tengo otras cosas en la mente, por ejemplo el hecho de que haya cambiado mi humor de antes de ayer a hoy, y creo que se lo debo a mis amigas mas que a nadie, es increíble como fui con ganas de tirarme por ahí a esa maldita reunion y no hacer mas que decir presente, y me cague de risa toda la tarde y me olvide de todo =D
y sino, los tengo por TW o por FB o perdidas por algún foro, es increíble las relaciones que se pueden armar vía Internet, creo que estoy totalmente agradecida al mundo virtual de haberme dejado conocer a la gente que mas quiero, y no me importa hacerlo publico, total me leo yo sola así que, dejo aca asentado que no seria nada sin Aye, Danu, Guada, Luuu, y Fedecolor, que son las personas que mas me ayudan y me bancan siempre, aparecen de la nada y ya me sacan una sonrisa, y es buenisimo porque yo siento que soy parte de su vida asi como lo son de la mia, y eso es lo mas más copado entendes? porque yo conozco a muchisima gente y quiero a muchisima gente, pero es re diferente
Quizás es como dice Lu, y exista el destino, y el destino quiso que yo me meta en el foro de Simple Plan y conozca a Aye y a Guad y despues a Danu que la llevo a la "reunión" Guad y que Danu me haya metido en Twitter y de ahi accidentalmente #buscandoangeles la haya encontrado a Lu y de ahí a Fede, JAJAJAJ que increíble que suena todo esto, pero mira todo se relaciona, Que grosso.
Y si, Querer a la gente me da Pánico, volver a aferrarme ni te cuento, la ultima vez que me aferre aprendí mucho, y no, no creo que me vuelva a pasar de la forma que me paso hace no taanto tiempo, igual ya lo hable, y la respuesta me llamo un poco la atención, así que fue medio mutuo el acuerdo esta vuelta JAJAJ.
Otra de las cosas que me di cuenta es de mi dificultad para entablar conversaciones con gente que no conozco, me pueden hablar de Smitten que me trabo y no se ni que contestar.. u__U Silvia volveeeee, me encantaría que sea miércoles y ir a mi psicópata y contarle esto y que ella me diga mmm ajaaaaam y bueno vez esto pasa porque esto y aquello y es bueno eso, porque esto y bueno... todas esas cosas que me decía.
Bueno basta esto no es una sesión de terapia Jess, okei, pero tenia que descargar algunas cositas antes de estallar ;D.