mi vida es mia. matate

otra vez esas preguntas resonaron en mi mente, una y otra vez....
otra vez busque excusas
otra vez encontraron la forma de tirar abajo todos mis ideales, y mi intento de futuro...

odio esas preguntas en las que la gente escarba y escarba solo para hacerte sentir una mierda, para hacerte ver que esta todo lo tuyo mal, solo para hacerte sentir menos, porque su vida es una mierda entonces destruyen la de los demas, LO ODIO, flaca comprate una vida no escarbes mi vida si no tenes idea de lo que me pasa por adentro de mi cabeza hija de re mil puta despues venis y me decis que queres que todos los dias te vaya a ver? PARA QUE? SI LO UNICO QUE HACES ES HACERME SENTIR PARA LA MIERDA, ME HACES SENTIR UNA INCAPACITADA DE MIERDA, SOLO POR EL HECHO DE QUE VOS NO PODES, QUE SABES QUE PUEDO Y QUE NO? QUE SABES ACERCA DE PORQUE TENGO O NO UN FLACO ACA CONMIGO? QUE SABES QUE PASO EN MI VIDA? que sabes? si nisiquiera sabes que queres vos.

odio odio odio odio que la gente se meta en mi vida, que pregunte una y otra vez cosas que no son de su incunvencia ya sea mi familia, personas o lo que sean, ¿que mierda les importa que hago o dejo de hacer?, ¿no se supone que MI VIDA ES MIA? me molesta aclarar mil veces QUUE NO NO TENGO NOVIO NI TUVE NOVIO NI TENGO A NADIE, que no me importa que no me estoy muriendo por no tenerlo, o lo que se me cante decir, a veces no se si son excusas o si sera cierto de verdad, nose ni me importa en este momento no quiero saber mas nada, es mi tema es mi problema y punto.
si puedo o no con la facultad lo ire viendo dia a dia segun el esfuerzo que yo ponga no me rompas las bolas flaca, si vos de 6 diste 2 no es mi culpa que yo en vez de 6 tenga 7 no significa que tenga menos posibilidades y que no vaya a terminar nunca, eso depende de mi DEPENDE DE MI no de si vos pudiste o no ni de si yo repeti o no, ES MI PROBLEMA NO TE METAS LA CONCHA DE TU HERMANA.

DEJAME, DEJAMEE, dejenme meterme en mis sueños, dejenme soñar que SI que yo puedo, que lo voy a intentar y que me va a ir bien en algo, que voy a salir de toda esta mierda que nunca se temrina, que nunca mejora, dejenme dejenme la puta madre que lo re mil pario.

necesito un abrazo. chau

u__U

okei, odio mi antisocialidad o no, no es eso, es solo que... no se, me saca que me cueste tanto, me saca encerrarme en mi y no poder seguir hablando como si nada, me saca estar de a ratos en el mundo real y despues irme uno vaya saber a donde, me saca no ser taaan asi, nose, ¿normal?, me saca mi falta de expresion, querer decir 1000 cosas y capaz decir 2, me saca que me saquen un tema para hablar del cual es seguro que tengo algo para decir y que diga dos palabras y se acabe todo lo que iba a decir, me saca que quieran que hable y que yo no diga nada, y que me quede en silencio escuchando o riendome de lo que dicen los demas y que yo este presente pero que lo que menos estoy es presente, odio, odio ser asi a veces, amo ser bardera pero no me sale ni eso, no me sale y me da bronca no saber salir de esas situaciones, y agarrar y prender el mp4 y listo estoy en mi mundo #matensetodos, no, no es asi, pero nose salir de esos bloqueos, no se socializar, ya no recuerdo como era eso, solo puedo socializar con mis amigas y hasta cierto punto, y me da panico la idea simplemente, porque me da miedo encontrarme con gente que quiero y que nunca vi, si ahora ya dudo de verlos, porque no quiero que me pase este bloqueo, y aunque era yo, o soy yo la que insiste, ahora soy yo la que no sabe si quiere ver a la gente en la vida real, y no me importa nada, nose, a veces creo que prefiero ser antisocial y no salir de casa, a ir a los lugares y sentirme asi de bloqueada y no hacer nada, porque no, no puedo hacer nada.... u___U

Si me siento mal conmigo, ultimamente no puedo encontrarme, me siento perdida dentro de un grupo de gente con el cual no comparto mucho, o nada, o quizas si pero no tengo confianza, y no puedo entrar en confianza rapido, como antes....

que se yo yo amo mi forma de ser, amo mi flash,amo mi anormalidad, mi desorden, amo ser tan forra y ortiva jodiendo o no, no importa, amo ser bruta con algunas cosas, cagarme de risa todo el tiempo, pero cuando me bloqueo no soy yo, y no se, nose....


¿que hago escribiendo esto aca? u__U

buscando respuestas

¿qué es ser diferente? ¿qué es ser igual? ¿qué esta bien? ¿por qué eso esta mal? ¿quien impone? ¿quien respeta? ¿por qué? ¿por qué no? ¿Qué es ser normal? ¿Qué es ser anormal? ¿qué es mejor? ¿qué es peor? ¿qué esta bien visto? ¿qué esta mal visto? ¿por qué nos preocupa lo que al otro le parezca nuestra conducta? ¿por qué a veces no nos importa nada? ¿por qué me revelo? ¿por qué te revelas? ¿por qué elegís ir contra la corriente? ¿por qué la seguís? ¿por qué estas leyendo esto? ¿por qué no lo leerías? ¿por qué me hago tantas preguntas? ¿qué es ser maduro? ¿qué es ser inmaduro? ¿hay qué hacer cada cosa a su edad? y si es así ¿quien dice que se hace a cada edad? ¿por qué me tendría que importar? ¿por qué no? ¿por qué a mi me importa y a vos no? ¿quien dice que a vos no te importa? ¿qué es el amor? ¿existe el amor? ¿puede ser eterno? ¿qué es la amistad posta? ¿existen los mejores amigos? ¿para qué sirven xD? ¿sirven? ¿y por qué debería creerte? ¿por qué no debería creerte? ¿por qué me mentirías? ¿por qué me dirías la verdad? ¿qué es la verdad? ¿qué es la mentira? ¿quien sos vos? ¿quien soy yo? ¿quienes somos? ¿somos? ¿qué somos? ¿por qué somos? ¿porqué debería confiar en tu palabra? ¿qué es la confianza? ¿hasta que punto se puede confiar en alguien? ¿existe la confianza ciega? ¿a donde vamos? ¿vamos? ¿voy? ¿quien te invitó? ¿quien me invito? ¿por qué me tendrían que invitar a ir al futuro? ¿el futuro? ¿qué futuro? ¿el futuro se escapó? ¿la música te lleva a volar? ¿Qué te hice? ¿QUÉ?

seguiría escribiendo preguntas, pero no me da la hoja, ni el tiempo JOJO.


Tenkiu por hacer que todos los dias aparezca, una dos, o todas y mas de estas preguntas en mi mente.
Feliz Cumpleaños demente, digo Ferreyra.
Ojala nunca leas esto jajajajaj, te voy a extrañar ahora que no te voy a tener seguido en los pasillos

.Me encierro en mi, mi asunto es mío.

Si ya lo se, estoy huyendo, y quizás no es la mejor forma.
No me gusta ser tan cerrada al mundo, pero a veces me encanta mi antisocialidad, antes quizás no podía estar un día sin contactarme con otra persona, sin hablarle, y ahora me encanta no saber de mucha gente, no entablar nuevas relaciones, y cerrarme en mi, en mi propio refugio, tener un problema y buscar la solución por mi, y no esperar a que venga otro y me ayude a ver la respuesta con solo contarle.
Ultimamente siento que me cuesta demaciado poder entrar en confianza con otras personas, no importa si comparto o no gustos, es algo complicado, nadie lo entiende y de alguna forma me culpan por no integrarme.
Hace un par de años conocía a medio mundo, y era re simple para mi, era buenisimo salían del colegio y yo entraba, en ese momento saludaba a todo el colegio. Ahora no, mi vida social bajo muchisimo.
Pero aunque me jode no saber integrarme, no saber que decir, me gusta más... si, me gusta tener mi propio espacio, me gusta ver la realidad desde donde yo estoy, observar como actúan las personas, hablar con pocas personas y saber de la gente que me importa, pero observando y no hablando todo el maldito tiempo, ni persiguiéndolos, claro.
¿por que el cambio de esta forma?... es que.. cuando estaba rodeada de gente por todos lados, estaba bueno no lo niego, pero estaban más cuando ellos me necesitaban (cosa que algunos siguen haciendo, claro)... y ahora... puede que hable con poca gente, pero si yo los necesito yo sé que estan y si ellos me necesitan... yo intento estar también.
Y el hecho de que me cueste hablar... o integrarme creo que es por pánico.
si, le tengo pánico a la gente, después de muchas cosas que pasaron, aprendí que es mejor a veces tenerlos lejos y por eso me escapo.

ayer
música alta
bailando sola y delirando
flasheando por msn
descargando series
no podia pedir mas nada,
hasta que en un minuto me perdí cuando escuche una cancion que se ve que no borre y que no pude evitar escuchar y acordarme...denuevo
intente volver, hable por msn denuevo, busque gente en twitter, pero no estaban, ya NO estaban, y ahi volvi, volvi a acordarme que no,
No hay nadie mas que yo para salir de mis caos mentales.
FUCK OFF
get out of my mind ¬¬

palabras cruzadas, enredadas, mezcladas, inconclusas... mm

nNo entiendo porque todo lo interesante me tiene que pasar ahora que no tengo a mi psicópata para contarle, que mal ahí, la llamaría y le diría Hola Silvia, puedo hablar con vos por teléfono? xD sería la conversacion mas larga de mi vida por mas que sea media hora, nunca hable tanto por teléfono YO, así que sería raro.

En fin, después de mas de dos horas con mis padres hablándome de lo importante que es relacionarse con el mundo sin tenerle bronca por como son los seres humanos, y que a mi familia la tengo que bancar aunque no la haya elegido y que yo estoy equivocada en mi forma de movilizarme en la vida, que mi humor sarcástico no me lleva a ningún lado, que esta mal ser como soy, y que uno vaya a saber que otras cosas, volvió a mi esa forma increíble de escuchar atentamente lo que dicen y darme cuenta lo simple que es escucharlos contradecirse y que sus palabras se enreden mas y mas hasta el punto de no saber ni de que hablan, creo que si no hubiera analizado sus palabras les hubiera dado la razón en algunas cosas, pero debido a sus contradicciones constantes llegue a la conclusión de que me dan la razón de ser como soy y que no esta mal, peeeero igualmente tendría que relacionarme con mi familia minimamente, esa es la única conclusión que pude sacar verdadera de toooodo lo que dijeron...
un Horror, no se si mi forma de prestar atención o que ellos no puedan mantener sus palabras, o que, pero es un horror igual.

En algunas cosas les doy la razón, no esta bien que me de bronca la gente por no ser de una u otra forma, se supone que no me tiene que dar bronca que todos se caguen en el otro, no es mi tema, pero a mi me lastiman siendo de esa forma, y eso me da bronca.
Es cierto tengo que bancarme a mi familia aunque no la haya elegido, yo lo intento, pero son tan falsos que... sorry pero no me sale ser igual, la falsedad no es mi fuerte.
Amo mi humor sarcástico, no lo pienso cambiar, no por ahora, dejenme divertirme come on
No creo que este mal ser como soy, realmente no lo veo como algo que este mal, me rompe las bolas ser insegura y perseguida, pero fuera de eso (nose), no creo que este mal ser como soy, siempre termino echa bolsa por mi forma de encariñarme con la gente, y siento mucho lo que sienten las demás personas aun cuando no tendría, pero me gusta un poco poder sentir lo que sienten otras personas
Que se yo, no se...